Жена обещала прекратить переписки, но снова за старое. Зачем она это делает?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Женаты 18 лет. Мне 44, ей 37. Двое детей. В феврале была крупная ссора, случайно нашел переписки с ее знакомыми.. Она только из декрета, а переписки возобновила со старыми знакомыми, с которыми до это 2 года общалась. Убедила, что это просто игра, нас не касается. Меня после этого периодически подкалбашивало... Не мог понять, как я все это не замечал... вроде бы поверил, что измен не было... сказала боялась, что я узнаю... Обещала все прекратить, так как хотя на семью это не влияет, все равно это не правильно (это ее слова). Вчера в ее телефоне нашел очередную переписку, ничего прям такого... но тем не менее, зачем? У нас все супер отлично, я не пойму зачем???? А я тем временем превращаюсь в параноика... Кстати я ей никогда не изменял... Читал статьи о ревности... Я не боюсь остаться один, я самодостаточен, я не пойму зачем это делать... я знаю, что лучше их. Она тоже так говорит... Но зачем тогда она переписывается? Уважаемые психологи, объясните почему она это делает?

Автор вопроса: Владимир Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Владимир, здравствуйте!

Отношения – это всегда работа двоих людей. И ответственность в отношениях за все происходящее делится пополам. Если что-то пошло не так – виноваты оба.

Ваша жена переписывается со старыми знакомыми. Подумайте сами – что она получает от этого общения? А еще лучше – спокойно об этом поговорите с женой. Без истерик, криков, упреков. Что она чувствует, когда общается со старыми знакомыми? Что ей это дает в плане эмоций? Как это отражается на ее жизни? Как она себя чувствует, когда переписывается? О чем она общается с этими знакомыми? На что похожи эти переписки – «встреча старых друзей», «легкий флирт» и т.д.?

Когда человек что-то длительное время недополучает в отношениях, в семье – он начинает это искать на стороне, вне семьи. Так и ваша жена. Очевидно, она что-то недополучает в отношениях с вами. Что-то – что ей очень необходимо, чтобы чувствовать себя уверенной, важной, нужной, красивой, интересной, любимой, желанной и т.д.

В вашем письме слишком мало информации – поэтому я буду всего лишь предполагать, почему она это делает:

- за время декрета она истосковалась по общению с людьми. И таким образом она покрывает свой дефицит общения. Как много времени вы общаетесь? На какие темы? Кто чаще больше говорит, а кто слушает?

- она перестала чувствовать свою значимость и пытается поднять собственную самооценку в общении со старыми знакомыми. Как часто вы хвалите свою жену и восхищаетесь ей? Но не за вкусно приготовленный обед или ужин, а обращаете внимание на ее внешность? Делаете ли мелкие сюрпризы? Есть ли хоть капля романтики в ваших отношениях?

- ей просто не хватает легких разговоров ни о чем. Не о детях, не о семейном бюджете, не о вашей работе. Не хватает именно непринужденной болтовни. Когда вы с ней последний раз разговаривали о природе, погоде? О ваших мечтах и совместных планах? Когда вспоминали смешные и приятные моменты из вашего совместного прошлого? Когда вы просто болтали ни о чем?

- возможно, жизнь кажется ей серой и обыденной. И таким образом она вносит немного яркости в свои эмоции. Когда вы последний раз уделяли ей знаки внимания не как жене, а как любимой женщине?

- может, ваша жена активная и эмоциональная. И ей все время не хватает общения. Вот она и нашла себе способ выговариваться. Тем более, что вы пишите – в переписках ничего такого нет.

- возможно, ваша жена на столько растворилась в заботах о вас и детях, что у нее образовалась внутренняя пустота. И она именно этим общением пытается ее заполнить. Помимо семейных забот есть у вашей жены любимые занятия или хобби? У нее есть время на себя? Ее желания учитываются в вашей семье?

Владимир, вам нужно не превращаться в параноика, а найти причины, которые запускают желание вашей жены общаться с другими. Чего ей не хватает в отношениях с вами? Чего бы ей хотелось получать в большем количестве от вас, чтобы совсем не было необходимости списываться с другими? Лучше всего об этом спокойно поговорить и обсудить все.

Или можете понаблюдать за вашими отношениями. Послушать - о чем вы вдвоем чаще всего говорите. Как часто проводите время вместе и как проводите. Посмотреть, чем чаще всего занята ваша жена. Поинтересоваться ее желаниями и мечтами. И тогда вы сами поймете – почему она общается с другими и чего ей не хватает в ваших отношениях.

Если же вы будете контролировать и следить за ней – ваши отношения только ухудшатся. Потому что без доверия – нет искренности и тепла между двумя людьми. Подозрительность увеличивает расстояние между людьми. И это не самым лучшим способом сказывается на отношениях. Об этом очень хорошо подумайте.

«У нас все супер отлично…» - это лишь ваше мнение о том, какие у вас отношения. Вам всего хватает и для вас все хорошо. А вот вашей жене - нет. И вам нужно учиться обсуждать все возникающие непонятки вдвоем. Если что-то не так – задавать вопросы друг другу и вместе находить ответы и возможные варианты решения тех или иных проблем и задач. Тогда ни у кого из вас не будет появляться желание обсуждать в переписках что-то на стороне и втайне от другого.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 339

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2018-06-26