Я рушу свои отношения из-за своей ревности.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Обращаюсь к Вам за помощью, так как понимаю, что из-за моей ревности я рушу свои отношения. Мне 28 лет, мой муж (гражданский) младше меня на два года. Вместе мы чуть больше двух лет. Я его люблю сильно и не хочу терять, хочу, что бы он был счастлив, но в последние время я начала сходить с ума. Я постоянно ищу подвох от него, мне кажется, что он мне или изменил или делает это или сделает. У него это первые серьезные отношения, до этого он ни с кем не жил. И все у нас хорошо до того, пока я не начну себя накручивать. Могу обидеться и вывести его из себя, потому что в соц. сетях у него в друзьях девушка, с которой у него до того как он познакомился со мной, была интимная связь. Для меня это чуть ли не конец света. Для меня это значит, то что он с ней общается, раз она у него в друзьях, почему не удалил, я из этого сделала проблему века, хотя он с ней никакой связи не поддерживает. Я хочу избавиться от этого, я понимаю, что это не правильно. Но это как зависимость, не могу перестать его подозревать. Заранее благодарю за помощь.

Автор вопроса: Вера Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Сурменок Ирина Урховна.

Здравствуйте, Вера!

Проблема верности в отношениях в паре практически неизбежна. В жизни бывают разные ситуации, когда один из партнеров может усомниться в верности другого. Ревность бывает обоснованной или необоснованной. Как я понимаю, в Вашем случае ревность не имеет под собой никакой реальной почвы, т.е. Вы додумываете, мысленно развиваете ситуацию, все себе образно представляете, а потом начинаете обвинять своего молодого человека в нафантазированных Вами «грехах», т.е. предпринимать действия, которые могут в итоге привести к разрыву Ваших отношений с партнером. То есть в Вашем случае ревность необоснованная, построена на чувстве собственности и развитом воображении. Очень хорошо, что Вы прогнозируете возможные последствия сложившейся в Ваших отношениях ситуации. Данная ситуация приносит страдания не только Вам. Своим недоверием, необоснованными обвинениями Вы невольно заставляете страдать и Вашего партнера, ставя его в положение обвиняемого и лишая личного пространства.

Одной из главных причин ревности является страх потерять партнера, страх одиночества. Вся казуистика заключается в том, что ревность из-за боязни потерять партнера усугубляет ситуацию и очень быстро может привести к потере, которой «ревнивец» так боится. Таким образом, зачастую ревность является катализатором разрушения отношений, то есть это тупиковый путь.

«Слежка» за партнером в социальных сетях, проверка его электронной почты, информации в сотовых телефонах и т.п. ведет не только к утрате доверия между партнерами, но и может спровоцировать измену как протестную реакцию на необоснованные обвинения, так как в подобных обстоятельствах мужчина бывает поставлен в позицию обвиняемого и у него зачастую бывает только два выхода из положения: либо постоянно беспричинно оправдываться, что унижает его человеческое достоинство, либо сделать то, в чем его обвиняют (изменить), чтобы было за что оправдываться. Ни одно, ни другое не есть хорошо, т.к. большинство мужчин стремится к гармоничным отношениям, а в Вашем случае у Вашего партнера еще нет никакого жизненного опыта по выстраиванию отношений в паре, поэтому Ваша необоснованная ревность только усложняет эту задачу.

Что делать, чтобы не дать ревности разрушить Ваши отношения? В любых отношениях основной составляющей является доверие. Над отношениями надо работать вместе с партнером и постоянно, необходимо поэтапно учиться доверять друг другу. Ваш партнер ни разу не был уличен Вами в обмане, поэтому это облегчает задачу. Надо просто взять и поверить ему и не накручивать себя, а затем его и не превращать Ваше совместное времяпровождение в репетиции «театра боевых действий». Человеку в отношениях должно быть приятно, психологически комфортно, безопасно, тогда эти отношения будут перспективными. Но это просто так на пустом месте не возникает, над такими отношениями надо работать вместе и постоянно.

Очень часто причиной ревности бывает заниженная самооценка у одного из партнеров, т.е. подсознательно или сознательно партнер – «ревнивец» считает себя хуже своих потенциальных соперников. В Вашем случае, возможно, Ваши сравнения себя с бывшей девушкой Вашего молодого человека, которая до сих пор числится в списке его виртуальных друзей в социальных сетях, не в Вашу пользу. Но ведь это Вы сами и придумали! Зачем? А как бы развивалась ситуация, если бы этого не сделали? Можно над этим тоже подумать. А еще можно подумать над тем, что по каким-то причинам Ваш партнер сейчас с Вами, а не с этой девушкой и не с какой-то другой девушкой. По каким-то причинам он из очень большого количества окружавших его девушек он выбрал именно Вас. Никогда не надо сравнивать себя с другими. Каждый человек уникален. Каждая женщина красива по-своему, со своими особенностями, со своей «изюминкой». Надо ухаживать за собой, любить себя, тогда и самооценка Ваша будет повышаться и отношения с окружающими, в том числе с партнером, будут развиваться более гармонично.

Бессмысленно пытаться удержать около себя человека, разрушая себя изнутри. Полюбите себя, это придаст Вам уверенности в себе. Чтобы человека любили окружающие, надо, чтобы он любил и уважал себя сам, а потом это передается окружающим и влияет на их отношение к Вам.

Поработайте над повышением своей самооценки. Вы не пишите, чем Вы занимаетесь, есть ли у Вас дети. Нежелательно, чтобы весь мир сужался до одного человека, Вашего партнера. У Вас должно быть свое личное пространство (работа, увлечения, родственные отношения, друзья и т.п.), что тоже помогает повышать самооценку и не зацикливаться только на отношениях с партнером. У каждого человека в паре должно быть свое личное пространство, к которому надо относиться очень бережно и не вторгаться в него без позволения партнера (в том числе на странички в социальных сетях, в электронную почту, изучать информацию в сотовых телефонах и др.).

Вы уже осмыслили самостоятельно сложившуюся в Ваших отношениях с партнером ситуацию и возможные последствия ее дальнейшего негативного развития, т.е. прошли половину пути к ее нормализации.

Удачи Вам, Вера! У Вас все получится!

Если будет желание продолжить общение – обращайтесь.

С уважением, Сурменок Ирина Урховна, практический психолог

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (5 Votes)
психолог Сурменок Ирина Урховна

Автор ответа психолог:

Сурменок Ирина Урховна

Город: Тайшет

Комментарии  

Винкс76
+1 # Винкс76 06.09.2017 08:34
А по мне так это ваш парень ведёт себя по отношению к вам неадекватно. Я бы тоже не потерпела никаких девушек из бывших в друзьях. А там уже вам решать, как поступать, если из вас целенаправленно делают истеричку, чтобы в дальнейшем на это можно было уже списать все свои неблагонамеренн ые поступки. Нормальный и взрослый мужчина идёт на уступки для своей женщины. Доверие это самое главное в отношениях и не пойти к вам на встречу со стороны вашего молодого человека в этом вопросе уже ненормально.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2017-09-05