Поиск по сайту

Равную своего мужа. Обида за прошлое и недоверие.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 26 лет, мужу 27. Перед тем как пожениться мы встречались долгое время, почти 10 лет. И вот уже год женаты. Но меня никак не оставляет в покое обида на него, из за этого не доверяю ему полностью, могу в чем то подозревать и боюсь, что это снова повторится. У нас с мужем существуют некие как бы правила, ни он не переписывается с девушками, ни я. Кроме каких то рабочих моментов. Я могу взять его телефон посмотреть, и он так же может взять мой телефон. 5 лет назад когда мы ещё встречались, пришло сообщение от некого номера, привет, как дела? Я спросила его, кто это?? На что последовало, да я не знаю и т.д. Он всячески отпирался, говорил, что ни с кем не общается, но меня это не оставляло в покое. Я узнала, что эта некая девушка, сказала ему об этом, что знаю, и только тогда он признался в том, что якобы она пишет только чтоб забронировать место в кафе и всё. Но оказалось совсем не так. В последствии выяснила я путем детализации, что это девушка и они общались на протяжении 5 месяцев. Я очень много плакала, переживала, мы расстались. Я была обманутой. Говорила чтобы он не писал, не звонил мне, раз общается с ней. Переживала очень. Месяца через 2-3 мы сошлись, он перестал с ней общаться, просил неоднократно прощения у меня, говорил как сильно любит. Я спрашивала почему он так поступил, почему не сказал правду сразу? На что он мне ответил, что я не могу ни на что нормально реагировать, равную ко всему, якобы в общении нет ничего такого страшного и он побоялся сказать мне. Я спросила, почему он общался с ней? Он не сказал, но сказал, что давно хотел это прекратить и всё никак не прекращал, не получалось. Спустя 5 лет, эта ситуация не оставляет меня в покое, периодически всплывает это в голове, обидно очень. Моя мама говорит мне, что раз я сошлась с ним и простила, значит нужно отпустить эту ситуацию и забыть. Но я очень боюсь оказаться обманутой вновь. Тяжело мне с этим жить. Сейчас мы женаты почти год. И как то я зашла в историю гугл, на телефоне мужа и увидела как он заходит на страницы девушек в контакте. Я спросила его об этом, что это такое, кто такие?почему он заходит на страницы каких то девушек? На что он как обычно стал отпираться, говорить, что ни к кому не заходит и воспринимать это всё с агрессией. Я уже не знаю что и думать и что делать... Делать детализацию, я не хочу, проверять общается он с кем то или нет, не хочу забивать голову вновь этим. Скорее всего ни кем не общается. Но на страницы девушек заходил. Он размещал объявление о вакансии на официанта и девушка там какая то стала спрашивать его. Он и к ней на страницу заходил, в этом он признался, а по поводу остальных нет. Я так же проверяла на своём телефоне эту функцию и в истории остаются только те, к кому и заходила я на страницы, никого левых там не было. Значит он и вправду заходил к ним, но боится опять признаться в этом. Вчера он был на работе, а я дома, он спросил, почему я без настроения, надутая какая то? На что я ответила, что если сейчас ему расскажу, то мы поругаемся опять. Он пишет, что опять не так? Ну я и рассказала всё, что чувствую и думаю по поводу этой ситуации. Как мне тяжело и что это не даёт мне покоя. В итоге мы очень сильно поругались. Я такой человек, всё что чувствую, говорю, всё что не нравится, говорю. Да, я очень ревнива, я не скрываю это. И я его очень сильно люблю, он мне очень дорог, у нас вроде всё хорошо и как муж он хороший и я думаю, что он меня тоже любит, он неоднократно говорит мне об этом и я это чувствую. Но когда возникают такие ситуации, я просто схожу с ума, я начинаю очень сильно нервничать, меня начинает трясти, знобить, как от холода, мне тяжело успокоиться, я плачу..когда мы ругаемся, он может очень грубо выразиться в мой адрес. Может читать просто и не отвечать на мои сообщения, игнорировать, говорить отстань и всё в этом роде. Ещё он написал мне о том, что его бесит, что я залажу к нему в телефон втихаря, когда он в ванной, говорит я не успею в ванную зайти, как ты сразу за телефон. Да, историю я старалась смотреть, когда он не видит, но не так, как он выразился, не успеет зайти и я сразу за телефон. И к тому же я могла и при нем брать его телефон, я это не скрываю. Он мне сказал, что если я недоверяю ему, тогда и не нужно быть вместе. Я ему сказала, что ты тоже берёшь смотреть мой телефон, на что он мне сказал, да, но я не лажу по твоим историям,говорит что я его контролирую постоянно...вот я не могу понять, что он так бесится, ему есть что скрывать что ли от меня?? Или что... Он конечно же всё отрицает, либо просто молчит. Помогите пожалуйста мне разобраться в этом, я уже очень устала, я своей ревностью и проверками свожу себя с ума. Моя мама и сестра говорят мне о том, что я чересчур ревнива и что у каждого человека должно быть своё какое то личное пространство. А я ему продыха не даю. Как мне быть, как верить ему?? Действительно ли может я всё придумываю и додумываю себе, может и нет ничего страшного в том, что он заходил к кому то на страницы...

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Екатерина, здравствуйте!

Гармоничные отношения - это взаимное уважение, принятие, понимание, поддержка и т.д. И конечно же - доверие. Без доверия отношения портятся очень быстро. Вы сами сможете в этом убедиться.

То, что ваш парень когда-то давно аж 5 лет назад сделал ошибку не дает вам покоя. А сколько всего хорошего было между вами - вы тоже все помните и так же часто вспоминаете? Сколько ваш парень радовал вас и делал счастливой вы тоже помните? Сможете сосчитать? В те моменты он тоже не внушал вам доверия? Подумайте над этим и попробуйте сместить фокус вашего внимания со страха на радость.

Наверняка вы знаете, что с нами чаще всего происходит именно то, чего мы боимся больше всего. И чем сильнее боимся - тем быстрее и красочнее сбывается наш страх.

«Но я очень боюсь оказаться обманутой вновь. Тяжело мне с этим жить» - Катя, это очень сильный страх. И подстегиваемый вашей ревностью он может сбыться. По одной простой причине - вы сами все для этого сделаете.

Ваше недоверие к мужу выходит наружу в тотальном контроле и подозрительности. И в какой-то момент это все просто надоест вашему мужу. О чем он вам уже начинает говорить: «Он мне сказал, что если я недоверяю ему, тогда и не нужно быть вместе».

«...вот я не могу понять, что он так бесится, ему есть что скрывать что ли от меня?? Или что...» - ему надоедают ваши вечные проверки и контроль. Он чувствует себя как в тюрьме строгого режима, где нужно отчитываться по каждому сделанному шагу. Где нужно четко думать и контролировать, что сказать вам и как, чтобы это не вызвало у вас приступ ревности. И это его бесит. Он любит вас, но не знает, как вам это доказать. Вы же не ищете подтверждение его любви. Вы ищете доказательство его неверности и того, что он планирует вас обмануть. Так?

Катя, каждый человек может допустить ошибку. Идеальных людей нет. И отношения строятся на умении идти на компромисс, договариваться друг с другом и прощать допущенные ошибки. Вам нужно проработать ту старую пятилетнюю обиду и нейтрализовать ее. Иначе, она может разрушить эти ваши отношения и будет влиять на дальнейшие отношения с мужчинами.

Далее, вам нужно поработать над своей ревностью и доверием. Сильно ревнивая - это не приговор. С этим можно справиться и сделать свою жизнь более радостной. Без постоянных подозрений и ожиданий измен. Нужно найти откуда растут ноги вашего недоверия и ревности. Проработать эти все моменты и тогда вы перестанете изводить не только себя, но и своего мужа.

«Как мне быть, как верить ему??» - как вам быть - решать только вам. Можно и дальше быть надзирателем в тюрьме строгого режима. Продолжать проверять, перепроверять, делать детализацию и т.д.

А можно простить мужа за то, что давно нужно было забыть. Ослабить хватку контроля. Перестать постоянно проверять его телефон и историю, вести допросы. Не заставлять мужа постоянно перед вами оправдываться. Он не виноват в том, что у вас пунктик с доверием. Но именно вы толкаете его на поиски нормального, спокойного общения. Это могут быть разговоры ни о чем. Но ему будут верить и не будут контролировать. Понимаете, о чем я?

Катя, если ваш муж после стольких лет встречаний женился на вас – вы для него самая лучшая. Вы идеал для него. Ему нужны только вы. Но так же ему, как любому нормальному человеку нужно нормальное спокойное и приятное общение. Иначе он бы не общался с кем-то на стороне. Так ведь?

И на вопрос – как вам быть – ответ такой – подумайте, почему он начал смотреть страницы других девушек? Почему он читает ваши сообщения и не реагирует, почему он начинает агрессивно воспринимать все ваши разговоры? Почему? Что вы делаете такого, что заставляет поступать его именно таким образом?

Вы сказали, что он знает о том, что вы слишком ревнивая – он изначально это принял. Не понимая, какой и как часто может быть ваша ревность и ваши приступы ревности. Вы что-то делали со своей ревностью? Вы пытались от нее избавиться или хотя бы ослабить?

И на вопрос – как верить ему?? – Катя, а разве вы ему верили? Разве не вы сильно боялись быть обманутой мужем? Значит – он человек способный обмануть и нет ему доверия. Так как же вы можете ему верить, если вы уверены, что этого делать нельзя? Вникните в логику ревнивого человека. Вы хотите и дальше так жить? Тогда вы с каждым разом будете находить все больше и больше поводов для недоверия. Страдать от этого и изводить этим мужа.

Отношения – это всегда ответственность двоих людей. Не бывает такого, что один ангельски хорош, а второй чертовски плох. Нет, на каждый поступок одного есть какое-то первичное действие, слово, поступок второго. И если вам не нравится поведение вашего мужа – присмотритесь к себе – чем вы его спровоцировали?

Отношения – это так же и совместная работа двоих. Если хотите, чтобы муж изменился – начните с себя – меняйтесь. Если же вы только лишь хотите изменений со стороны мужа, а сами ничего не планируете и не хотите менять в себе – толку не будет. НЕ подумайте, что я вас пугаю, но в какой-то момент вашему мужу захочется сбежать от вас на необитаемый остров, чтобы насладиться там свободой в одиночестве.

Катя, если вы уверены в том, что вам нужен ваш муж – начинайте налаживать отношения. Поговорите с ним спокойно о том, что вас беспокоит. Без приступов, истерик, криков, слез и соплей. Извинитесь за то, что постоянно показываете ему свое недоверие. Скажите, что планируете работать над своей ревностью (если конечно планируете) и что вам нужна его помощь. И тогда он немного спокойнее будет воспринимать ваши наезды. Спросите у него спокойно, чего ему не хватает в отношениях с вами? Какими бы он хотел, чтобы были ваши с ним отношения? И внимательно слушайте своего мужчину без упреков и огрызаний. Подумайте вместе, как можно наладить отношения, чтобы вам двоим было в них комфортно.

И еще, Катя, я бы советовала вам в срочном порядке обратиться к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем письмо на сайт. Вдвоем вы быстрее справитесь со всеми вашими наболевшими вопросами, проработаете вашу старую обиду и вашу ревность. И тогда вы сможете строить гармоничные отношения, верить и доверять своему мужу. А он будет со всех сил стараться не подвести вас ни в чем.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 189

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных