Поиск по сайту

Как помочь человеку перестать зависеть от меня?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я состою в отношениях с парнем, младше меня на 2 года. У него очень не простая судьба, родился он в благополучной семье, в другой стране, но потом, получилось так, что мать вынуждена была уехать в Россию из-за проблем с документами. Его долгое время воспитывал отец. По его рассказам, детство у него было счастливое и жил он в достатке, только вот ребята всегда над ним издевались. В 7 лет он вместе с отцом приехал на время в Россию, а дальше проблемы, нищета, родители запили. Он оказался в приюте. Вскоре у него умирает отец, мать его редко навещает, его забирает в приемную семью состоятельная женщина-одиночка, которая "тащит все на своем горбу". Мать из его жизни по каким-то не ясным для него причинам исчезает навсегда. И вот, когда ему исполняется 18 у него умирает приемная мать. Он запил, он еле держался за эту жизнь. Я встретила его в тот момент, когда у него были на руках большие деньги, которые ему отдали от продажи дома, где он жил в приемной семье. Он остается один, без жилья, без родных. При знакомстве с ним, я и подумать не могла что у него такая судьба, обо всем я узнала уже будучи с ним полгода в отношениях.

Я неправильно начала отношения с этим человеком, я заранее ничего не узнала о нем, не увидела в нем его истинного характера, жила в розовых очках. Он постоянно проявлял свою натуру, а я не обращала на это внимание. Только сейчас я все осознала. Я поняла все. Человеку не нужна семья. Наверно ему нужны родители, мать, поддержка и безусловная любовь.

Я не могу это ему дать. Всегда его поддерживала, ему помогала, вытаскивала его из самых разных историй, любила его и все это оказалось игрой в одни ворота. Наши отношения длятся уже полтора года и за все это время я пролила столько слез, сколько никогда в жизни до этого не проливала. Мы скандалим, стабильно, раз в неделю, а потом миримся.

Было все, измена на пьяную голову, с его стороны, он выставлял меня за дверь в порыве гнева, он реально психует из-за любой мелочи(например телефон тормозит), он кричал на меня матом прилюдно, он демонстративно обижался и бросал меня одну, в торговом центре, в чужом городе. В общем, много чего он сделал мне плохого. Я всегда у него не права и всегда во всем виновата. Он очень ревнив и контролирует все, если что-то не так обижается сразу.

Несколько месяцев назад у него начались панические атаки. У него потеют ладони, ступни, развивается тахикардия, кружится или болит голова, он боится оставаться один, боится что умрет. Из-за этого очень обижается если я не ночую дома( а ночую у родителей, потому что мне так ближе добираться до работы и потому что я его не переношу уже). Он, к слову, постоянно на что-то обижается.

В общем, сейчас я понимаю что дальше так продолжаться не может и мне нужно с этим что-то делать. Я чувствую, что никакие мои попытки наладить отношения с этим человеком не помогают и что я только зря себя медленно убиваю.

Я работаю, снимаю нам квартиру, он учится и платит за питание ( выплатами от государства).

Психологически мне сложно кинуть человека так резко. Я хочу быть спокойна. Наверно мне стоит найти ему работу? Чтобы он мог снимать квартиру и не пропасть. И привести его к психотерапевту? Чтобы он мог разобраться в себе и отпустить меня, ведь он просто жить без меня не может, как он говорит. Он не состоялся еще, как личность, полагаю.

Автор вопроса: Александра Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Санжиев Александр Игоревич.

Здравствуйте Александра. Вы правы у вашего парня действительно не простая судьба, и я понимаю, что вам хочется, что бы у него всё было хорошо. Я думаю, что вы приняли правильное решение, разрывая с ним отношения, и, понимая, что так больше продолжаться не может.

Так же хочу вам сказать, что расставаясь с человеком быть полностью спокойной скорее не удастся. Вы конечно можете: «Наверно мне стоит найти ему работу? Чтобы он мог снимать квартиру и не пропасть. И привести его к психотерапевту? Чтобы он мог разобраться в себе и отпустить меня, ведь он просто жить без меня не может, как он говорит.», но в таком случае вы становитесь ему той матерью, которой так не хотите ему стать. Это позволит вам укрепись вашу созависимость, которая лишь усугубит ваше положение.

В данной ситуации необходимо принять взрослую позицию. Для которой характерна рассудительность, практичность, видение перспективы, умение брать и возвращать ответственность. Важно поговорить с ним как два взрослых человека, объяснить ему сложившуюся ситуацию, аргументируя свои действия, делая это сохраняя спокойствие. Вы можете ему предложить свою помощь, но это будет лишь усиливать вашу с ним связь, при условии того, что ваша цель это обратное...

Действительно, ваша помощь может выражаться в поддержании его самостоятельности, развитии его ответственности за свою жизнь, поддержании его взрослости. Тем самым вы оказываете ему реальную помощь.

В таком случае возможно остаётся неприятное чувство у вас, но это уже ваша сложность, с которой необходимо справиться. Ведь пытаясь загладить свои неприятные чувства вы усиливаете связь между вами, что усиливает неприятные чувства между вами и так далее по принципу снежного кома.

Если говорить про ваши неприятные чувства, то первое, что можно сделать, это написать их все списком на листочке, расписав подробно за что вы испытываете к нему то или иное чувство.

Так же полезно рассмотреть ваши отношения с помощью следующих вопросов:

1. Что позитивного вам принесли эти отношения?

2. За что вы ему благодарны?

3. Что важного и ценного вы получили, благодаря этим отношениям?

4. Чему вы научились за это время?

Эти вопросы позволят вам иначе взглянуть на ваши отношения, и понаблюдать как меняется отношение к нему.

Автор ответа психолог: Санжиев Александр Игоревич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+2 # turkishbride 03.04.2018 21:37
самое лучшее, что вв можете для него сделать - не делать для него вообще ничего. он же мужчина. так у него останется шанс на уважение к вам. скажите, что больше не можете наблюдать, как он медленно тонет, и вынуждены уйти. не хотите видеть его слабым и униженным жизнью. и намекните, что, если что-то изменится, будете рады его встретить, увидеть. и уходите, не оглядываясь. если выплывет, вернется, будет по гроб жизни вам благодарен. а жилеткой вот как раз быть и не надо. и мамочкой. таким потом спасибо не говорят. таких избегают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить