Поиск по сайту

Как мне смириться с его изменой и отцовством на стороне?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начну с начала. Восемь лет отношений с молодым человеком. Примерно два года назад в отношениях был сильный застой - одно и тоже каждый день. Дом - работа и т.д. Молодой человек возобновил отношения с бывшим "лучшим другом". Он живет в его доме, этажом ниже. Парень приходил домой после работы, мы ужинали, а после он выходил курить на лестницу и пропадал на несколько часов, зависая с другом. На тот момент мне было 22 год, а парню 24 года. По выходным эти посиделки перешли в алкогольные и парень возвращался домой от друга 4-5 утра и заваливался сразу спать. На мои вопросы - что это такое? Он отвечал, что просто хочет развеется и что к нему вернулся "лучший друг", который к слову вспоминал о нем в последние годы только тогда, когда ему нужны были деньги, но раньше они очень сильно дружили. Так продолжалось несколько недель, может месяц. Я не понимала, что происходит и думала, что нашим отношениям скоро придет конец. На этой почве у меня начали зарождаться ужасные мысли. Я начала подозревать его, смотрела в его телефон и планшет. В один из вечеров залезла в планшет, а там фотография какой-то непонятной девушки. Я молчала некоторое время, но после сорвалась. На мои вопросы о том, что происходит и кто это, он отвечал полной ерундой. Успокаивая меня, что всё в порядке. Посиделки после моей истерики прекратились, "лучший друг" естественно пропал. После началась автошкола, он начал занятия, прошел новый год. Отношения были безвкусными, старательно делался вид, что ничего не произошло. Я всё ещё переживая, залезаю в его планшет и нахожу там переписку, которая меня просто взбесила, я моментально собралась и ушла к себе домой. На тот момент мы жили вместе же лет пять. Это был флирт с девушкой из автошколы, новогодними датами, в то время когда меня не было в городе. Это была самая ужасная ночь в моей жизни. Он писал мне. что это всё ерунда, что ничего не было у него с ней, а под утро он признался мне в измене. Но измена не с девушкой из автошколы, а с той первой, чьё фото я нашла. Он писал, что сильно виноват, что очень любит меня, что не говорил мне из-за того, что боялся потерять и сделал мне предложение. Я отказала. Он предал моё доверие к нему. Это был очень сильный удар. Он много делал для меня, был для меня и мамой и папой и другом, я доверяла ему, открылась, что для меня было очень тяжело, а в итоге вот, что произошло. Он очень хороший и честный человек, я никогда в жизни не думала, что он будет способен на такой проступок. Я простила, потому как жизни без него не представляю и очень сильно его люблю. Прошло время, наши отношения поменялись, стали глубже и немного увереннее, мы сделали ремонт и переехали ко мне. Боль от его измены давила на меня всё это время. И вот когда я, наконец, дала себе установку о том, что это нужно отпустить. Он делает контрольный выстрел в голову. Это было в октябре этого года, за неделю до моего дня рождения. Он начал разговор с того, что мне будет не приятно. Он сказал, что она родила и теперь у него есть годовалая дочь от этой измены, которая уничтожала меня всё это время. Это было просто невыносимо. Плакала я, плакал он, разговор был кошмарным, как и ночь, как и утро. Днем я сказала ему, что он должен остаться со мной, что я принимаю и это, так как сильно люблю его и верю, что мы ещё можем создать счастливую семью. Он с радостью согласился. Он сказал, что виделся с ней, она и дочка приезжали в Москву, сама измена из Тюмени, там и живет, но хочет быть с ним и несёт чушь о том, что любит его. Он показывал мне фотографии дочки, очень на него похожа. Мы помогаем деньгами и вроде живем дольше. Но вся эта ситуация угнетает меня, я очень много плачу. В конечном счете я накатала ему письмо, потому что сказать всё четко и понятно я не могла из-за истерики, что охватывала меня каждый раз, когда я пыталась. В письме я призналась, что мне очень больно, что у меня много страхов, сомнений, вопросов. Что без его поддержки я не выберусь сама и что мне очень тяжело. После этого состоялся разговор, разбор полетов если можно так выразиться. Он сказал, что очень сожалеет об этом, что эта измена была большой ошибкой в его жизни, сказал, что не любит её, что даже готов прибить при первой возможности, но также испытывает к ней чувства как к матери своего ребенка, как уважение или терпение. Он сказал, что прекрасно понимает,что всякий раз говоря о дочке он делает мне больно, от чего страдает сам. Но не говорить о ней он не может. Он сказал, что я его семья и что даже если я не выдержу в итоге и уйду от него, он никуда не денется и будет всегда рядом. Он любит меня и хочет быть со мной. Что касается меня, то я люблю его, очень, очень сильно. Но мне так тяжело и больно, так сильно, что я физически чувствую эту боль, моё сердце не выдерживает и я никак не могу смириться с этим. Она звонит ему и много пишет, пытаясь соблазнить и забрать, неся чушь о том, что любит его. При этом за это время уже успела с кем-то переспать, пишет ему, что больше не может его ждать, что ей надо налаживать свою жизнь, одновременно присылая ему фотографии в нижнем белье. Как мне смириться с этим? Я не хочу думать о том, что он может воображать её, когда спит со мной, но эти подлые мысли все время кружатся в моей голове. Мне нет доверия к нему, и боль, боль, боль, все поглощающая боль. Я не хочу уходить и заканчивать наши отношения, его родители в курсе всей ситуации и полностью поддерживают меня. Мама его была даже против того, чтобы он высылал деньги. Как? Как мне с этим справиться? И что делать? Я безмерно люблю его.

Автор вопроса: Анна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Анна, здравствуйте!

