Не могу избавиться от навязчивых мыслей о сопернице.

Вопрос психологу:

Мне 41 год, замужем в 3-й раз. В браке 9 лет. Был бы первый брак - ушла бы от мужа еще лет 8 назад: никогда не могла мириться с хамством мужа, его авторитарностью, порой превосходящей все мыслимые и немыслимые черты. Особенно это проявлялось в начале общения. Я уходила несколько раз, но он каждый раз возвращал, каялся, говорил, что любит. Недели две после примирения все было отлично, а потом начиналось вновь. У него это тоже 3-й брак, в двух предыдущих есть дети, у меня тоже сын от первого брака. От меня детей не хотел.

Сначала мы жили со свекровью, с которой у меня складывались очень хорошие, дружеские отношения. Она во всем была на моей стороне. Но сама была несчастна в личной жизни: расстались с мужем через 36 лет брака, т.к. тот, говоря простым прозаическим языком, загулял. Казалось, что после развода она просто ненавидит мужа. А вот когда она узнала, что он женился, отношение ее ко мне резко изменилось (по крайней мере, я объясняю это именно так). Она стала видеть во мне соперницу. Постоянно строила какие-то козни, настраивала мужа против меня. Тот метался между двух огней, отношения между нами, естественно, оставляли желать лучшего. А когда он все-таки увидел, что претензии матери ко мне не только беспочвенны, но как минимум, странны (она кричала, что за ней мужики ухлестывают, что не только я такая замужем, что она тоже могла бы...), принял мою сторону. Тут начались скандалы уже между ними. И в один прекрасный момент она просто выгнала нас из дома. Идти нам было некуда, кроме как к моим родителям в двухкомнатную квартиру, где проживал и мой старший сын. В общем, из дома в 200 м, где осталась жить одна мать, мы переехали на пятачок в 40 метров, где жили впятером. Скандалы не утихли, хотя я чувствовала себя немного увереннее: все-таки находилась дома, но муж постоянно уходил, а потом вообще начал жить на два дома: то у матери (или я так думала, что у матери, то у меня). Во время очередного скандала сообщил, что подал на развод. Как ни странно, но для меня это оказалось сильнейшим ударом. Я только ответила, что согласна. Но переживала жутко. Каково же было мое удивление, что через пару дней он не просто явился с раскаяниями, но и стал слезно умолять родить ребенка. Не поверить в искренность было нельзя: такого я просто не ожидала. Тем более, что на тот момент ему было уже 42 года, как не посчитать этот шаг обдуманным? Я согласилась. Беременность планировали, проходили обследования, но в первый раз произошел выкидыш, который стал для меня настоящей душевной травмой. Я не могла успокоиться, все время думала о своем горе. Обратилась к терапевту, та выписала таблетки (уже не помню, какие), душевное равновесие восстановилось, но рождение ребенка стало уже навязчивой идеей. И вторая беременность закончилась успешно. Во время беременности я была самой счастливой женщиной на свете: такой заботы со стороны мужа я никогда не испытывала, казалось, что все беды уже позади. Причем скоропостижно умерла свекровь, и мы переехали в дом еще до рождения ребенка. Стали жить самостоятельно. Но с рождением ребенка все изменилось. Муж мало помогал мне, а много времени уделял друзьям, со словами: ты же справляешься. Пил, если мы ссорились, он по нескольку дней мог вообще не подходить к ребенку, будто наказывая меня. Моей усталости не замечал. Наоборот возросли претензии ко мне. "Ты же дома сидишь! Посмотри, не вымыт шкафчик". Все это сопровождалось нецензурной бранью и различного рода унижениями. Я уже просто стала с нетерпением ждать времени, когда смогу выйти на работу: я была полностью в зависимости от мужа, да не только я: я с ребенком. Помочь ни материально, ни физически мне никто не мог: родители были уже пожилыми и больными людьми, попытка сбежать к ним окончилась неудачей, так как я поняла, что там я создаю только неудобства. Отец болел сильно, при этом маленький ребенок... Я вынуждена была терпеть мужа, а мои нервы при этом были на пределе. Часто плакала, страдала от бессонницы, кажется, каждой клеточкой своего тела чувствовала нервозность и напряжение. Почему-то появилась мысль, что у мужа есть другая женщина. Сделала детализацию телефонных разговоров и увидела, что в течение 2 месяцев он постоянно звонит одной женщине - его давней знакомой, которая тоже была замужем. Я знала, что их связывают дружеские отношения, но, конечно, во все подробности посвящена не была. Попыталась задать вопрос мужу - в ответ только хамство. Попыталась говорить с ней - она посмеялась в ответ. Обнаружила, что он завел вторую сим-карту, специально, чтобы общаться с этой женщиной. Через социальные сети вышла на ее мужа - тоже ответил хамством, причем подчеркнул, что мне до его жены расти и расти, третий раз замужем (!!!!!), ни одного мужика удержать не может, и если я еще буду их преследовать - вырвет мне ноги. Нужно отметить, что вычислила я и еще одно постоянное общение мужа с женщиной. Ее номер был записан на мужскую фамилию, и звонил ей муж тоже по пьянке или с рыбалки. Я даже переставила ее имя на мой номер, и когда в очередной раз муж набрал ей, говорил он со мной: звал на рыбалку, спрашивал, отошла ли она от операций. Когда я призналась, что это я, направил меня по известному адресу. По совету его же друзей, я ушла. Ребенку было на тот момент 1,5 года. Я ужасно переживала, готова была выйти на работу: меня звали, обещали даже с садиком помочь. Но в последний момент с раскаяниями появился муж, и я вернулась. И начался мой психологический ад (оказывается, что было до того - было только цветочками). Я постоянно ревновала мужа к той, первой женщине. У меня начались панические атаки, я не могла есть, спать. Обратилась к неврологу, пропила "Паксил". Состояние улучшилось, но мысли о том, что он был влюблен, вообще мысли об этой женщине просто преследовали меня, не оставляя ни днем, ни ночью. Скандалы, даже рукоприкладство. Постоянные обвинения мужа в неверности. При этом вторая женщина меня мало интересовала, я как будто зациклилась на первой. Как ни странно, но муж стал после этой истории более покладистым, как отец - вообще претензий нет! И все в дом. И мне, вроде бы, ни в чем не отказывал! Но скандалила уже я, постоянно напоминая ему об отношениях. Я думала, что схожу с ума. Естественно, наводила справки о той женщине. Все, кто ее знал, говорили, что это просто не возможно, зная вкусы и пристрастия моего мужа. Говорили, чтобы я не брала в голову: ничего, кроме дружбы, там быть не могло. Просто муж - человек общительный, она тоже. Но меня это не убеждало. Спасением стал выход на работу. Я забывалась, это было настоящей отдушиной. Но ребенок часто болел, и во время больничных ад возвращался. Хотя материальная независимость мне значительно помогла: я стала меньше реагировать на выпады мужа, а потом и вообще готова была на развод. Даже считала его своим спасением. И как ни странно, в ссорах переживать стал уже муж! Причем до истерики. Если я не хотела мириться, подключал всех друзей и знакомых, чтобы повлияли на меня (это через 2 года после произошедшего). Казалось бы, все можно наладить. Но в голове у меня сидела и сидит мысль о той женщине. Я увидела ее, я сама посмеялась над своей ревностью. Но ничего не помогло: мысли о ней живут во мне. После встречи с ней я стала смотреть на все с другой стороны (зря не верила тем, кто говорил, что я ревную зря). Но думаю-то о ней постоянно. Не могу прогнать мысли о ней. Уже думаю даже не об измене мужа, а вообще о ситуации, постоянно мусоля это в голове. Какая-то навязчивая мысль, уже не пойму, с какой целью появляющаяся в голове. Все уже решено, все стало на свои места. Я добилась того, чего хотела. Нужно просто отпустить и забыть (а когда я забываю, я чувствую себя счастливым человеком) Но не могу! Не могу! Не могу! Особенно задаюсь вопросом, почему зацепилась именно на этой женщине, а не на второй. Там, мне кажется, больше повода для ревности было. Может быть потому, что, когда поговорила со второй и сказала о своей боли, она попыталась меня убедить, что между ней и моим мужем ничего не было, что это просто недоразумение, что я все не так истолковала. В общем, по-женски она меня поняла и попыталась успокоить. Извините за такое длинное письмо. Наверное, я Вас утомила. Вы спросите: чего я хочу. Если можно, назовите возможную причину моего состояния (поэтому я и расписала все так подробно) и самое главное - посоветуйте, как мне избавиться от мыслей об этой женщине. Да, простите, еще одно замечание, которое кажется мне существенно важным: подобное (ревность только к одной женщине) преследовали меня в каждом из моих браков. Мой первый муж постоянно рассказывал мне в самых ярких красках о любви к одной женщине, о том, что хотел бы быть с ней, но не имеет возможности и т.д. Я была влюблена и сначала терпела, пока у меня не началось состояние, подобное нынешнему. Спастись от него помог развод. Во втором браке я случайно нашла фото бывшей возлюбленной моего мужа (детская любовь), где было написано, что другой такой как она, нет и никогда не будет. Тяжелое состояние мучительной ревности преследовало меня больше двух лет. Почему все закончилось, не знаю, не заметила: может, поняла, что это все в прошлом, может перегорело. Склонность к неврозам и депрессиям у меня есть, временами принимала антидепрессанты. Может, они помогли. Не знаю.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 41