Поиск по сайту

У жены переписка с бывшим. Мне нужно понять - изменила или нет.

Вопрос психологу:

Женаты с 2008 года.

Дети.

В 2008 году была дочь 9 лет. Жена устроилась на новую работу. Я очень ревнив. Она это знает. До меня у нее было 3-е мужчин. Она знает, как мне было это больно и как я прорывался, в основном в состоянии подпития, по этому поводу

Итак в 2008 году я провел домой

Интернет. В день проведения жена пришла как обычно. На ее работе интернет был. Там она зарегистрировалась на сайте одноклассники. Я это знал. После проведения инета домой ,в этот день, ничего не понимая, не смог зарегистрироваться на сайте. Попросил ее помочь. Она объяснила. И я зарегистрировался. После чего попросил ее на своей странице показать как там и что.

Она сразу напряглась. Но все же открыла страницу и первое, чтотя там увидел было сотбщенте - нет слов, от какого то парня.

Я не особо сразу нервничая спросил кто это. Она ответила ,что знакомый. Ну я спросил от чего нет слов и выяснилось, что вся переписка удалена.

В то время, в одноклассниках переписка была разделена на входящие и исходящие сообщения. И свои сообщения она не удалила.

В них не было ничего особого, так замужем, ребенок.

Я начал спрашивать, что за избирательность такая в удалении сообщений от него. Она ответила, что боялась,что я подумаю, что это ее первый мужчина, которого звали сергей. Я это знал.

Вообще, я с ней дружил, до того как стал встречаться и знал о ее похождениях, ну я думаю, все.

Но, она сказала, что этот парень не он. Она просто не хотела меня злить. При этом она удалила его из друзей в сайте.

Я остался в сомнениях. Начал проверять. Заходил на страницу этого парня, ее. Сверял время нахождения в сети. ( что это могло дать??? Сам не понимаю).

Через дня три -четыре он сам мне написал, чтобы я не переживал. Они просто друзья. Были. В детстве.

Я поспрашивал ,что тогда за удаление переписок и прочее, он написал, спрашивай нее, я не знаю.

Меня ситуация зацепила и стал выяснять, личность ее первого парня. Она отказывалась отвечать

Называла левые фамилии.

Так продолжалось 5 лет.

Ситация стала безысходной. За это время у нас родился сын.

Но ситуация не исправлялась.

Мне было невыносимо.

Я хотел и должен был знать. В 2013 году она наконец согласилась ответить на все мои вопросы.

И призналась, что действительно этот человек и был ее первым мужчиной. Рассказала,что ей было 17 с половиной лет, ему 16 с половиной и на новый год, после того как она почувствовав себя взрослой, да и подруга начала, решила попробовать заняться любовью и выбрав его в компании в которой общалась, плохо его якобы зная, выпив для храбрости ... дала. В одной из комнат трехкомнатной подруги , когда остальная компания сидела за столом.( мерзость).

Якобы больше она с ним не общалась никогда и не виделась. Выбрала его как однократного партнера. Якобы даже не знала, что ему 16. Он конечно прибежал на следующий день за добавкой. Но она якобы даже отказалась общаться. Сказать что я был в шоке-ничего не сказать. Начав рассказ, она сразу сказала Я СКАЖУ КТО , И ЕСЛИ ТЫ РЕШИШЬ, МОЖЕШЬ УХОДИТЬ.

Я не ушел. Даже наоборот, был рад ее рассказу. Существо произошедшего мне понятно не стало.

У нас даже была половая близость и она разрешила совершить ... анальный контакт, чего никогда не позволяла . И впредь тоже.( приняла наказание?)

Постепенно от произошедшего я пришел в ужас.

Ею было попрано все. Все то, что озвучивалось не раз.

Все принципы моего с ней существования.

Она знала, как мне больно, что она мне досталась после 3 мужчин.

И тем не менее вступила в переписку.

Ее многочисленные объяснения сводились к тому, что он написал. Я только зарегистрировалась в одноклассниках. Мне не ясно было друзья не друзья. Я ответила -ЧТОБЫ ОН НЕ ПОДУМАЛ, ЧТО ЧТО ТО ЗНАЧИТ ДЛЯ МЕНЯ. ВЕДЬ ЕСЛИ БЫ НЕ ОТВЕТИЛА , ТО ОН МОГ РЕШИТЬ,ЧТО ЕСТЬ ОБИДА,ЧУВСТВА И ПРОЧЕЕ.

Она настаивает, что он был просто фалоимитатор и не более.

Но , допросов ) было много и вот однажды она сказала следующее ( думаю вот это принципиально важно) - он думал, что я девушка опытная, а я раз и девочка. Но- у нее не было крови и боли. То есть он не понял о ее девственности.

А она хотела ЕМУ ее доказать.

Это разрушает, я думаю всю конструкцию.

Она отрицает любую дальнейшую переписку или общение.

Но не доказать ее, ни опровергнуть невозможно

Я не знаю, что делать.

Сейчас в очередной раз вышел из себя.

Я уверен она изменила. Но не знаю - только духовно, или физически тоже.

Эта фраза о нем, о желании ему показать девственность, лишает меня разума. Она врала всю жизнь?

Я ей хочу верить, и меня периодически отпускает. Мы живем некоторое время в любви.

Она говорит, что любит меня. Но... внимания тепла немного. Конечно ругаемся.

О своих чувствах - я ее люблю. В принципе не хочу другую женщину в жены. Во время занятий любовью в ней растворяюсь просто.

Она родила третью. Доченьку. Детей обожаю.

Но мне нужно понять- изменила или нет.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Сергей!

Изменила или нет – на этот вопрос психолог ответить не может (без помощи своих инструментов – помощников) – для меня таким незаменимым помощником являются Метафорические Карты и они "сказали" и "рекомендовали" следующее… сразу скажу, что просмотр поверхностный и неглубокий, поскольку недостаточно данных.

Измены со стороны жены не выявилось.

Была бы она интересна вам, если бы вела себя иначе? Возможно её поведение по её мнению держит вас в форме, она разочарована в ваших отношениях, её беспокоит, что вы не оказываете ей достаточно внимания, а может вы излишне подозрительны и мнительны, возможно, вы сами везде хотите видеть измену, возможно, вам комфортно ощущать себя жертвой – обманутым и обделённым? – тогда и работайте над собой, но, желая найти повод – всегда можно его найти. Переписка, ещё – не измена.

Это мнение Метафорических Карт, а вы обратились с этим вопросом ко мне, именно как к психологу, а не как к гадалке. Не стоит путать, хотя при помощи Метафорических Карт и можно просмотреть ситуацию, но к чему ворошить прошлое?

Вы написали письмо, в котором просто хотите получить подтверждение своим подозрениям. И ожидаете, что вам напишут в ответ то, что вы хотите прочитать.

В любом случае – всё останется на её совести, а ваша задача – жить дальше и не тратить своё время и свои ресурсы на эти пустые догадки.

Дайте ей то, чего не хватает.

Вспоминается сюжет из рекламы там, где лебеди улетают, и слуги царю сообщают:

– Ваше Величество, лебеди улетели, как мы им крылья не подрезали!

А Правитель им отвечает:

– Кормить надо лучше, чтобы не улетели…

Если вы своим поведением позволяете женщине вести себя так, то какие вопросы к ней, вы это сами допустили, скорее всего, дело в вас и в вашей самооценке и в ваших сомнения в самом себе, – вот и работайте над собой, полюбите сами себя – полюбят и вас. Вы пишите, что от неё нет внимания, а от вас внимание есть? и в чём оно заключается? – в вечных подозрениях и скандалах – с упрёками и в унизительных соитиях? да куда бы убежала бы она от подобного внимания, если бы больше уважала себя, но видимо её любовь к вам(или созависимость?) сильнее, если она всё ещё вас терпит и детей вам дарит… возможно вам просто нравится держать её в страхе и внушать ей чувство вины?

Единственная её оплошность – что она ему ответила – вроде как - мы хозяева своих поступков и того – отвечать нам, кому-то или не отвечать, а кто и что подумает – это уже не наша проблема. Пускай думает всё, что хочет. Мы не обязаны ни перед кем оправдываться.

Не концентрируйтесь на прошлом, а стройте будущее, а будете бесконечно возвращаться к этим недоразумениям – спровоцируете всё наяву – просто вынудите вашего партнера вести себя так, как вы того от него ожидаете. Не думаю, что вы хотите от жизни, именно этого. Не давите, иначе - вовсе раздавите.

К тому же парни могут писать и ста девушкам одновременно. Да и парень ли по ту сторону монитора? И было бы, что скрывать – удалила бы или не открывала бы перед вами.

И понимание момента потери невинности – тоже в основном – мифологично, но это уже - совсем другая история.

Уже десять лет продолжается эта неопределенность, отпустите и живите настоящим или продолжайте в том же духе, может вам нравится так жить – изводить себя подозрениями – дело ваше. Взрослым людям уже не обязательно цепляться за нецелованность жены в прошлом – у всех есть прошлое. Главное, что вы в её настоящем и будущем, если захотите, конечно.

Вы обратились на этот ресурс с желанием узнать: была измена или нет, но кто из экспертов может дать вам точный ответ?(это очень серьёзное обвинение, чтобы его против кого-то выдвигать, основываясь только на вашем послании и желании прочитать то, что вы хотите прочитать.

Я своё мнение высказала, основываясь на Метафорические Карты. Одна переписка, ничего не доказывает. Если вам нужен просто человек, который примет вашу сторону – мне в этом случае, лучше принять нейтралитет.

Психолог – не судья и не адвокат, его мнение, это только – его мнение и он не вступает ни в чью игру и не принимает ничью сторону. И чтобы добраться до истины психологу нужно обследовать и тестировать вашу жену(а нужна ли вам она – эта истина или вы просто не можете простить, кому-то его ошибки?)

Вы оба запутались и тратите свою жизнь на пустые подозрения и оправдания, может у вас такая ролевая игра – дело ваше. Но пусть она остаётся только игрой, а не отравляет жизнь вам обоим. Лучше обратитесь к семейному психологу, который научит вас снова доверять друг другу, и (что ещё лучше) – любить и уважать, прежде всего, себя.

Тот, кто любит себя – не упивается пустыми подозрениями – это ведь, уже задатки невроза – подумайте и о себе, тоже. И о том, что женщина часто говорит не словами, а эмоциями. Поэтому не всегда есть смысл в её словах.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (25 Votes)

Комментарии  

0 # Сергей 17.04.2018 09:34
Я конечно слабо понял про карты.
Но очень интересно, зачем она вообще ответила человеку, если он ей не интересен. Зная о моей реакции, если узнаю. Зная мое отношение к факту его существования.
И ведь не один день. И было бы дальше, если бы не случайность.
Она приходила домой, смотрела мне в глаза и ждала ответа в переписке человека, который был ее первым мужчиной.
Это не измена?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Лилиана_Дв 17.04.2018 15:32
Ваша жена, Сергей, когда-то, в далекие уже сейчас 17 лет была влюблена. Настолько, что не постеснялась в квартире с другими присутствующими людьми с объектом своей влюбленности лишиться девственности (это психологически не так просто как Вам, мужчинам, кажется). Он был младше, о чем она не подозревала, глупее и посчитал, что ему в этот вечер повезло. Не понял ни ее жеста доверия, не понял и о чувствах. Позже, Ваша жена решила, что он молодой (в этом возрасте разница в сторону меньшего возраста смущает), что "ладно уж, случилось и случилось", но вопрос-то у нее остался. Вопрос о том, нравилась ли она ему, могло ли что-то у них получиться. Своего первого мужчину женщина не забывает - это факт. Это не значит, что она с ним побежит сейчас, на данном этапе жизни встречаться и что-то пробовать, строить какие-то отношения или заниматься любовью, НЕТ. Но ей, как и Вам, патологическому , скажем прямо, ревнивцу, нужно было узнать, спросить, понять.... В соц сетях ей предоставилась возможность, а уж что он ей ответил...... То, чего Вы не увидели. Может быть, что она ему - да нравилась, был влюблен и прочее. Вам зачем? Это-прошлое. Она копала, потому что затаенная на своего первого мужчину обида в душе, а Вы стройте отношения так, чтобы она видела, слышала, думала и любила ТОЛЬКО Вас и глупые придирки и неуместная ревность и попытки наказать только отвратят ее. Это -не измена, если для Вас важен ответ на прямой вопрос. Она имела право на ответ на вопрос в своем прошлом. А Вы не разрушайте свое настоящее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 17.04.2018 21:30
Но я видел ее переписку.
В ней не было ничего о его отношении к ней.
Зачем узнавать мнение не нужного тебе человека?
Значит нужен и интересен.
И я прав- все прочие лишь замещение его
В том числе и я.
Если она со мной думает о нем.
Только женский страх все разрушить - ребенок имущество ее остановил.

Получается так
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 17.04.2018 21:34
Она жила с обидой, чувством к нему?
Это не измена.
Потому, что она не любила меня.
Все верно
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 17.04.2018 21:46
Любовь пронесенная сквозь годы.
Я так и думал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 17.04.2018 21:55
Всю жизнь прожить с человеком,котор ый не любил.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Мария 18.04.2018 01:23
Если бы ваша жена вас не любила, она бы не стала терпеть такие подозрения в свой адрес 10 лет, она скрывала правду, чтобы не ранить вас, зная как вы эмоционально восприимчивы. Она радила вам ребенка, вам, а не другому.
Вам было неприятно знать о том, что до вас у нее были мужчины? Ну ведь когда вы женились - все знали и приняли, так зачем вспоминать об этом? Изводить себя самого? Любимая женщина рядом с вами, так позвольте себе быть счастливым.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лилиана_Дв 18.04.2018 10:38
Вот Ваши размышления, Сергей, просто заставляют, грубо говоря, извилины мозга выкручиваться в другую сторону. У Вас до жены не было ни одной женщины, в которую Вы бы были влюблены???? Была, точно была. Вы с ней спали, были рядом, может тогда и Вы несете любовь к другой женщине через годы? Нет? Если женщина не любит- она не только на анальный акт не соглашается, она вообще под тем или иным предлогом будет избегать любой интимной близости (очень редко соглашаясь), она не рожает детей, потому что нести ответственность ей за них придется всю жизнь, а мечтать об одном и думать с ним что-то попробовать, но рожать другому-это более, чем странно. Терпеть Ваши придирки и чрезмерную ревность - она СЛИШКОМ Вас любит, я бы сказала, не каждая на это способна. Она всеми своими поступками в жизни демонстрирует Вам, что она ВАША, а Вы стенаете, что всю жизнь живете с человеком, который Вас не любил. Ну обидел ее кто-то в юности, ну хотела она с ним все точки над і поставить, уверена, что она, зная Вашу натуру, уже тысячу раз об этом пожалела. Перестаньте рушить Ваши с ней отношения. Вы просто обнаружите, что живете в пустоте. Учитесь доверять и любить, а не испытывать чувство собственности и упиваться ревностью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 18.04.2018 10:42
Она скрывала какую правду то? Что в 17 лет влюбилась? И поэтому отдалась? То есть правда - отдалась по пьяни незнамо кому эмоционально легче переносится?) Нет. Это не так. Она скрывала, потому, что чувства остались. А когда она увидела в соцсетях все всплыло в душе. Она же вела переписку вопреки всему. Не могла не понимать, что будет дальше- он бы начал писать какая она красивая, что нисколько не изменилась и стала толтко краше. И все то, что великолепно давит на уши раздвигая ноги. Потом бы последовало приглашение На невинный кофе. Просто поговорить, вспомнить молодость. Ну в этом же нет ничего такого... Но на самом деле это и есть конец. Так что - для меня ситуация понятна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 18.04.2018 10:46
И) в силу профессии я вас уверяю, женщины терпят горахдо дольше и гораздо более плохое отношение.
Они терпят безразличие.
Изжеватевательства
И так же рожают детей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лилиана_Дв 18.04.2018 11:38
Уж не знаю, в какой сфере Вы работаете (следственное управление?) - далеко не все женщины терпят издевательства и безразличие. В опустившихся слоях общества, где, в силу прежде всего недостаточности образования, женщины патологически боятся остаться одни с детьми и по принципу: "Бьет-значит любит"? Женщины, которые не боятся остаться невостребованны ми на рынке труда и не боятся, что могут не понравиться - не терпят даже излишних придирок в семье.
И насколько же мало нужно доверять своей женщине, чтобы думать о том, что после простой переписки, она сразу же согласиться пойти на кофе, и уж точно -что после кофе согласится на интим. Почему Вы всех женщин под одну гребенку метете? Кто Вам сказал, что первая влюбленность может запросто привести к тому, что она с радостью бросится к нему через много лет!!!!повторят ь совместные сексуальные подвиги???? Она стала старше, у нее появились другие ценности, у нее много значимых для нее людей (мнение детей также ох как имеет значение, мнение- не наличие).
Она Вас избегает? Без удовольствия ложится с Вами в постель? Постоянно раздражается и высказывает миллион претензий? Что в ее поведении Вам кажется таковым, что она думает о другом мужчине и хочет оставить Вас. Вы не чувствуете ее любви? Не чувствуете себя нужным?
Что же Вы зациклились на какой-то не сказанной Вам правде о том, что было в ее далекие 17. Посмотрите на то, что сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лилиана_Дв 18.04.2018 11:56
А вообще, похоже, что Вы уже все решили. Психологически в этом своем решении уверились и ищете повод и подтверждение от других людей, что - Да, такая-сякая. Виновна, приговор обжалованию не подлежит! Презумпция невиновности не работает? Чего Вы добиваетесь? Хотите себя накрутить, чтобы что-развестись, завести другие отношения, иметь моральное право ее унижать и обвинять??? Когда Вы ее просто любить будете? Вам никто не говорил, что любовь - это отдавать, ничего не требуя взамен, что чувство это жертвенное и способны на него ... этак 5-7% людей, не более, потому что люди эгоистичны и хотят потреблять. Без доверия ничего не получается у Вас. Не мучайте Вы себя и ее не изводите, отпустите эту ситуацию и забудьте о ее прежних отношениях. Радуйтесь, что она сейчас живет с Вами и хочет Вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 18.04.2018 15:20
Ну что значит радуйтесь?
Ну мне 40 лет. Я найду кто будет радоваться мне.
Не хочу, но это дело недели, двух.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 18.04.2018 15:19
Зачем ей ставить точки какие то,? Если человек не важен, никаких точек не надо. Если ты его бросила отрицаешь факт наличия хоть каких чувств- не нужен. Мне вот интересно ваше мнение- а если и вправду , ну выбрала того, кому нравилась очевидно И прото попробовала. Да мерзко. По глупому. А ответила лишь именно для того, чтобы не возомнил себе чего. Это ее версия.

Мне важно по какой причине она не пойдет, если это не любовь ко мне.
Страх и мнение детей,родителей соседей мне не не важно.
Есть только одна причина по которой люди могут быть вместе.
Это любовь.
Вме остальное это лишь гражданские отношения.
Мне не интересны.

Ложь налицо? Налицо. Сокрытие факта общения с бывшим налицо?
Нилицо.

Обьяснения ее ... я не в силах понять их логику.
Лилиана, вы не понимаете главного - хотел бы уйти- ушел. Я остался. Я сам ищу ей оправдания и не нахожу.
Мне просто тяжело понять женщину. Которая еще и скрывает от меня правду.
Вы вот пишкте - любла настолько....
Она это отрицает. С саиого начала отношений.

Вы пишите - ей надо было выяснить отношения. Она говорит наоборот- чтобы не подумал, что я хоть что то испытываю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лилиана_Дв 18.04.2018 20:46
Ну уж если Вы ТАК относитесь к любви, то, уверяю Вас, не найдете за неделю-две ту,которая по-настоящему будет любить. Скорее, которая будет пользоваться. Да и Вы... к своей жене испытываете чувства, а другой -тоже будете пользоваться... А зачем это человеку, который умеет ценить настоящие чувства?
Ладно. Про "не возомнил себе чего" - выглядит неубедительно. Хорошо, согласна. Ну скрывает она факт своих чувств, ну она же знает насколько Вы ревнивы. Даже поднимать вопрос своей бывшей влюбленности не хочет. Вы же анализируете каждое сказанное слово, обращаете внимание на каждый жест.
Зачем искать оправдания человеку, который не совершал проступка?
Почему упорно Вы ищете подтверждения ее нелюбви к Вам? Тем более-это история 10-ти лет недопонимания. За это время неужели Вы не разобрались в ее настоящих чувствах. Это видно, ощущается каждый день, не то,что годы. Что ж Вы упираете на материальную основу и мнение родителей,на основании которых она не сбежала?
Быть может, вопрос вообще не об ее первом мужчине и мнимой или нет дальней первой любви- а общего недоверия к жене и ее возможных увлечений? Вы не верите, что она Вас любит и ищете,кого же любит-если не Вас???
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 18.04.2018 22:43
Именно. Обьясните - почему не убедительно, про то, чтобы не возомнил. Я просто хочу правду . Поверьте. Понимаете, не следователь,но близко. Была правда с начала самого- была влюбленность, но прошла. Было. Написал. Послала. Но было не так. Была ложь О том, что это и был он, я узнал через 5 лет. Я не следователь. Близко. Но я задаю вопросы и получаю разные ответы. Они противоречивы Именно в смысле важности и прочего. Мысль же о важности сложилась именно на том, что - он думал я опытная, а я девочка. И тут не ,ярко выраженная девственница и стало стыдно. Но эта фраза была лишь пару лет назад. И из за лжи и ее понимания позже приходит недоверие. Понимаете о чем я?
Источник:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лилиана_Дв 19.04.2018 12:21
Ох, Сергей, точно Вы юрист. Нельзя себя в шкуру незнакомого человека поместить и понять, почему он поступил так или иначе. Для меня неубедительно про «не возомнил» именно потому, что я сильно от Вашей жены отличаюсь. И та ситуация, которая с ней произошла – для меня была бы в мои 17 невозможна. Но если бы случилось: максимализма в том возрасте хватает не только для того, чтобы совершить, но и разбирательство устроить: нравлюсь или нет, что во мне не так и проч… Т.е. хватило глупости на близость –ума на «поговорить» точно бы хватило. Проблема где-то в том, что он считал ее опытнее, чем она была и что за этим последовало. Почему он так думал. Что в ее поведении на это наталкивало. Когда они стали общаться online, только полный недоумок стал бы поднимать события (да еще с таким оттенком) 15-ти летней давности. Если он не таков, говорил об общих знакомых, событиях в жизни и достижениях, и любой ее ответ «в тон» разговора ничем бы, вот вообще ничем не соответствовал «возомнил или не возомнил». Хвасталась бы себе удачной карьерой, успешным мужем и талантливым ребенком, вспоминала общих знакомых. Все.
Но все равно повторюсь, ее влюбленность или что там у нее было – дело 25-ти (20?) летней давности, общение с ним по Интернету – 10-ти летней давности. Нет у нее в душе чувств к нему. Ищите к себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 20.04.2018 14:34
Ох Лилиана Понимаете, я с развитой фантазией человек. А отношение к интиму... если мужчина любит женщину это может быть прекрасным. Но если нет- то нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марианна Б. 26.04.2018 10:18
Уважаемый Сергей, если Вы любите человека, Вы принимаете ее таким, какой он есть, со всеми его пороками, недостатками, со всем прошлым. Потому что человека не изменить. Потому что прошлое не изменить.
Если Вы не принимаете человека, то ломаете себя.
Вы свою жену принимаете? Любите?
Перечитайте ответ психолога. Там всё есть.
Если Вы любите и уважаете себя, то цените свои желания и свои чувства, прощаете себя за слабости и ошибки.
Вы и без других людей должны быть самодостаточны и никому ничего не доказывать.
Пообщайтесь с психологом, скорее всего дело в ваших с мамой отношениях.
Вы в них не чувствовали себя любимым и уникальным и считали, что для мамы Вы не на первых местах?
Что любовь надо заслуживать?
На самом деле, любить себя безусловно должны только Вы сам. Остальные Вас полюбят просто так потому, что такой, как есть, Вы им близки.
Оставьте сейчас всё, как есть, т. к. быт, дети.
А сами и соло и потом с женой, на терапию.
Не копайтесь в чужих головах, верьте себе и своим чувствам рядом с людьми. Проговаривайте всё, что не нравится.
Вам не нужны доказательства, Вам нужен внутренний комфорт и покой.
И это не зависит от жены, а зависит только от Вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 26.04.2018 20:58
Спасибо , Марина. Я не знаю как это. Послушать жену- так я только себя и люблю.))) Но мне важно то, что я хочу узнать. Я действительно ревнив. И я не могу принять, что до нее кто то дотрагивался, видел ее голой, видел то интимное, что мог и должен видеть только я. И в конце концов именно ... тр...л ее. Мне просто стыдно, больно, что кто то .. Не так Она кому то позволила это. Отдала свой первый раз. Она все это знает. Знала как мне это больно. Много раз говорила о том, что якобы сама жалеет. Но ответила ему и поддерживала переписку. Да 3 раза. Да ничего в ее ответах не было. Но было 1.Она не призналась, что отвечала ему. Она приходила домой. Мы ели. Общались. А она шла на работу, где ее ждал новый ответ и новый вопрос. И она готова была отвечать. Если бы не случай. Ведь очевидно , что ... я писал выше - приглашение на кофе и прочее. Не состоялось только случайно. Неужели она не понимала, что это ? И для чего. 32 года . Не дура 17 лет. Уже. 2. Пять лет лет скрывала от меня кто это. Если прислушаться к вашему совету, то мне пора валить. Она мне говорит, буквально клянется, что ничего не было и быть не могло. Но до комфорта мне далеко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Zosiy 27.04.2018 11:18
Сергей! Вы больной человек. Идите лечиться к психотерапевту.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 27.04.2018 23:16
Малоитересно твое мнение.
И малоинформативно.
Куколд наверное.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных