Виновата ли я, что он ушел от жены?

Вопрос психологу:

Добрый день. Моя история не удивит. Но мне нужна помощь.

С молодым человеком мы были знакомы года 3, я знала, что он женат. Сталкивались по работе, не более, и как мужчина он мне был не интересен. Даже более... Мне казалось, что он скучный.

От работы нас отправили отдыхать в санаторий. Я была с подругой, от работы нас было человек 12, в том числе и он.

Я с ним почти не общалась, как со всеми, но видела, что он ищет собеседника, хочет поделиться. И как-то случайно он открылся и рассказал, что они с женой ждут второго ребенка, что ему плохо в этой семье. Они вместе 10 лет, и все время после замужества жили с ее родителями, а также сестрой и ее мужем. Все, что делалось - делалось по желанию ее папы, он глава семьи и его никто не ослушивается. При этом родители часто выпивают. Сколько бы он не просил переехать, она не соглашалась, говорила, не может бросить тут маму, так как папа ее периодически бьет.

Я была в шоке! Ведь с виду они идеальная семья! Он ответил, что все это терпит ради сына, второго уже ребенка и не хотел, ее не любит и не видит выхода.

Я сказала, что нужно поговорить с ней и все это сказать жене. Он потом закрылся, сказал, что это он так и больше на разговор не шел. Был весь в себе. Я заставила его раскрыться..., прыгнуть в сугроб. Кидались снежками - он вспомнил детство, расслабился и поделился всем. Поддерживала по-дружески, слушала.. и сама не поняла как полюбила..., скрывала..., пока он не признался в любви и мне.

Мы встречались полгода и все скрывали. Не хотел говорить жене, пока она беременна. Потом он рассказал, ушел жить один без нее и без меня... Я не давила. Никогда не просила уйти... Я сама не знаю чего ждала и на что надеялась... Просто любила...

Когда он ушел... Еще 3 месяца он был и не с ней, и не со мной..

Потом она не выдержала, пришла ко мне домой, позвала его тоже и устроила очную ставку. Адрес вычислила по своим каналам.

Говорила мне, что он ничего не может, не может семью обеспечить, что всегда помогали ее родители, что все эти годы выносил ей мозг, что надо жить отдельно, что второго ребенка она вообще не хотела и родила только для него...

Когда он пришел... Они у меня дома говорили тет-а-тет... И он решил остаться со мной...

Клянусь... Никогда его не просила уйти... Я говорила только решить так, как просит его сердце и если он хочет быть с семьей - просто сказать мне честно, что отношения закончены, чтобы я могла жить дальше...

Теперь мы живем вместе уже год... Они развелось официально..

Как может она старается его уколоть. Шантажирует детьми... Мучает старшего... Говорит, что папа бросил и не любит, чтобы он никуда с ним не ходил и ничего не рассказывал (ему 8 лет). Маленькому (ему 1 год) запрещает слово "Папа" говорить...

Меня ненавидит и винит во всем, настраивает против меня его родителей...

Он все время говорит, что дело не во мне, я ни в чем не виновата и спасла его... Но чувство вины, что если бы я не появилась он так бы и жил и терпел, не дает мне покоя. Помогите понять... Я виновата??? Все из-за меня???

Автор вопроса: Мария Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Мария, здравствуйте.

Я ознакомилась с вашим письмом.

На ваш вопрос вы сами попробуйте ответить.

Я полагаю, что вы придете к выводу, что вы являетесь косвенной причиной. Я думаю, вы и сейчас это осознаете, но вам что-то не дает покоя, возможно вам не комфортно.

Почему так происходит?

Существует такая модель психологического взаимодействия между тремя людьми, которая в психологии называется- треугольник Карпмана. Данная модель включает в себя три типа личности: Жертва, Преследователь (Тиран, Палач), Спаситель (Избавитель).

Основные отрицательные моменты "участия" в этом треугольнике состоят в следующем:

-участники не осознают своей роли и факта "попадания" в треугольник

-"процесс" может затянуться на многие годы

-роли взаимозаменяемы, т.е Спасатель может стать как Преследователем так и Жертвой, в зависимости от ситуации, и так относительно к каждой роли.

-отсутствие гармоничных отношений.

Как люди попадают в треугольник Карпмана?

Обычно это начинается с совета, с желания помочь, критики, жалоб.

Как выйти за рамки треугольника?

1.Осознать свою роль на данный момент.

2.Понять какую личную выгоду вы получаете.

3.Решить для себя "выйти" из игры.

4.Взять на себя личную ответственность за свой выбор и решения, а так же происходящее именно с вами.

5.Не пытаться "вытащить" из игры других участников. В чем ловушка? Вы станете Спасателем и вы снова в треугольнике...

Основные характеристики ролей.

1.Жертва. Наиболее ключевая роль в треугольнике. Без нее и не существовало бы треугольника. Жертва провоцирует агрессора. Именно жертва с легкость превращается как в Спасателя, так и в Тирана. Характерные черты для поведения жертвы: подобные личности пытаются полностью снять с себя ответственность ( я же не в чем не виноват, что я могу поделать). Жертва всячески пытается добиться к себе внимания и сострадания, желает, чтобы ее пожалели (бедный, я бедный; ко мне не справедливы, я несчастен).

2.Преследователь. Пытается занять лидирующую роль, доминировать и контролировать, подчинять. Основная особенность поведения преследователя заключается в том, что он находит своим поступкам объяснения и оправдания.

3.Спасатель. Это наиболее непростая роль в треугольнике с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое оно в себе подавляет. Эту энергию он направляет на спасение Жертвы. Таким образом в треугольнике Избавитель находит самореализацию для себя. Спасатель склонен давать советь, он считает своим долгом и обязанностью помочь. На самом же деле он реализует свою скрытую агрессию по отношению к Преследователю.

Рекомендации по выходу из треугольника для Жертвы:

1.Принять ответственность за происходящее на себя и не перекладывать ее на обстоятельства или других людей.

2.Начать самостоятельно делать шаги к улучшению своей жизни.

3.Научитесь поступать по своему усмотрению, откажитесь т привычки оправдываться.

4.Перестать жаловаться.

5.Вырабатывать способность к позитивному мышлению.

Рекомендации по выходу из треугольника для Преследователя:

1.Откажитесь от давления на людей.

2.Осознайте, что вы так же можете совершать ошибки.

3.Анализируйте мотивы своего поведения

4.Признайте, тот факт, что у каждого есть право говорить и делать то, что он хочет.

5.Осознайте, что за свои неудачи вы отвечаете сами

Рекомендации для Спасателя:

1.Научитесь давать советы, когда в них нуждаются.

2.Аналогично с оказанием помощи.

3.Научитесь отдавать приоритет решению своих вопросов.

4.Научитесь подбадривать, и поддерживать морально, не предлагайте ничего конкретного, дайте возможность человеку найти пути выхода из ситуации самостоятельно.

Мария, я уверена, что вы сможете понять причину создавшейся ситуации в вашей жизни, а так же найти пути выхода, наиболее приемлемые для вас.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.93; Отзывов: 15
Психолог Соколова Анна Викторовна

Автор: Соколова Анна Викторовна

Город: Волгоград

Квалификация: Клинический психолог, деский психолог-педагог, семейный психолог, тренер, ведущая женских групп, сертифицированный немедицинский психотерапевт по методу кататимно-имагинативной психотерапии, арт-терапевт, МАК-консультант, сказкотерапевт, переводчик

Комментарии  
  0
Нет, Мария. Даже не переживайте.
  +5
Он взрослый мужчина и если жил с женой, то его устраивала такая жизнь... А вы влезли в чужую семью, увели чужого мужа, отца из семьи, у беременной жены! Как вы думаете, если с вами бы так поступили, это было бы правильно? А то, что он вам плел про отношения с женой, это еще бабушка надвое сказала, что между ними действительно происходило, либо не происходило. В общем, он трус и предатель! Вот так получается... Есть поговорка: Не бери чужого, потеряешь свое!
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2017-08-25