Похоже, что помимо всего прочего, Вы не очень уверенно чувствуете себя на своем месте. Вроде как "у нее ребенок от него и чушь о запретной любви, а у меня ни ребенка, ни семьи, только страхи и недоверие". Вы не думали о том, чтобы начать "зарабатывать очки"? Если Вы его безмерно любите - развивайте ваши отношения, стройте их, работайте над ними! Не бывает отношений между двумя взрослыми людьми сразу хороших. Бывает период влюбленности ,когда розовые очки и все не важно. Но это уже не про вас, вы прошли это. И по всем параметрам вы должны двигаться дальше, но по фактам жизни - вы стоите на месте. Никакого развития и уверенности в завтрашнем дне. Но откуда им взяться? Выходите замуж, рожайте детей - тогда появятся и искры в его глазах к вашим общим детям, которые вселят в Вас уверенность в нем снова, и счастье от полноты жизни и радость быть с ним. Это если Вы безмерно любите. И если хотите этого сценария. Не хотите семью и детей - найдите свой путь развития отношений, но он должен быть! Если любите - развивайте отношения. Такой вот рецепт Вам прописываю :)

Что делать с болью? Ее надо осознать до конца и проработать. Пережить - и отпустить. На одной чаше весов - боль от измены, недоверие, неуверенность в себе в нем, в будущем, отверженность, предательство и многое другое, так? А что на второй чаше весов? Что есть хорошего в нем, в ваших отношениях? Что Вы кладете на другую чашу весов? И если Вы все хорошенько вспомните, соберете вместе, и если чаша весов все равно будет перевешивать в сторону боли...так ли уж безмерно Вы его любите, что не можете до конца простить, поверить снова и идти дальше легко и счастливо? Или, быть может, Вы застряли в зависимых отношениях? И любовь - это вовсе не любовь? А если внутри все противится, когда Вы читаете эти строки - значит все неплохо ) И есть что положить на вторую чашу весов, и есть откуда придать этому значение. И есть чем вылечиться.

Вы знаете, мы все совершаем ошибки. Роковые. Глупые. Ужасные. Маленькие. О которых потом мучительно жалеем, но уже не можем изменить. Вопрос не в том, чтобы не совершать ошибок - это невозможно ни для кого из живущих. Вопрос в том, чтобы эти ошибки не повторять. Вот если Вы прощаете человека снова и снова, а он вам снова и снова наступает на сердце - надо думать дальше. Но мы все имеем право ошибаться. И все имеем право на понимание и принятие, на прощение. Это естественный ход жизни.

А еще лучше - обратитесь к психологу за помощью. За интерактивным общением. Это намного эффективнее вопроса-ответа. Если нужна будет помощь - пишите, буду рада с Вами поработать.

Всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Алина И. 19.11.2017 18:01
Да что тут делать? Дождаться реального контрольного в голову? Люблю при пресных отношениях)) Если мазохистка, то живите с ним и дальше, он ведь такой хороший человек, и мама вам и папа, и похоже не только вам)) Даже дочитать не хватило сил, усталость накрыла, а вы в этом жить собираетесь. Если расстанетесь, то переболит за куда более короткий срок, чем при совместном проживании, где вы пожизненно будете в роли бесценной лохушки у хорошего человека (прямо пипец у какого хорошего))).
Есть ещё вариант, заведите на стороне любовника и родите ему ребёнка, будет игра на двое ворот, а то как-то всё по вам лупят, и штрафные и контрольные))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марианна Б. 24.11.2017 10:57
Цитирую Алина И.:

Есть ещё вариант, заведите на стороне любовника и родите ему ребёнка, будет игра на двое ворот, а то как-то всё по вам лупят, и штрафные и контрольные))

Ну зачем Вы так? :) у него же тонкая, ранимая душа. С ним так нельзя, и так рыдал уже, когда к стенке приперли. Наверно и на маме своего сына постоянно рыдал, думая об авторе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марианна Б. 24.11.2017 10:53
Умный у Вас будет муж. Нашел где-то на съеме малознакомую, не слишком моральную и ответственную женщину, изменил, не предохранялся, бегал к ней долго, что-то ей говорил, обещал, раз она решилась беременеть и рожать, потащил все это Вам в семью и постель(хорошо, хоть не зпп).
Пойман был с поличным, все отрицал, зная о ребёнке.
Вернул Вас, отправил мать своего ребёнка в Тюмень, вдруг вспомнив и рассказав ей о том, что живёт в отношениях с Вами.
Не было б ребёнка, Вы бы поверили ему. Не смог скрыть.
Возвращал Вас, зная о ребёнке и лгал до упора.
Он же ничего не хотел менять в свое жизни.
Вы удобнее. Верите, ждёте, есть где жить, работаете.
Он даже не сделал тест на отцовство. Не оформил отцовство. Не платит официально оформленные алименты.
Это не по- мужски.
Вы уверены, что с Вами поступит по другому? И так же не начнёт говорить, что не любите, а не пойми что от него бедняжки хотите.
Родители ее не приняли? Так Вы им удобнее. Не надо к себе домой впускать жить внука и его мать. А Вы потерпите. Но это не от любви к Вам.
Вы осознаете, что у вашей с мужем любой совместной собственности будет ещё один наследник?
Как Вы будете это решать?
Посмотрите, Вашему мужу одной проблемной женщины мало оказалось, нашёл другую сразу.
Любовницы - это его метод решения проблем с Вами. Вас и ревновать не надо, с Вами рядом не надо расти, работать над отношениями, и так нормально. И всегда есть куда вернуться.
Вы сама себя, как в этом всем чувствуете? Вы счастливы за себя?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить