Я живу с затаенной подавленной обидой уже 10 лет.

Вопрос психологу:

Я живу с затаенной подавленной обидой. Время идет, я пытаюсь что-то понять/проанализировать, разобраться. Но вот уже 10 лет как у меня не получается это сделать. И я отвлекаюсь, стараюсь улыбаться, не копаться в этом, думать о хорошем, уходить на работу, быть по-прежнему приветливой с родственниками, хотя душа рвется на части от боли. Иногда мне кажется во мне уже ничего не осталось кроме боли. Происходит ситуация с родственниками снова и снова и эта подавленная обида всплывает. Я хочу все забыть, понять, отпустить, но она всплывает снова и снова. Выбивает меня из колеи жизни наглухо.

Мне было 13 когда мама повстречала другого. Она ушла к нему, т.к. отец пил и бил ее. Я просыпалась ночью потому что на меня падала гардина, они во время драки ее роняли.. Однажды мы с мамой поехали на рынок, а когда вернулись – мой любимый кот Тиша – он был очень добрый приветливый, у него была мягкая шерстка и пухлые щечки.. Он лежал весь в крови. Я: Папа папа!!! Что случилось с Тишей? А папа молча курил в окно. На утро я встала: Мамочка, где мой Тиша? Мама молчала и перевязывала ленточкой какой-то пакет. Мой Тиша умер. Папа его избил до смерти. Мы пошли за лопатой и похоронили Тишу под деревом. Мама меня оставила жить с бабушкой. Я два года жила с бабушкой, бабушка бухала и мне приходилось пьяную ее раздевать и укладывать в постель после того как я возвращалась из школы. В то время пока мама устраивала личную жизнь с отчимом. Когда мне было 15 они (мама и отчим) вдруг решили меня забрать жить к себе в общагу. Комната 13 м. Вместо туалета было ведерко. Чтобы пописать нужно было просить отчима выйти из комнаты. А по большому приходилось ходить в школе или у бабушки. Отчим гонял меня и постоянно говорил что я ему неродная кровь. Я вроде как папа папа – ходила к папе за хоть какой-либо поддержкой заботой и чем-то внятным. А папа по-прежнему бухал, просил у меня деньги на выпивку. И от папы любви и поддержки я не дождалась. Затем мне исполнилось 18. Мама родила девочку от отчима. Мной особо никто не занимался. Я бросила университет. Отчим с криками и скандалом выгнал меня из дома. Просто вот так вечером на улицу.. Одну.. Мама не препятствовала ему. Я вижу в этом предательство меня. То есть мама меня предала. Предала и бросила. Меня оставили. Я ночевала по общагам у каких-то знакомых, воспоминания эти безрадостны и туманны… Я не общалась с мамой 2 года. Затем я вроде как пошла на контакт – вроде как это мама, родной и близкий человек, ее нужно простить. Я затаила обиду в себе, начала работать и снимать квартиру одна. Все время до 27 лет. Бабушка с мамой со мной мало общались.. Мама была занята отчимом и совместным ребенком. Они начали свой бизнес – взяли туда работать родственников отчима.. Стали ездить за границу 2 раза в год и просили меня быть с их кошкой пока их нет. Ну и за бабушкой приглядывать. Потом они купили квартиру. Всю хорошую мебель которая была в старой квартире они отдали родственникам отчима. Мне обидно – а как же я? Почему мне не отдали даже старый шкаф… Мама хорошо и дорого одевается и старую одежду (ну как старую ей всего лишь полгода или год, просто коллекция устарела) она отдает девушке менеджеру на своей работе или родственникам отчима.. И тут тоже.. А как же я, дочь?? Очень часто у меня изнашивается или рвется одежда и нет денег чтобы купить новое.. А мама со мной вот так.. Почему??? Что я плохого сделала им?

Я работала на двух работах и залезла в долги чтобы оплачивать свою квартиру.. Чтобы вылезти из долгов я попросилась переехать к ним (к маме отчиму и сестре) Они разрешили. Я переехала. Полгода я живу в их квартире… Они отдельно от меня занимаются своими делами, ходят в кино, зоопарк, магазины… Меня никуда с собой не берут.. Сестре покупают компьютер и телефон, одежду. А мне говорят что каждый человек должен сам. Я должна сама. Я все думала что хоть какая-нибудь поддержка я заработаю немного денег. Начала работать удаленно из дома маркетологом. Так отчим ругался что я им мешаю, что надоел мой интернет и моя работа на ноутбуке.. Мне пришлось снова от них уйти.. Затем в мае они уехали в Геленжик.. Арендовали там гостиницу чтобы ее сдавать и отдыхать на море самим. Я очень хотела с ними!! Я просилась. Но меня не взяли. Сначала это мотивировалось тем что кошке надо ставить прививки. Прививки поставили, глистов протравили. Затем говорили что нет, надо паспорт ей делать чтобы перевозить в самолете. Я говорила что еще месяц и мы все успеем. А потом они сказали что нет, как мы тут бабушку без присмотра на лето оставим и как кошка будет жить в незнакомой гостинице, она же испугается. Что мол я должна буду остаться кормить кошку, варить привозить бабушке еду и стирать ее одежду.. Сейчас я работаю менеджером в офисе. У бабушки случился инсульт. Я моталась с сумками по больницам. Сначала она лежала в одной больнице потом в другой.. Морально это отразилось на мне.. Я не могла спать, я переживала. В голове не укладывалось – вот моя бабушка и ее долбанул инсульт, она деградирует, плохо разговаривает, лежит… Она оклемалась.. Сейчас лучше говорит и ходит. И продолжает бухать. Не может себя обслуживать – менять себе трусы, прибираться дома, помыть за собой посуду, сварить себе яйца. И не может не физически а потому что лень. Бухать и курить она может а трусы сменить и письку помыть она не может. Все это легло на мои плечи… Это алкоголизм. Я устала… Сегодня я приехала к ней не выспавшаяся и усталая.. Я готовила ей еду и стирала.. И я не получила никакой поддержки.. Никакой.. Лишь обиделась на меня.. Из-за того что я устала.. Она сказала что нужно прибраться и сходить в магазин..

Я чувствую что.. Я иногда смотрю на свою маму и мне очень хочется чтоб она была моей мамой – но вижу чужую женщину. Абсолютно чужую не родную мне женщину у которой есть муж и ребенок. И у них семья. А я.. А я оказалась ненужной.

Мне кажется мама с бабушкой смотрят на меня и видят папу.. Я очень похожа на папу внешне. Мне кажется что из-за этого они не любят меня и так относятся ко мне. Дети это продолжение родителей.. Когда родители любят детей – это видно по их глазам, это чувствуется, это необыкновенно мощная сила в семье и поддержке. А когда один из родителей умирает, то и..

Они ласково называют друг друга.. Инуля, манечка, бабуля.. А меня просто Юлькой.. Я для них Юлька… Мне бы так хотелось с ними поговорить, мне так нужна их любовь, но…

И я сейчас сижу одна дома как напыщенный индюк. В понедельник мне будет 28. И кажусь мерзкой самой себе. Мерзкой и отвратительной. Чувствую себя какой-то забитой, подавленной невротичной особой.. Боюсь что вот обидела бабушку, но как я ее обидела?? Все сделала ей, обслужила… Лето прошло а я ничего кроме офиса, ее грязных трусов не видела.. Не купалась даже. Мама сегодня писала. Как ей что-то надо такая вежливая даже спросила как дела.. Когда ей ничего не надо она даже не звонит и не пишет и не интересуется мной.. Писала – просит на сентябрь поехать меня в Геленжик. Они с сестрой уедут и хотят чтоб я приехала. Заселяла выселяла гостей, готовила кушать отчиму, слушала его пьяные разговоры.. Стирала ему трусы.. А я не хочу. Я просто хочу жить. Жить как я хочу. Не обслуживая никого, впервые в жизни делать что хочу я а не чего хотят другие.. Но я переживаю что вот отчима подвожу, как же он один справиться стирать себе трусы готовить заселять выселять людей.. Но с другой стороны – меня не боится обидеть никто! И не задумывается как я одна живу и справляюсь со всеми своими трудностями.

Сейчас я пришла вот к чему – я очень люблю жизнь, я очень сильная, в голове у меня не насрано. Но я подавлена и растоптана в данный момент. Самостоятельно я уже не разберусь с этим со всем. Пишу сюда так как мне необходима обратная связь, что-либо, хоть какие-либо слова, на которые бы я смогла опереться и выкарабкаться. Я хочу все изменить. И во мне есть силы и потенциал чтобы все изменить и справиться с обидами. По другому на все происходящее взглянуть. Мне нужен психолог. Опыт с психологом у меня уже был. И он негативный. Два года назад со мной случился несчастный случай. Я возвращалась пешком с работы домой и на меня напал мужчина. Он избивал меня, душил.. Потом изнасиловал. У меня было кровоизлияние в мозг. Он хотел убить меня, но не убил так как ему помешали. Мимо проходили люди, он побоялся быть обнаруженным и убежал. Я пережила два года бесконечных судов, экспертиз, показаний… Его нашли и посадили. Дали 7 лет. Но мне это облегчения не принесло. Я обратилась к психологу. Было 7 сеансов. Мы что-то писали на листочке, она говорила вот на этом стуле ты одна, а сядь на другой стул и все обиды боли пройдут и ты другая. Один сеанс стоил 1500 руб. Это квалифицированный психолог с образованием и атестатами. Мне такого рода консультации не подошли, не подходят и не подойдут. Мне моей душе она и ее сеансы не помогли, я не смогла разобраться с этим. Она узнала что я художник и попросила меня подарить ей картину в офис.. Я подарила.. Там был нарисован букет ромашек в вазе.. На этой ноте мы распрощались.. И я ушла оставшись со своими неразрешенностями один на один. Время шло и неразрешенности копятся. Нужно разобраться в себе. Пока я не разберусь с собой и со своими обидами я не смогу нормально жить.

Как вообще проходят психологические консультации, как выбрать психолога и почему такое бывает что консультации не подходят.

Очень прошу, напишите мне пожалуйста, не сошла ли я с ума, эти обиды во мне, обоснованы ли они – или так надо, так живут люди и относятся к друг другу, это норма.. Напишите свое мнение. Как мне реагировать на это все. Как выкарабкаться из того что подавляет и убивает меня..

И скоро понедельник. Мой день рождения. Нужно идти на работу. А я не хочу идти на работу. Я хочу отключить телефон и никогда больше не выходить на свою работу. Даже не получив зарплату. Не хочу никому ничего объяснять. Я не люблю свою работу. Мне не нравится. Я устала и мне больно. У меня никого нет. Я устала быть одна. Совсем одна в этом мире. И я боюсь своих таких мыслей и желаний. Я устала бороться с собой. Что будет если я позволю своим желаниям случиться и все изменить..? Постепенно мною завладела мысль – что если меня не любят значит что-то со мной не так.. И я боюсь что со всеми все так, а со мной что-то не так. Я пытаюсь понять что не так, но не понимаю… Не знаю куда себя деть и куда деться..

Автор вопроса: Юлия Возраст: 27