Поиск по сайту

Проработка ревности, бывает ли она уместна?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, в первую очередь скажу Вам спасибо за Ваше внимание и потраченное время. Стараюсь максимально точно описать интересный мне вопрос: Долгое время я был достаточно ревнивым молодым человеком, однако позже, мне жизнь показала, что нужно учиться доверять, читал много всего на эту тему. Однако, не все осталось понятным. Лично для себя, я не могу ощутить границу между доверием и глупостью. Ведь любое действие, за исключением самых маргинальных, можно оправдать при наличии оного. К примеру, те же манипуляторы, безусловно из того как я это понял, используют доверие как базисный рычаг воздействия в своей деятельности. С иной стороны, по опыту, знаю, что без доверия отношения воистину более тусклы чем с ним, а в целом, наверное, и не возможны вовсе. Попробую наглядно объяснить что имею в виду. .... Например, две полярные, пусть и грубые ситуации: 1. "Милый, я пойду с однокурсниками в бар допоздна, хочу оттянуться, влиться в кампанию". - я бы в этой ситуации ещё бы денег дал в дорогу, а потом забрал домой после. 2 "Милый, меня и мою подругу один очень хороший друг зовёт за город на дачу, с ночёвкой, там будут еще общие знакомые - так покататься на катере и пожарить шашлыки". - в этой ситуации я бы предложил ее вещи К чему это я. . В второй ситуации, с рациональной позиции, верить - как минимум наивно если не сказать больше. Однако теоретически, в обоих ситуациях можно вести себя "прилично" по отношению к партнеру и это, по сути, вопрос доверия. Ведь если оно как вера, либо есть - либо нет, то в обеих ситуациях при его наличии можно чувствовать себя спокойно. Более того, можно человека "обидеть" не заслуженно своим недоверием. Я к примеру прекрасно могу себя контролировать и если у меня есть девушка- хоть Афродита ко мне приди, ничего не будет. . Иными словами- любая подозрительность по поводу противоположного пола (просто друзей) -это страх что тебя обманывают.. внутренний.. или нет. ? И вообще бывает ли нормальная ревность? Где граница в понятиях? Вероятно, я отношусь немного максималистически к данному вопросу, но, искренне, не могу уловить эту границу.

Автор вопроса: Александр Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Александр, здравствуйте!

Ревность - интересное чувство. Оно способно, как укрепить чувства, так и напрочь испортить.

Может возникать по совершенно разным поводам и причинам. Может быть, как вполне обоснованная, так и абсолютно беспричинная. Грань между нормальностью и ненормальностью у каждого своя и зависит от множества факторов. Например, если в семье скандалы и нервотрепки, приступы и постоянные обвинения в неверности были нормой - может вырасти ребенок, который либо сам будет изводить всех своей ревностью, либо будет постоянно провоцировать ревность у других, получая таким образом подтверждение любви, своей нужности и важности. И для него это будет норма.

Тот, кто сам изменяет, может устраивать громкие скандалы с истериками, еще и тотально контролируя любые движения партнера. Обвиняя во всех самолично сделанных «грехах».

Так же ревность может быть переносом на партнера своих тайных мыслей и желаний. Например, хочется познакомиться и пофлиртовать с кем-то, хочется интима с кем-то другим, хочется позволить себе быть свободнее и раскованнее в отношениях, но не могу себе этого позволить потому что боюсь, что узнает партнер. Или боюсь наказания. И если долго не получать то, что хочется - это все начинает мерещиться и казаться, что партнер это все уже делает. Устраиваются истерики, допросы.

Либо человек на столько не уверен в себе, сравнивает себя постоянно с другими, чувствует себя неполноценным и ущербным - и безумно ревнует. Он верит в то, что партнер обязательно найдет кого-то лучше, красивее, умнее, сексуальнее.

Или же человек строит зависимые отношения, пытается заполнить свою внутреннюю пустоту партнером, растворяется в нем, его жизни и потребностях - появляется страх потерять «смысл жизни» - включается ревность, тотальный контроль и недоверие.

И есть еще масса причин, почему человек начинает ревновать, при этом думая, что все в порядке вещей. Важно определить первопричину, которая активно включает это чувство. Тогда будет гораздо проще определять шкалу нормальности и понимать, что с этим делать.

Если ваша девушка откровенно флиртует с кем-то - ревновать нормально, так как могут ущемляться и задеваться чувства. Но, даже в этом случае ревнуют не все. Если девушка ведет себя примерно, не отвечает на знаки внимания других мужчин, уделяет все внимание только вам - выносить ей мозг за то, что на нее обращают внимание - уже не нормально.

Вопрос с доверием тоже не простой. Если человек хотя бы раз обманул - может возникнуть недоверие. И это вполне логично. Но если поводов для недоверия не было - тогда нужно разбираться с вашим базовым чувством доверия, искать причины, которые повлияли и исказили вашу картинку мира.

Недоверие может быть родом из детства, когда родители постоянно убеждали в том, что никому доверять нельзя или показывали на собственном примере, что все вокруг обманывают. Или же недоверие может возникнуть в результате сильного потрясения после измены или предательства тех людей, которым верил больше, чем себе. И в таком случае недоверие – защитный механизм нашей психики – ограждает нас от новой боли и страданий возможных предательств.

Ревность и недоверие идут рука об руку. Избавиться от ревности, не разобравшись со своим глобальным недоверием – очень сложно. Одно чувство очень сильно подкрепляется другим.

«Иными словами- любая подозрительность по поводу противоположного пола (просто друзей) -это страх что тебя обманывают.. внутренний.. или нет» - это и страх, что обманывают, и неуверенность в себе, и тотальное недоверие ко всем, и осторожность в результате предыдущего опыта, где был обман, и проекция своего поведения или желаний на других (если я так могу/хочу, значит, и другие так могут/хотят сделать). Даже подозрительность может быть разной. Нужно разбираться точечно с каждым случаем, а не вообще в целом. Это все равно, что пытаться найти на карте Милан, стоя за десять метров от карты. Можно лишь примерно тыкнуть пальцем.

Александр, на ваших жизненных примерах было бы гораздо проще разобраться в волнующем вас вопросе. В следующей раз задавайте более конкретные вопросы – будет больше толку.

«Проработка ревности, бывает ли она уместна?» - если человек ревнивый, то проработка ревности не только уместна, но и необходима. Если у человека с ревностью все в порядке, и она не доставляет ни ему, ни окружающим никаких неудобств – что прорабатывать? Когда человек порезал палец, то уместно залить рану, например, перекисью водорода или зеленкой. А если палец цел, нужно это делать?

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 301

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных