Как не испортить отношения с мужчиной из-за ревности к его первой жене и их дочери?

Вопрос психологу:

Добрый день. Прошу помощи в своей ситуации, она для меня очень непростая, и я очень в ней запуталась. Мне 25 лет, не замужем, детей нет. Имею достаточно богатый опыт в общении с мужчинами (было 2 серьёзных отношения, но помимо их, мной всегда мужчины очень интересовались). По характеру я - жуткая собственница, внешне без грани уверенная в себе барышня, внутри - ревнивая и принципиальная. Последние отношения были крайне тяжёлые: измены, моё терпение, оскорбления, нездоровый психически мужчина. Мне вымотали нервы напрочь, убили уверенность в себе, и я была после этих отношений как "загнанный бельчонок" - не доверяла мужчинам и отчасти жила прошлым. За мной начал ухаживать женатый мужчина. Он сразу получил отказ. У мужчины ребёнок - 2,5 года (девочка). Ухаживания без ответа продолжались 3 месяца. Без преувеличений: цветы 3 раза в неделю на работу с курьером, различная "дружеская помощь" с машиной, университетом, другими делами. Ухаживал он безупречно - как никто и никогда. Я наконец почувствовала себя обожаемой и безгранично желанной. Сделал все возможное, чтобы я стала всерьёз воспринимать его чувства, с уважением к ним относиться, без надменности и скептицизма. Все 3 месяца я не позволяла к себе даже прикасаться. Факт наличия семьи никогда не скрывал и на первых порах всегда говорил мне, что у него дома все прекрасно. Но без подробностей. Готов был быть альтруистом (делать для меня все безвозмездно, лишь бы быть рядом в качестве друга хотя бы). В процессе ухаживаний и общения я случайно узнала, что он съехал и живёт отдельно от семьи. Я просила успокоиться и одуматься, оказывала моральную поддержку, убеждая, что он делает ошибку, а я - лишь мимолетное увлечение. Сама никаких чувств не испытывала на тот момент. Однозначно поставив его в "блок"из потенциальных женихов, в связи с семейным положением. Моя позиция была: ну хочешь - ухаживай, нравится в закрытые двери стучаться - пожалуйста. Я очень верю в карму, энергию и всегда была убеждена, что чужое (мужчину) брать нельзя. Даже зариться нельзя. Напоминала ему о важности семьи, о том, сколько они вместе прошли - в общем, фундаментальные позиции ему озвучила, высказав своё мнение. Он очень злился на эти мои монологи, и мы прекращали обсуждения. Он подал на развод и озвучил мне это. После этого события через месяц мы стали жить вместе. На меня повлияли его серьёзные шаги, которые он сделал САМ, без какого-либо моего участия и наших отношений. Я осознала, что полюбила его и очень привязалась.

Не буду вдаваться в лирику, скажу одно - сейчас наши отношения идеальны, он -тот, кого я искала всю жизнь. Мы гармонируем, у нас прекрасные отношения, основанные на любви, взаимоуважении. Все, как и должно быть - он меня балует, обожает, на руках носит. Он всегда честен со мной. Я, в свою очередь, люблю его до безумия, даю ему нежность, заботу, домашний уют, понимание, поддержку и вдохновение. Пока идёт развод, я набралась терпения и максимально поддерживаю любое его решение, выдерживая основную свою позицию - ребёнку должно быть хорошо с финансовой точки зрения, должно хватать папиного внимания - с ребёнком я ему рекомендую видеться как минимум раз в неделю, поощряю это и никак не препятствую. Но. Когда прошла эйфория начала нашей совместной жизни, я стала ловить себя на жгучем чувстве ревности, когда он целует девочку. Обострились страхи - мне кажется, он сможет поступить со мной также , как с женой. Хотя мы совершенно разные, у нас духовно иные отношения. А он - крайне порядочный, честный, добрый мужчина. У меня вообще нет поводов в нем сомневаться! Я ревную к общению с женой. Хотя он показывал мне переписки - там одно отрицательное - делёжка финансовая, юр. вопросы и вопросы ребёнка. Но я никак не могу уложить у себя в душе искренне тот факт, что у него есть прошлое, и оно будет с нами всю жизнь, не могу понять, как мне начать относиться к ребёнку с неподдельным интересом, как мне выстроить свою позицию относительно первой жены и угомонить своё внутреннее "Я", что он должен быть только моим. Я хочу избавиться от желания все бросить, периодически оно возникает, во мне удушается избалованная девчонка. Я всегда очень боялась мужчину с семьёй.. Это удар по моей самооценке, хочу перестать ревновать и беситься из-за упоминания о жене и ребёнке, когда эти упоминания приходятся на моё нестабильное эмоциональное состояние. В спокойном состоянии я здраво рассуждаю - спокойна, никаких слез и истерик. Я хочу не изводить своего мужчину, а сделать его счастливым, помочь ему организовать моё общение и выровнять своё отношение к прошлой семье. Он очень сильно за это переживает. Как угомонить свои амбиции? Какую литературу почитать? Где корень моей собственнической позиции? Спасибо!

Автор вопроса: Яна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Яна!

Корни ревности, а на мой взгляд, речь идет именно о ней, и понятны и непонятны одновременно. Точнее их причины могут быть совершенно разнообразны, но как и большинство из причин, доставляющих нам неприятности в жизни, они родом из детства.

Чтобы разобраться именно в Ваших причинах, думаю, необходимо изучать более подробно историю Вашей жизни». Поскольку в рамках консультации данного формата это не представляется возможным, опишу несколько наиболее распространенных причин, которые помогут Вам разобраться в собственных чувствах.

1. Недоверие к партнеру. Такая реакция возникает как при наличии реальных поводов, которые может давать партнер, так и при отсутствии таковых. В случае, если формальных поводов как таковых нет или они не явны, такая реакция в отношениях может возникать из опыта прошлых отношений, которые сложились у человека. Когда окружение не давало достаточно поводов считать его надежным, когда ситуации в жизни часто приводили к тому, что значимые люди уходили, бросали или предавали, очень трудно становится относиться к людям из предположения начального доверия. Возникает стойкая реакция на партнеров, как на ненадежных, способных в любой момент предать, уйти из жизни. Особенно, если партнер уже имел отношения с другими, из которых ушел ради новых. В Вашем случае, с установкой, что мужчина в отношениях неприемлем для Вас как партнер, тем более заметна реакция «подозрительности» - «А вдруг и от меня он уйдет также ради кого-то еще». Особенно сложно бывает пережить внимание партнера к противоположному полу, его отношения к коллегам по работе, воспринимая каждого из его окружения, как потенциальную угрозу собственному счастью. Понятно, что это не может не отразиться на отношениях вообще и на отношениях к мужчине тем более. Будет возникать напряжение, связанное с таким внутренним сомнением в верности и надежности партнера.

2. Неуверенность в себе. Несмотря на то, что в данном случае вектор самого недоверия смещен в собственную сторону, принцип работы его аналогичен вышеперечисленному. Правда истоком служит не базовое недоверие к партнеру, а базовое недоверие к собственным силам, собственной значимости, к способности нравиться, к возможности принимать подобное знание о себе. Особенно остро такое недоверие проявляется в «сравнительных» характеристиках, которые так или иначе возникают в отношениях двоих людей. Например, мужчина уже имеет опыт отношения с другой женщиной. И, несмотря на то, что из прошлых отношений он ушел по ряду собственных причин неудовлетворенности, у его новой партнерши могут возникать фантазии, связанные с «оценкой и сравнением» собственных качеств с качествами бывшей партнерши или других женщин в окружении. И если результат сравнение будет не в «собственную сторону», то сомнения в себе усилятся, начнется выдвижение разных ограничений для партнера, эмоциональные выяснения и подтверждения собственной значимости для партнера, не всегда заканчивающиеся перемирием.

3. Недостаток внимания к собственной персоне. Иногда собственная история жизни человека изобилует большим количеством внимания к ней, особенно со стороны значимых людей и стороннего окружения. Привычка всегда быть на первом месте, ощущать всеобщее внимание приводит к тому, что недостаток такого внимания, особенно со стороны партнера, или его непривычное выражение может способствовать ощущению, что партнер не дорожит своей «второй половиной», недостаточно ценит ее. Это приводит к ощущению, что его внимание направлено на других, возникают подозрения в неверности, ощущение покинутости. Чтобы отвоевать «упущенные» позиции или оправдать недостаток внимания человек способен совершать поступки, от которых в последствии может стать неудобно и которые не позволяют ему наслаждаться близостью с дорогим и любимым человеком. Ревность может распространяться при этом на других, близких партнеру, людей – на детей от других браков, на родителей и друзей, особенно если по мнению раненного таким недостатком внимания партнера, эти люди отвлекают партнера от него.. Понятно, что и это не делает жизнь счастливее.

4. Сексуальная неудовлетворенность в отношениях. Иногда отношения с женатым человеком, даже несмотря на то, что они находятся под «собственным» запретом, вызывают ощущение чего-то незаконного, сопровождаются бессознательным удовольствием от возможности нарушить запрет и тем самым, добавляют остроты самим отношениям. Однако, после того, как условности соблюдены, предыдущие отношения формально окончены и обходить запреты перестает быть необходимым, такая «острота» проходит и будни новой, законной жизни не приносят того удовольствия, особенно в половом удовлетворении, как это было ранее, когда отношения были под запретом. Поскольку сама причина такой неудовлетворенности может быть не ясна и не очевидна для человека, то в отношениях возникают другие мотивы для оправдания такого неудовлетворения – ревность и сомнения в партнере и возникает раздражение на него и все, что с ним связано, отношения окрашиваются сомнениями, попытки быть терпимее друг к другу натыкаются на агрессивные импульсы , вызванные таким неудовлетворением и требуют «объяснения» как для себя так и для партнера. Объяснения эти не всегда отражают истинное положение дел и сомнения в необходимости самих таких отношениях становятся еще большими.

Можно перечислять и дальше возможные причины неудовлетворенности отношениями и невозможностью достичь в них каких-то гармоничных реакций на окружение, но, считаю, что целесообразнее начать разбираться с собственными возможными мотивами такого поведения со специалистом. Когда Вам станет понятно, что именно Вы хотите от отношений, чем можете поступиться, а что не приемлете никогда, или почему именно такие реакции появляются в той или иной жизненной ситуации, другими словами, разберетесь со своим прошлым, только тогда, на мой взгляд, Вы сможете понять и принять прошлое другого человека, научиться жить с этим в настоящем и доверять ему для осуществления совместного будущего.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.50; 3 Отзыва
Психолог Гладкова Елена Николаевна
Автор статей

Автор: Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Квалификация: практический психолог

Ответов психолога на сайте: 592

Комментарии  
  0
"По характеру жуткая собственница" - это все объясняет. Нельзя, чтобы даже близкий человек становился собственностью, то есть вещью для вас. Понятно появление в вашем окружении психически не здоровых мужчин - только больной добровольно согласится стать для кого- то вещью, либо от вашего инстинкта собственницы даже у здорового мужика начинает ехать крыша.
  +1
Дмитрий, Вы так резко высказываетесь. Даже было неприятное "послевкусия" после Вашего совета.
Знаете, "жуткая собственница" - это не патология какая-то. Я просто искренне охарактеризовала себя. Все в пределах разумного, я - адекватный человек, духовно и интеллектуально развитый. Я не повесила на мужчину кандалы и не закатываю истерики. Это - лишь мой внутренний мир. Если Вы внимательно прочтёте структуру письма, то я изложила проблему - напыщенное "эго" и как с этим бороться. Если человек видит проблему и тем более обращается за помощью, на мой взгляд можно высказываться менее резко. Ну и, конечно, буду благодарна за квалифицированную помощь, а не "житейские советы" мужчины, который дернул более импонирующую для монолога фразу. Спасибо.
  0
Для всех хорошей не будешь. Зачем было притворяться и лицемерить изначально. Чужой муж, чужой ребенок... Верю, что захотелось собственного счастья, ну скажи мужику, что ревнуешь, что собственница, что бесишься от его общения с семьей. Вот и посмотришь, как он с вашей духовной связью отреагирует на тебя настоящую.
  0
Ну и советчики у вас Яна. Я такие моменты переживала в свое время. Это разрушительное чувство, и оно разрушит в первую очередь вас, Яна. Я бы порекомендовала пойти к духовнику, поговорить, посоветоваться, читать православную литературу. Жизнь так коротка, чтобы портить ее самой! Гложет вас гордыня и будет только хуже, если вы не победите эту черную силу, которая вас рано или поздно "разъест". Я желаю вам любви и мужества! А мой муж сказал, что раз вас посещают такие мысли, вы не доверяете своему мужчине и это вопрос далеко не духовных отношений.. Яна, раз вы подняли этот вопрос у вас все получится! Вы на правильном пути!
  -1
Елена, спасибо Вам огромное!
  0
Яна здравствуйте. Может дело в том, что Ваш избранник недостаточно хорош для Вас? Возможно, с предыдущими мужчинами Вам в чем то было лучше, комфортнее, теплее? И Вы просто пытаетесь "цепляться "к его предыдущей истории.
  0
Возможно, он ведёт разгульный образ жизни? И Вы просто не можете ему доверять на 100%?
  0
В общем-то довольно естественные чувства вы испытываете. Ревность, чувство собственности в комплекте с любовью и привязанностью идут у всех людей в той или иной степени... Но вы сами выбрали мужчину с прошлым, знали обо всем изначально и с открытыми глазами приняли. Если бы это было категорически неприемлемо для вас, могли бы послать его в жесткой форме с самого начала. А раз приняли - имейте силы терпеть. Ребенок никуда не денется и соответственно бывшая жена в какой-то мере всегда будет присутствовать в вашей жизни.
  +1
Яна, здравствуйте! Как я Вас понимаю. Сейчас я в такой же ситуации. Моя ревность меня разъедает. Вот многие пишут, "изначально знала, зачем вышла замуж за мужчину с ребенком"... Что за глупость люди? "Знать в теории" и "прочувствовать" это на себе, это две разные вещи!!!! Наши чувства спонтанны, и мы не можем знать, что мы будем чувствовать через год или два! Понять такую ситуацию может только тот, кто прошел через нее. Когда я с мужем только встречалась, все было замечательно, и с его дочерью мы хорошо общались... Да и сейчас, несмотря ни на что, она ко мне хорошо относится,, даже говорит, что любит.. Потом у меня случился выкидыш после аварии, и все изменилось! Когда мы стали жить вместе и переехали в дом, его дочь отказывается спать одна (а мы берем ее с пятницы до воскресенья) и муж все выходные спит не со мной, а с ней, хотя ей уже 9 лет!!!Это меня просто ужасно бесит! Пыталась поговорить с мужем, что итак все выходные я одна, да еще и спим не вместе... Мне это тяжело принять, и я постоянно в обиде на мужа... Но он очень сильно привязан к дочери и говорит, что и так видит ее только по выходным и хочет проводить с ней побольше времени. Сейчас мы не можем никак забеременеть, своих детей у меня нет, и я думаю, что это из-за моей ревности. Так что единственным выходом я считаю поход в церковь, как посоветовала "Елена Толк", вот и сама думаю, помощь нужно искать только там... Всего Вам доброго, очень надеюсь, что наши проблемы вскоре решатся!!!
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2016-10-20