Поиск по сайту

Я виновата в смерти мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня умер муж. Я виню себя в его смерти. Мы прожили в месте 11 лет. Всю жизнь поддерживали друг друга. У него были проблемы с алкоголем. Когда первому сыну был 1 годик, муж закодировался. В это время наша семья была самая счастливая. Мы работали, купили побольше квартиру. Всё сами. Сын рос. Когда родился второй сыночек, мужа будто подменили. Он стал пить. Частые запои. Все разговоры заканчивались ссорой. Потом я стала молчать. Мы стали меньше общаться. Я в основном с детьми занималась. А муж работал и пил. Весной после запоя у него появились галлюцинации, и я положила его в псих больницу анонимно. Когда он пролечился, не понимал зачем я его туда положила. Муж постоянно пользовался ингалятором. Медосмотр проходил на работе, всё было нормально. Только давление часто повышалось. Осенью опять запой на 10 дней. Потом я хотела ему систему прокапать. Муж отказался. Выпил вина. Потом сказал, чтобы я вызвала скорую. А я не придала значения. Сказала, что он пьяный и ушла кормить ребенка. Потом принесла ему кефир, он попросил. В ванну ходил обливался водой. Вышел с ванной и упал. Диагноз легочно сердечная недостаточность, легочное сердце при ХОБЛ. Я не думала, что всё так серьёзно. И мы не знали, что у него такой диагноз. Осталась с двумя детьми. Чувствую себя убийцей. Как дальше жить, не знаю. Но я знаю, если бы я сразу вызвала скорую, муж был бы жив.

Автор вопроса: Елена Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Елена!

Спасибо, что поделились своей историей. Понимаю, что сейчас Вам тяжело, но Вы не виноваты в его смерти. То чувство вины, которое Вы испытываете, не от того что он умер, а от того, что Вы ему чего-то не недодали при жизни. Но на тот момент, когда Вы закрывались от него, у Вас на это были свои причины, обиды, разочарование. Тогда Вам казалось, что так правильно, возможно сегодня Вы думаете уже по –другому. Но мы не может отмотать время назад и изменить свое решение. Все, что Вы можете лежит в плоскости настоящего, а не прошлого и будущего.

Здесь и сейчас что чувствуете? Страх, боль, обиду, стыд, гнев… что сейчас в Вашем сердце? Как Вы это выражаете и проживаете?

Вы пишите, что чувствуете себя виноватой, но чувство вины порождается чувством невыполненного долга. А какой у Вас был долг перед ним? Поскольку он был Вашим мужем, то Ваша задача была быть ему женой. Не мамой, не учителем, не доктором, а именно женой. Скорее всего Вы не всегда играли именно эту роль. Отсюда и чувство вины. Мы, женщины, отличаемся от мужчин именно способностью чувствовать и пропускать через себя все переживания, выражать их, и, если мы этого не делаем в семью приходят испытания. Наверняка у Вас были и другие предупреждения: как правило, вначале теряют деньги, потом здоровье, и только потом уже забирается жизнь.

Человек так устроен, что эффективнее учится на ошибках и через боль, чем в радости. То, что случилось для Вас испытание и в то же время урок, пройдя и, усвоив который, Вы вырастите и обогатите свою Душу. Помните, во всем есть смысл, возможно не всегда очевидный, но он есть.

Вам сейчас очень тяжело, потому что в Вас многое осталось невысказанным, неотданым. Это касается как негативных эмоций (злости, обиды, разочарования, гнева и т.п.), так и позитивных (благодарности, уважения, нежности и т.п.). И то и другое начинает застаиваться, как в болоте, и создает пространство проблем. Что там случилось у вас после рождения 2го ребенка? Почему он начал пить? Не бывает ничего просто так и случайно, там должно было что-то измениться существенно, не ситуативно. Возможно Вы вообще ушли с головой в материнство и перестали заботиться и высказывать мужу свою любовь и благодарность. Возможно стали чаще требовать, принимать как должное, а не благодарить и просить о помощи. Не знаю, это только предположения, Ваша задача будет разобраться в этом.

Алкогольная зависимость появляется именно от дефицита чувств, ощущения себя нелюбимым и незначимым. Вы пишите, что он и раньше пил. Насколько раньше? До брака с Вами или уже в браке пристрастился? Важно сопоставить какие изменения в семейном укладе происходили с теми периодами, когда начинались запои. Это даст Вам более глубокое понимание ситуации. То, что человек перешел из одного мира в другой не лишает Вас возможности продолжить общение с ним, например, через письма. Напишите ему 40 писем, пишите каждый день о своих чувствах, которые не выразили, о своем страхе, как дальше жить, просите прощения за негативные эмоции, которые испытывали по отношению к нему, чем больше Вы из себя достанете затаенных, «забытых» переживаний, тем лучше. Возможно какие-то из этих писем будут формальными, повторяющимися, но это не должно вас останавливать. Ваша задача – отдать свой долг, только отдав его, Вы освободитесь от чувства вины, и вновь ощутите радость жизни! По мере того, как будете писать, начнете замечать перемены в своей жизни. Будут появляться новые мысли, новые желания, новые возможности и люди. Но только делайте это. Это очень древняя техника, которая проверена миллионами человек, главное искренность и Ваше желание. Начните писать с негатива, с того плохого, что чувствовали, думали, мысленно посылали ему, когда это все выпишите, почувствуете стыд, вину за свои слова, поступки, мысли. И тогда Вы сможете искренне попросить прощения, а не из чувства долга. После того, как попросите прощения за все, что Вас мучает, Вы испытаете благодарность к нему, подлинную, когда-то забытую, безусловную благодарность. Ее тоже нужно выписать и расписать. И только тогда наступит облегчение, воодушевление, придет понимание почему, и для чего, и что делать дальше. Если же Вы начнете писать с благодарности сразу, это будет неэффективно, потому что есть много непрожитого негатива, он будет фонить и не даст благодарности заполнить все сердце. Поэтому сначала нужно вычистить все, и только потом на чистом и обнуленном состоянии засевать цветы благодарности, любви и т.д.

Тем временем, слушайте музыку, можете скачать медитации Н. Ладини, они уже есть в свободном доступе, на разные темы. Читайте вдохновляющую литературу, например, Э. Толе, М. Ньютон, Д. Витале, А. Новых, Н. Уолш и другие. Слушайте лекции Учителей, которые Вам приглянутся. Вам нужно пробовать многое, чтобы найти свой путь дальнейшего развития. Знайте, что Вы не одна в этой трудной ситуации, многие люди уже прошли подобный путь, у каждого свои результаты, но в этой Вселенной всегда есть возможности, для того чтобы их увидеть, нужно открыться самой. Вы уже сделали первый шаг, написав сюда, очень надеюсь, что прислушаетесь к моим рекомендациям и они Вам помогут, неравнодушные люди отпишутся Вам в комментариях, возможно тоже что-то почерпнете для себя. Главное, не замыкайтесь, оставайтесь открытой новым знаниям, и они придут в Вашу жизнь.

Если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

4.6875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.69 (8 Votes)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 240

Комментарии  

+1 # Aнна 12.09.2017 15:45
Елена, понимаю как Вам сейчас тяжело. Но это не ваша вина, вы не бог, вы не давали и не забирали жизнь вашего мужа. Это его путь и он (путь) такой, какой есть. Если он мог сходить в ванную, значит был в состоянии самостоятельно вызвать скорую помощь. Нет смысла мучить себя мыслями, что было бы, если. Этого не случилось, случилось так, как случилось и по другому быть не могло. Держитесь, я вам искренне сочувствую.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных