Муж, когда выпивает, пытается получить интимную близость силой.

Вопрос психологу:

Муж, когда выпивает, пытается получить интимную близость силой и не важно согласна я или нет, говорит гадости. Я очень резко на это реагирую так как пережила домогательства, насилие и побои в детстве. Родители пили и к теме алкоголя я отношусь серьезно. Я их почти не видела трезвыми мной пользовались как игрушкой для собственного удовлетворения заступиться было не кому и сейчас не кому. Просто когда я стала старше я смогла за себя постоять. А сейчас муж ведет себя так со мной. Но пока не выпьет он адекватный любящий мужчина. Совсем отказаться от алкоголя он не хочет, но и норму соблюдать тоже, у меня опускаются руки. Я снова чувствую себя беспомощной маленькой девочкой. Но я же взрослый человек. Но я не могу с ним бороться и я просто плачу. Но проблема ещё в том что он не чувствует за собой вины хотя все знает о моей жизни. Я не знаю как донести что для меня это очень болезненно. Все вокруг винят меня говорят ты как то не так говоришь делаешь, но я делаю для него все и не важно хочу или нет делаю. Никто не знает правды но все винят меня. И так было всегда что бы со мной не происходило я считала себя виновной и до сих пор считаю. Когда он все это делает любую ситуацию он оборачивает так что это я виновата. Не так сказала не вовремя. Не вовремя отказала не вовремя сделала. И страшнее всего что я виню себя. И я не знаю что мне делать. Чувствую себя беспомощной в таких ситуациях я как будто в каком то ступоре. Меня очень это ломает. Кажется я только начинаю от этого отходить, но снова все повторяется. А мне даже поговорить не с кем. Помогите хотя бы советом пожалуйста. Я не знаю что делать я в отчаянии. Простите если есть ошибки просто пишу и плачу.

Автор вопроса: Миля Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Миля, добрый день! У вас очень глубокая травма. Особенно отозвались мне слова: "я делаю для него все и не важно хочу или нет делаю". Получается, что ваши потребности неважны, а важны потребности другого, чем он и пользуется. Но дело в том, что другие относятся к нам так же, как мы сами. Если вы пренебрегаете собой, окружающие просто не могут - по законам психики! - относиться к вам бережно и тактично. Первое - менять отношение к себе, пробуждая самоуважение. Просто подумайте, что, раз вы родились на этой планете, вы достойны быть счастливой и делать то, к чему у вас есть способности и склонности. Вместе с жизнью всем нам дан этот дар.

Да, корни ситуации в детстве. Родители были заняты собой, а вы ощущали себя "как будто не такой", старались, но было так: "Я их почти не видела трезвыми мной пользовались как игрушкой для собственного удовлетворения заступиться было не кому". Ребенок чувствует себя виноватым, если родители так себя ведут.... И родители дают посыл "ты никто, с тобой можно по-всякому". Ребенок принимает это как должное и считает себя действительно "недостойным". Вот почему и мужа вы бессознательно выбрали по аналогии с родителями: чтобы он вас "наказывал".

Внутри нашей психики в процессе травмы происходит расщепление: внутренний "ребенок" не в состоянии понять и пережить сильные эмоции злости на родителей, обиды, гнева - это "запрещено", родители для ребенка "всегда хорошие". И если они "хорошие" и так обращаются со мной, значит, "я виноват". А есть вина - будет и наказание, в виде, например, домогательств мужа. Во взрослом состоянии после травмы в психике появляется внутренний "Защитник-Преследователь", который говорит: "если ты сделаешь так и так, все изменится"... Возможно, эту роль играют окружающие, упрекая вас...

Миля, но психику не обманешь. Эмоции стыда, гнева, агрессия - обоснованы таким обращением с вами. Вы имеете на них право. Пока вы внутри себя не разрешите себе отстоять свои границы (тело - это, прежде всего, ваша граница, которую постоянно нарушают), все будет идти так, как идет. Здесь нужна глубокая терапия. Агрессию выражать можно и нужно, и именно в момент посягательств, не потом и не до. Только сначала нужно на нее внутреннее позволение, поэтому речь о терапии.

...Что я могу порекомендовать в режиме консультации? Найдите человека, которому вы можете доверять, "доброго родителя". Который хотя бы выслушает (да, сейчас его нет, но ведь жизнь идет, возможно, вы "не видите" такую возможность в других. Коллега на работе? Подруга?).

Подумайте, как бы вы хотели, в идеале, выстраивать отношения с мужчиной - пусть эта картинка хотя бы начнет формироваться.

Меняйте отношение к себе. Что вы любите? Какое ваше любимое блюдо? Купите хотя бы раз в неделю что-то для себя. Или сделайте что-то приятное себе - ванна, просмотр фильма - не знаю, что это будет. Так вы начнете "баловать себя", давая бессознательный сигнал: "Я ДОСТОЙНА".

Вы пишете: "Чувствую себя беспомощной в таких ситуациях я как будто в каком то ступоре".

Ступор - это агрессия в свернутом виде, и вам нужно учиться ее выражать. Без нее вы не отстоите себя.

Найдите книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители" - о насилии над детьми и принципах терапии. Там и про вас тоже... Очень рекомендую!

В вашем городе должен быть центр бесплатной психологической помощи. Возможно, есть группы поддержки, или вы решите работать с психологом. Подумайте, какие варианты вы могли бы использовать.

Оцените ответ психолога: