Можно ли помочь бывшему парню?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Примерно полгода назад у меня произошло тяжёлое расставание с парнем. Я поняла для себя, что не хочу быть с этим человеком, и в целом решила поменять свою жизнь, переехав в другой город. Осознание, что это не мой человек, пришло достаточно давно, но я не могла разорвать отношения из-за своей слабости и его давления на меня. Поэтому после расставания я вдохнула полной грудью. А он не может до сих пор меня отпустить. Он говорит, что я любовь всей его жизни, что смысл его жизни - быть с любимым человеком и только, он делит жизнь на до и после отношений со мной. Он в принципе всегда был склонен всё драматизировать и видеть мир в тёмных красках, но расставание окончательно выбило его из колеи. Ситуация усугубляется тем, что у него нет своих интересов, увлечений и хобби, поэтому он может сидеть и днями раскручивать дурные мысли у себя в голове.
После расставания я старалась свести наше общение к минимуму. По сути мы и не общались практически. Я думала, что пройдёт время, и его "отпустит". Но на днях он написал мне ужасное сообщение, смысл которого был в том, что он не видит в жизни смысла. Меня напугало его сообщение, поэтому я решила позвонить и успокоить его. Из разговора я поняла, что он находится в крайне подавленном состоянии, его постоянно посещают суицидальные мысли. Хотя напрямую покончить с собой он не грозился. Также он жаловался на проблемы со сном.
Естественно, меня пугает его состояние. Я не знаю, что делать и как лучше поступить. Я пыталась настроить его на позитивный лад, но он очень упёртый и ничего не хочет слушать. Он упивается своей болью. Я посоветовала ему обратиться к психологу или психотерапевту, но он "не хочет тратить деньги и время на бессмысленные вещи".
Я написала его брату с просьбой почаще с ним общаться, вытаскивать на посиделки с друзьями. Он ответил, что примет меры. Хотя и был удивлён моей просьбе, потому что, по его мнению, с моим бывшим молодым человеком всё в порядке, у него были проявления депрессии летом, но он посчитал, что всё наладилось.
Проблема в том, что у моего бывшего МЧ нет ни с кем особенно доверительных отношений, ни с братьями, ни друзьями. Поэтому я не могу быть уверена, что ему реально кто-то сможет помочь, поддержать и отвлечь. Я не знаю даже к кому обратиться с такой просьбой.
Я не хочу бросать человека в такой тяжёлой ситуации, но понимаю, что не смогу ему помочь в силу того, что я - главная причина его страданий. Я, правда, боюсь что он сделает с собой что-нибудь, а рядом никого не окажется.
Пожалуйста, посоветуйте, как поступить в этой ситуации. Стоит ли вообще отвечать на его сообщения? Стоит ли его поддерживать? Или отсутствие меня в его жизни ему больше пойдёт на пользу?
Автор вопроса: Евгения Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Добрый день, Евгения!
Я вижу в вашем письме много жалости к молодому человеку и высокой ответственности за него. Скорее всего, именно жалость привязывает вас, она - удобный инструмент для манипуляций. И она разрушительна для обоих. Логично, что все ваши попытки помочь (объективно верные) отрицаются. Как их можно принять, если это уберет повод к общению с вами?!
"Он упивается своей болью", - пишете вы. Да, и у меня такое ощущение. Вы с ним вступили в классические отношения: Жертва - Спасатель. Правда, никто и никогда в подобных отношениях еще никого не спас - это НЕВОЗМОЖНО. Поэтому не торопитесь брать чрезмерную ответственность за другого. Интересно то, что ОБЯЗАТЕЛЬНО в таких отношениях появится фигура Агрессора (или вы разозлитесь на него за постоянные притязания, или он вас обвинит в "черствости" и "бездушии"). Чтобы потом, как вы догадываетесь, кто-то снова стал Жертвой ("ты меня не понимаешь"), а второй - Спасателем ("я все сделаю, чтобы тебе было лучше"). И так - по кругу до бесконечности... Насколько вам нравится такой сценарий?
Судя по тому, что после разрыва вы "вздохнули полной грудью", не очень. Это токсичные отношения. Недостаточно зрелые. И старые, как мир....
"Я не хочу бросать человека в такой тяжёлой ситуации, но понимаю, что не смогу ему помочь в силу того, что я - главная причина его страданий". Вот здесь не соглашусь с вами. Не вы - главная причина его страданий. Страдать - это его выбор. Из десятков вариантов возможного поведения он выбрал этот - на основе своего предыдущего опыта и в силу психотипа личности. В силу СОБСТВЕННЫХ субъективных причин. К счастью, мы не имеем такой власти над другим, чтобы "заставлять страдать".
"Я, правда, боюсь что он сделает с собой что-нибудь, а рядом никого не окажется". Даже если так и произойдет, это не ваша ответственность, а его. Вас пугает чувство вины. С этим можно работать, но это не то основание, на котором стоит строить отношения.
Я бы порекомендовала задуматься: как вы себя ощущаете в этих отношениях? Напоминают ли они вам что-то из вашего опыта? Что вас могло привести в них? И что с ответственностью в вашей жизни: не берете ли вы ее чрезмерно - в других областях жизни? Эта ситуация содержит важный посыл для вас, без привязки к молодому человеку.
Евгения, думайте о себе. Ваша истинная ответственность - отвечать только за свою жизнь.
"Стоит ли вообще отвечать на его сообщения? Стоит ли его поддерживать?" Ситуация мне видится как зависимость, но не поддержка. Поддержка - про партнерство и здоровые отношения, здесь же - другое... Я бы порекомендовала спокойно поговорить с ним - чтобы расставить точки над "и". Так, как вы бы говорили не с вашей Жертвой, а с равным Партнером, имеющим право выбирать. Пока вы видите в нем Жертву, ему это выгодно и удобно. И круг начинается снова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 267
- #
- Nikusia 286
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.