Поиск по сайту

Ссоры из-за ревности. Как начать доверять друг другу?

Вопрос психологу:

Мы встречаемся с парнем почти 3 года. Ему 22, мне 20. Вроде всё хорошо, но есть как и во всех отношениях - НО. Я ревнива, он общителен, мне проще общаться с парнями, чем с девчонками (быстрее нахожу общий язык), ему проще с девчонками. Он переписывался с одной в соц сетях, сначала не говорил о ней мне, так как знал, что буду ревновать, потом я узнала, банальная история, попросила не общаться, он перестал, через месяца 3 она опять ему написала, мне опять не комфортно, я с ним поговорила по-душам, объяснила, что как и почему, разговор прошел хорошо, он меня понял, сказал, что всё учтёт, и так и есть. Недавно в город вернулся мой знакомый из прошлой компании, собирал всех, включая и моего предыдущего парня, и его друзей, которые после нашего с ним расставания, хотели начать отношения со мной, каждый оказывал внимание, но мне было не до них, в общем и меня позвали, я сказала об этом нынешнему парню, он сказал, что против этой затеи, не хочет, чтобы я там присутствовала; ревновал, когда кто-то писал мне из них, ревновал, когда тот знакомый приезжал ко мне повидаться, как звал просто прогуляться, поболтать вечером, но я всегда догадывалась, что я и ему симпатична, но он никогда этого не говорил, просто женская интуиция. Вернемся к вопросу. И вот сейчас спустя время, та самая девушка опять пишет моему парню, он говорит, что они просто общаются, что она скорее всего давно поняла, что ей ничего не светит, так как любит меня, но мне все равно не по себе от такого общения, я её недолюбливаю, мягко говоря, просто не люблю таких девушек, которые гуляют с парнями, которые просто общаться бы не прочь с ними, точнее ТОЛЬКО общаться, а они и гуляют с ними, и пишут постоянно, навязываясь. Сейчас она конечно реже пишет, вот в последние два раза, она писала. Первый раз - просто отправила картинку, якобы намекнуть ему, что давай снова общаться, а второй раз просто спросила за его экзамены, то есть казалось бы, последний разговор - ни о чем, о экзаменах его и её. Но мне не приятно и не понятно, почему она не отстанет от него!! Я раньше изводила себя этим, а сейчас я просто поняла одну вещь. Раньше я в своем парне души не чаяла, а в последнее время поняла кое что. Он иногда бывает агрессивным, когда ругаемся, он кричать может, но потом остыв - он извиняется, говорит, что опять погорячился. Последней каплей была недавняя ссора. Банальная, объяснять не буду, но он разозлился, очень, потом просил прощение, даже на коленях. Он просто сказал мне - нечего смотреть на меня так злобно (после ссоры, он обидел, я плакала, злилась), будешь смотреть и дальше так - проваливай. Я гордая, мне дважды повторять не надо, встала, начала собираться, да так еще на адреналине, очень зла была, он быстро кинулся, за ключами, закрыть дверь, чтобы не ушла, потом усадил на кровать, лег, обнял и не отпускал. Он всегда так делает. "Не уходи так, не уходи вообще" - он забоялся того, что я правда и на полном серьёзе, развернусь и уйду. После этого случая я думаю - он агрессивный такой, я умею конечно с ним обходиться, в плане как успокоить, я никогда не говорю на повышенных тонах с ним, и он успокаивается моментально, то есть я очень хорошо знаю его и знаю, что и как надо делать. Уже свыклась с его отрицательной чертой. Но в последнее время думаю, если он такой - то почему я так трясусь над ним, так идеализирую его "какой он хороший, то .. сё.." У него много недостатков, над которыми можно работать, но я начала программировать себя на то, что если он что-то наделает, будет общаться, или как-то всячески расстраивать меня, обижать, я не буду цепляться за него. Или я не знаю как мне быть, посоветуйте. Я знаю, что он верен мне, что любит, но эта наша ревность обоюдная - убивает. Мы доверяем друг другу, но, когда речь заходит за общение с теми, кто в нас влюбленны, то и он и я ревнуем друг друга. Дураки мы, в общем.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Дарья, здравствуйте!

Ревность бывает разная. Легкие и нечастые сцены ревности могут освежать отношения и служить доказательством любви того, кто ревнует. Если же ревность постоянная и на каждом шагу – может разрушить самые прочные и душевные отношения. К вспышкам ревности нужно относиться очень осторожно и не накручивать себя, а наоборот – успокаивать. Не всегда ведь ревность бывает обоснованной. Чаще она бывает надуманной и раздутой.

Я бы советовала разобраться с причинами лично Вашей ревности. В чем суть Вашей ревности? Вы не уверены в парне или в себе? Вы думаете, что он может изменить? Или Вы сравниваете себя с той девушкой и думаете, что она лучше Вас? Или Ваша ревность – завышенное чувство собственничества? Как у маленьких деток – моя игрушка и никому нельзя ее трогать. О чем Ваша ревность. Почему Вы ревнуете своего парня? Что конкретно Вам не нравится в его поведении? Что Вы думаете и чувствуете в моменты, когда появляется ревность? Подумайте над этим хорошенько.

Ведь если Вы не уверены в парне – то почему? А действительно ли Вы ему доверяете во всем остальном? Доверяете ли Вы другим людям? Что у Вас с доверием? И есть ли у Вас причины для недоверия (возможно, случаи из детства, когда кто-то не оправдал Ваше доверие или предал).

Если Вы не уверены в себе – нужно повышать самооценку. Перестать сравнивать себя с другими. Любить и принимать себя такой, какая Вы есть. И над эти нужно хорошенько поработать. Потому что неуверенность в себе отражается не только в ревности. Заниженная самооценка сильно влияет на все сферы жизни человека.

Чувство собственничества по отношению к любимому человеку создает немного «рабские и неполноправные» отношения. Каждый человек свободен в своем выборе. И если ограничивать свободу другого человека, то через какое-то время ему захочется бежать из этих цепких и сковывающих объятий.

Подумайте над этим всем хорошенько.

Идем далее – «просто не люблю таких девушек, которые гуляют с парнями, которые просто общаться бы не прочь с ними, точнее ТОЛЬКО общаться, а они и гуляют с ними, и пишут постоянно, навязываясь» - почему Вам не нравятся такие девушки? Часто нам не нравятся люди, которые могут себе позволить то, что мы не можем себе позволить. Действительно, есть девушки, которые просто общаются с парнями. Так же, как и парни, которые просто общаются с девушками. Почему для Вас это так критично? Что Вы бы хотели себе позволять, но по каким-то «принципам» не позволяете? Покопайтесь в себе и найдите ответы на эти вопросы. Пока для себя не решите этот вопрос, такие девушки постоянно будут появляться в поле Вашего зрения)

«Я ревнива, он общителен, мне проще общаться с парнями, чем с девчонками (быстрее нахожу общий язык), ему проще с девчонками» - Вы очень похожи с Вашим молодым человеком (МЧ). И Вам нужно либо принимать друг друга, либо договориться о том, с кем каждый из вас общается, а с кем нет. И все должно быть основано на абсолютном равноправии. То есть – если Вам не нравится, что он общается с другими девушками, и Вы просите этого не делать, то и Вы с свою очередь тоже должны отказаться от общения другими парнями. По-моему, это логично и честно по отношению друг к другу.

Что бы закрыть вопрос с той девушкой, которая пишет парню – попросите пусть в следующий раз в ответ на ее сообщение напишет что-то с упоминанием того, что у него есть девушка, которую он очень любит, то есть Вы. Так Вы убедитесь в искренности чувств парня и, возможно, Ваша ревность станет гораздо слабее. По крайней мере повода сомневаться в нем у Вас не будет. Но и Вы будьте готовы к тому, что парень может попросить сделать так же по отношению к Вашим «друзьям»-парням.

«Раньше я в своем парне души не чаяла, а в последнее время поняла кое что» - прошло состояние влюбленности, и Вы начали видеть, чувствовать и понимать неидеальность Вашего молодого человека. Вы перешли на другой уровень отношений – более осознанный. «У него много недостатков, над которыми можно работать» - сразу скажу Вам, что идеальных людей вообще не существует. И Вы тоже. У каждого из нас есть своя изюминка или свой тараканчик в голове. Важно уметь принимать других такими, какие они есть без попытки насильно переделать. Тогда отношения будут более гармоничными. Ведь, когда есть моральное насилие у одного партнера – у другого включается внутреннее сопротивление. И поверьте мне – ничего хорошего из таких отношений не получается.

«я очень хорошо знаю его и знаю, что и как надо делать. Уже свыклась с его отрицательной чертой» - если знаете, как успокоить, то подумайте над тем, как не доводить до громких выяснений отношений. В любой ссоре всегда виноваты оба. Вот и подумайте, как по-другому можно решать проблемные вопросы. И если Вы ссоритесь только из-за ревности – обсудите эту тему честно и искренне. Расскажите о том, что доставляет Вам душевную боль. Спросите и услышьте, что неприемлемо для парня. Договоритесь о том, что каждый из вас будет делать, а что категорически запрещено. И вдвоем придерживайтесь этих договоренностей.

«но я начала программировать себя на то, что если он что-то наделает, будет общаться, или как-то всячески расстраивать меня, обижать, я не буду цепляться за него» - вроде все правильно, но у меня сложилось впечатление, что Вы на подсознательном уровне включили режим ожидания его первой оплошности и какого-то «неправильного» поведения. А как же право человека на ошибку? А если вдруг Вы первая сделаете то, что ему не понравится – как бы Вы хотели, чтобы он поступил в такой ситуации? Просто ушел и бросил Вас? Или дал возможность объясниться и все исправить? Подумайте над этим хорошенько.

Дарья, отношения – это всегда работа двоих людей. Как в лодке – если гребет один – он очень быстро устанет, и лодка вряд ли доплывет туда, куда планировали. Важно уметь слушать, слышать друг друга. Уметь обсуждать то, что не нравится и договариваться друг с другом. Вместе мечтать и планировать. Радоваться успехам и поддерживать в случае неудач. Тогда отношения будут гармоничными и счастливыми.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных