Единственный выход - повернуть время вспять.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня на самом деле ужасно сложный вопрос. Я понимаю, что с таким вопросом надо к батюшке, но я не могу это себе позволить, т.к. уверена, что даже батюшка меня не поймёт. Это действительно невозможно понять, и я не заслуживаю никакой Божией милости, это точно. И ещё: это всё ужасно долго описывать, а я это всё опишу более кратко, поэтому многое будет не досказано и непонятно. Началось всё в 2012 году, когда моя на тот момент лучшая подружка Саша (имена изменены в тех целях, чтобы не было прямых указаний на всех тех людей) влюбилась в своего учителя истории Ивана, женатого человека с детьми, она также видела, что он очень несчастен. И я решила им помочь. У своей приятельницы Ксении я раздобыла очень много информации на Ивана и его семью, и мы с Сашей впали в полнейший шок и ужас от узнанного... Оказывается, его жена Надежда и брат Игнатий в 2007 году совершили против него кошмарнейшее, жутчайшее преступление, в результате которого они, причём крайне зверским образом, лишили его лица и повредили шейные позвонки и голосовые связки... Выжил Иван только чудом и вернулся к нормальной жизни, благодаря всеобъемлющей медицинской помощи и просто благодаря Господу-Богу... Саша испытала от этого всего нестерпимую душевную боль за своего возлюбленного, и такую же ненависть к Надежде и Игнатию, коих сам он великодушно простил... А также Саша нашла ответ на давно мучившие её вопросы о некоторой странности во внешности, голосе Ивана, движениях и т.д., а также, конечно же, поняла, отчего он так несчастен... Что касается Игнатия, то он, оставив после себя четверых детей, в т.ч. одного ребёнка от Надежды, которого Иван благородно признал своим, погиб страшной, трагической смертью в 2012 году. И эта смерть стала для него настоящим избавлением, ведь он всё это время жил и нестерпимо мучился ужаснейшими муками совести... Что касается Надежды, то она и на данный момент живёт вместе с Иваном, у них уже четверо, вместе с ребёнком Игнатия, детей, но она точно также, как и Игнатий страдает, только тщательнейшим образом это скрывает и выглядит самой счастливой на свете... В 2013 году так сложились обстоятельства, что я пошла с фотографиями Саши, Ивана и его семьи к профессиональной гадалке, ничего про историю Ивана я ей не рассказывала, но гадалка сказала мне, что в прошлой жизни Саша с Надеждой были очень близкими людьми - подругами или сёстрами, и Саша сделала Надежде то же самое, что в этой жизни Игнатий и Надежда сделали Ивану. Только Саша это сделала исключительно из зависти... Надежда не смогла ТАКОЙ жить, и вскоре наложила на себя руки... (Это же в своё время жаждал сделать и Иван...) А Саша с момента суицида Надежды стала сильно и беспробудно пить, и умерла в старческом возрасте в ужасном состоянии и при ужасающих обстоятельствах... А далее гадалка мне сказала, что я просто обязана всё это рассказать Саше, и Саша должна от всей души покаяться перед Господом и вымолить заочно у Надежды прощения, и только тогда Иван и Саша будут вместе, а вскоре Бог подарит им сына... Но я не сумела поведать своей самой лучшей подруге всю эту просто неописуемую жуть, я абсолютно точно понимала, что это просто-напросто убьёт её... И поэтому я сказала Саше, что она в прошлой жизни сделала что-то плохое Надежде, и та сильно на неё обиделась, и только когда Саша покается перед Богом и вымолит заочно у Надежды прощения, они с Иваном будут вместе, а вскоре Господь подарит им сына... Вскоре отношения Саши и Ивана совсем расклеились... А моя приятельница Ксения, оказывается, всё это время мне исподтишка мстила за то, что мальчик Артур, который жил с ней на одной улице и дружил с ней, перешёл в новый 5 класс в 2000 году и влюбился в меня... И подстроила всё так, что в Сашин Выпускной мне пришлось прийти к Сашиной школе, при этом одеться с определённым смыслом для Ивана, и проследить за ним, что я и сделала... Это было замечено Сашей и её матерью, но они решили не выдавать, что меня узнали, и на следующий день Саша во время прогулки мне описала девку, которая бегала вокруг школы и следила за Иваном, и сказала, среди прочих нормальных описаний внешности, что эта девка толстая... А моя фигура для меня на тот момент была самой больной темой, и поэтому это явилось для меня концом всему, а также это явилось началом конца, который, я уверена, меня ждёт совсем в ближайшее время... А ведь они могли прямо сказать, что видели меня, а могли выслушать меня первой, ведь я была изначально намерена им во всём сознаться... Однако, после услышанного мною, я сделала перед Сашей вид, что это действительно не я, и продолжила с ней вполне нормальные отношения... А дальше Ксюша повернула свою месть за Артура мне так, что против Саши и меня ополчилась вся семья Ивана и сам он в соцсети, и Саше пришлось уйти из школы с позором и доучиваться 10 и 11 классы в другой... И вот, вечером 15 сентября 2013 года, Саша и её мать высказали мне и моей маме, что они абсолютно уверены, что подставили так Сашу мы, а никакая не Ксюша... Моим душевной боли и отчаянию не было предела, и ночью я написала письмо родственнице Ивана - Клавдии, где излила ей всю свою душу и рассказала во всех деталях, какие невероятно, невозможно страшные вещи Саша и её мать говорили мне про Ивана, особенно в связи с той трагедией, и про всю его семью, когда в школе разгорелся скандал, как они назвали меня толстой, и что Саша сделала Надежде в прошлой жизни и чем всё это закончилось... По прочтении Клавдия меня стала слёзно и отчаянно молить, чтобы я сказала Саше и её матери, что все эти материалы, которые предоставила нам с Сашей Ксения, не про Ивана и их семью, а совершенно про другого человека и его семью, а Ксюша просто-напросто переделала в них все имена и фамилии, чтобы отомстить мне за Артура... Это я с огромной радостью и сообщила Саше и её матери на следующий день, только вот Саша лишь сделала вид, что поверила... А отношения наши с Сашей и её матерью, абсолютно нормальные, продолжились дальше... Только вот для того, чтобы подтвердить им, что это всё подделала Ксюша, мне необходимо было передать это письмо, адресованное Клавдии, в руки Ксюше... К Новому Году Ксюша стала высылать выдержки из этого письма по нарастающей изложенного ужаса на мобильный Саше, а в 2014 году стала высылать ей сведения о родившемся ребёнке в семье родственников Надежды... А дальше Ксюша выслала Саше всю правду о её прошлой жизни, а далее она во всех красках описала ей рисунки, которые, якобы, нарисовала сама, все такие суперские, захватывающие дух, что сердце кровью обливается, и сверхточные... На этих рисунках была изображена Сашина прошлая жизнь... После того, как я узнала об этих проклятых рисунках, я практически перестала спать ночами... А когда засыпала, мне снились просто неописуемые фильмы ужасов... Но ещё ужаснее было вновь просыпаться и осознавать, насколько же страшней реальность... И практически каждый день я делилась с мамой тем, что у меня очень плохие предчувствия, и я очень боюсь, что в скором времени случится что-то такое непоправимое, что уже больше будет ничего не спасти... Я была уверена, что в этом скором времени Бог всенепременно накажет меня за Сашу, находящуюся просто НА ГРАНИ... И так и случилось!!! 19 ноября 2014 года у меня обнаружили кисту яичника, которая не прошла сама, а стала невыносимо болеть, появилась угроза разрыва, и пришлось делать лапароскопию... Перед операцией у меня случился ужасный нервный срыв - я была уверена, что умру от наркоза... И я дала маме клятву, что если я выживу, то мы сделаем всё, чтобы убедить Сашу, что вся эта прошлая жизнь - неправда, что гадалка ошиблась... Я не умерла, кисту успешно удалили без каких-либо других потерь... 1 декабря я ещё успешнее того исполнила свою клятву и совершила тем самым абсолютнейшее спасение Саши... Но, чтобы киста не выросла вновь, мне прописали гормональный препарат, из-за которого ужасно заболела печень и в желчном пузыре скопился осадок. Я бегала по врачам и рассказывала, что это из-за него, а они УВЕРЯЛИ МЕНЯ, ЧТО НЕТ, что надо искать другие причины... Наконец, я дошла просто-напросто до своего участкового терапевта, повторила биохимический анализ крови, и в нём оказалось, что АСТ нормальная, а АЛТ ниже нормы... На что этот терапевт мне сказал, что самое главное - пройти ФГС, дабы убедиться, что портальные вены пищевода не расширены... На тот момент я ещё не знала, что этого врача везде дисквалифицировали и в этой больнице он работает по блату. В общем, поняла я, что у меня, оказывается, некроз печени, только, когда пришла домой и ввела его слова и показатель АЛТ в Интернете.... Также я выяснила, что это практически не лечится, только пересадкой печени.... И стала готовиться к скорой и верной смерти от некроза, абсолютно уверенная в том, что это мне наказание за Сашу и только за неё, не простил мне, видимо, этого Бог, даже несмотря на то, что я в конечном итоге спасла её, да ещё и так!!! В Новый Год я сама пришла в больницу и настояла на новой лапароскопии в ещё теплившейся надежде на то, что меня всё же попытаются спасти... Теперь я уже не боялась никакого наркоза на свете!!! По результатам лапороскопии не нашли ничего, сказали, что абсолютно здоровая печень, но АЛТ оставалась прежней, и ночью в Интернете я прочитала, что никакими диагностиками, даже лапароскопией, некроз печени не определяется, потому что он внутри печени!!! А определяется он только на основании анализов и ФГС!!! А ФГС эту злосчастную я так и не смогла сделать, ну не могу физически проглотить никакую лампочку и всё тут!!! А дальше я обошла все больницы, каждый день делала УЗИ и сдавала анализ крови, и везде АЛТ была ниже нормы, а по УЗИ с каждым днём всё сильнее наблюдалась картина деградации печени (в определённых, свойственных картине некроза, пропорциях изменялись её параметры). А лаборантка в одной из клиник даже психологически готовила меня к самому худшему.. В Рождественскую ночь я вдруг почувствовала никогда не испытываемую мною ранее, абсолютно необычную, но такую понятную мне боль в горле и грудной клетке... И вот тогда во мне умерла та последняя теплившаяся надежда, что я выживу... Ведь у меня произошло то самое расширение портальных вен пищевода... Причём очень сильное... Всё. Мне осталось жить считанные часы... Я себя ни с кем не сравнивала, не думала и не помнила ни о ком и ни о чём!!!!! Я сделала это ТОЛЬКО потому, что поняла, что родные долго скорбеть обо мне не будут, т.к. не такие глубокочувственные, как я... Животных своих домашних я конечно же пальцем не трону, бабушке осталось не так долго, как маме, а счастливой жизни без меня им не будет!!! Я этого не допущу. И я напала на сонную маму с ножом, ранила её в шею, но вовремя остановилась, и никаких страшных увечий ей, к счастью, не нанесла... После этого я сама попросила вызвать полицию и скорую и попала в психиатрическую лечебницу. Вышла я оттуда с диагнозом ПАРАНОИДНАЯ ШИЗОФРЕНИЯ!!! И теперь я на протяжении всего этого времени вынуждена посещать участкового психиатра и получать таблетки каждый месяц... Я отлично понимаю, что все шизофреники (ничего против настоящих шизофреников я не имею!!!) безоговорочно убеждены или частенько утверждают, что они здоровы... Но только я не такая!!! Никаких других проявлений шизофрении у меня никогда не было и нет. Только в лечебнице так никто и не понял, что тяжелейшая депрессия и идиотские, простите, диагносты, довели меня до такого состояния!!! НИКТО ЭТОГО НЕ ПОНЯЛ!!! Я это понимаю, но ничего не могу с этим поделать... НИЧЕГО. Они все разговаривают со мной, как с глубоко больным и неразумным человеком... Я хожу туда, как на каторгу, точнее не на каторгу, а не подобрать нужного слова сему описанию... Я не понимаю, что я в принципе делаю среди реально больных людей (и это видно и слышно), которым реально нужна помощь... А недавно я спросила, как отменить таблетки, поскольку я хочу родить ребёнка, ведь мне уже 28 лет, так молодая психиатр мне устроила допрос, как врагу народа... и стала меня убеждать в том, что таким людям, как я, лучше не иметь детей... Словно такие люди беспородные или с пороками породы собаки, которых нельзя использовать в разведении... (Собак обожаю и не имею ничего против совершенно любых вязок, сама собачница и занимаюсь всем этим!!!) И я просто-напросто не могу смириться с тем, что у меня стоит этот диагноз, что я теперь неполноценный, неполноправный человек, что я состою на учёте у психиатра!!! Не могу!!! Но ещё больше я не могу смириться с тем, что все это знают, а я тут продолжаю жить, словно ни в чём не бывало, точно как последняя больная!!! И все это регулярно обсуждают, осуждают меня и подкалывают... Но особенно стараются Саша и её мама - они всем своим друзьям, родне и знакомым ходят и рассказывают, что Я ТАКАЯ ЖЕ, КАК НАДЕЖДА И ИГНАТИЙ!!!!!!!!! И такая же, как, якобы, Саша в прошлой жизни, которую, якобы, я сама и сочинила для Саши, а ни к какой гадалке не ходила, за что, как и за многое остальное, и поплатилась. Но и это не самое страшное. Я сама считаю, что я такая же, как Надежда, Игнатий и Саша в прошлой жизни, и меня обязательно ждёт такой же финал (любой из вариантов), как и их (Можно достаточно легко предположить, чем могут закончиться, к сожалению, такие самоистязания Надежды)... Но я, в отличие от Игнатия и Надежды, даже деток после себя не оставлю, как их не оставила, кстати, Саша в прошлой жизни, о чём ей, конечно же, тоже было поведано и описано. Я не вижу смысла в дальнейшей жизни. Я испытываю то же дичайшее чувство вины, что и они испытывали и испытывает Надежда... И ведь в этой ситуации, действительно, только один единственный выход в пользу жизни - повернуть время вспять и НЕ СОВЕРШИТЬ!!! Другого не дано абсолютно никакого. Только смерть. Только избавление. И это сказал и скажет любой из них. И это, к сожалению, правда.... Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЭТО СОВЕРШИЛА Я, ЧТО Я ТАКАЯ, СПОСОБНА НА ТАКОЕ... НЕ ВЕРЮ И НЕ СМИРЮСЬ С ЭТИМ НИКОГДА!!! Но я в тот момент ни коим образом не уподоблялась им и не помнила ни о ком и ни о чём, видит Бог, и у меня в уме и на душе было исключительно своё... Но я отлично понимаю, что это меня никак, абсолютно никак не оправдывает... Я - ЧУДОВИЩЕ, КОТОРОГО ВПЕРЕДИ ЖДЁТ ТОЛЬКО ЖУТКАЯ И СПРАВЕДЛИВАЯ СМЕРТЬ, ДОЛГОЖДАННЕЙШЕЕ ИЗБАВЛЕНИЕ, НО ПОСЛЕ ЭТОГО КИПЕТЬ МНЕ В АДУ ВОВЕКИ ВЕЧНЫЕ!!! И ТАК МНЕ И НАДО. А в жизни в этой мне больше ничего уже не надо... Разве что - ПОВЕРНУТЬ ВРЕМЯ ВСПЯТЬ И НЕ СОВЕРШИТЬ!!! Что же мне делать?!!!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 28