Как жить с девушкой без ссор и рукоприкладства?

Вопрос психологу:

Живём с девушкой (ей 19 лет, у нее есть ребенок 2,5 года) уже год, все было хорошо вначале, в конце мы начали друг друга раздражать что ли, отвечать друг другу грубо, она в основном любитель грубить, я раньше старался да и сейчас стараюсь не отвечать агрессией, но последние три месяца для нас ад, я ее ударял два раза по лицу ладошку, подзатыльник давал, ронял на пол, хотя я ее очень сильно люблю, видимо и она меня любит раз возвращалась ко мне, последний раз уронил на пол за шею ее на вечеринке у нас дома, были друзья мы вдвоем поругали из-за мелочи и разговор перешёл на другу тему, она начала с моим другом ругаться из-за выключенной музыки, в итоге она его оскорбила, послала на три буквы, я ей и другу говорил успокойтесь и хватит уже, что девушка ответила иди на..., как хочу так и разговариваю, в этот момент я к ней подошёл и со стула свалил на пол, была злость...она ушла, уже неделю не живём, хотя я понимаю сам, кто и во чем виноват, я в рукоприкладстве, она в словах своих грубых, сколько трогал ее, столько и сам понимал обиду ее на меня, сам себя ненавижу за свои поступки, понимаю что нельзя, пока нет крупной ссоры, у меня в голове держатся мысли: трогать не нельзя, не хочу. Как ссора сильная, переполняет меня злость, обида, что меня не уважает мой любимый человек, что не слушает даже в простых вещах, хотя я без нее с ума схожу, скучаю сильно, понимаю душой что она моя половинка, с которой хочу прожить до конца своих дней, только без ссор и рукоприкладства, как мне перестать трогать ее? Боязнь что не помиримся, не помогает, я конечно же боюсь этого, за каждыми фото в социальных сетях слежу, не дай бог куда уедет или с кем окажется на фото, в предвкушении загрузки фото впадаю в жар и сердце начинает стучать, я хочу сделать счастливой ее, помоги пожалуйста как мне перестать трогать ее?

Автор вопроса: Максим Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Максим!

Как бы «бережно» и «безобидно» Вы не пытались назвать то, что позволяете себе в отношении Вашей партнерши, в миру это называется насилие и неконтролируемое проявление агрессии.

Из всего, что Вы описали, трудно не сделать некоторые простые умозаключения:

- Ваша партнерша явно из не очень благополучной семьи, поскольку забеременеть и родить в столь раннем возрасте сегодня не в приоритете у более благополучных представительниц ее поколения. Об этом же может свидетельствовать и ее желание сквернословить и грубить в ответ на простые вещи или действия.

- Вы имеете опыт отношений (личный или приобретенный, например, в своей среде), когда таким способом – насилием, решаются вопросы разногласия между партнерами. Возможно, Вы даже искренне сопротивляетесь такому способу, но, поскольку он существует в Вашей картине мира, то он и «выскакивает», как наиболее доступный и наименее ресурсозатратный для Вас.

- Ваша партнерша, похоже, тоже имела подобный опыт построения отношений, замешанных на агрессии партнера, поскольку допустила подобное не раз и не два, а достаточное количество раз, чтобы, похоже, осознать Ваше неумение и нежелание прибегать или осваивать другие способы разрешения конфликтов в отношениях между Вами. Однако, похоже, есть предел и ее терпению или у нее может включиться встроенный «инстинкт самосохранения», под властью которого она может оказать сопротивление или уйти из отношений совсем и Вы это начали осознавать.

Исходя из этого, можно предположить, что до тех пор, пока Вы не осознаете недопустимость в принципе подобного способа урегулирования конфликтов с кем бы то ни было, Вам в этом партнерстве, даже если Вы сможете вернуть ее доверие или повлиять на ее реакции на Вас, в том числе и в конфликтных ситуациях, не удастся сделать ее счастливой и прожить с ней жизнь до конца своих дней без ссор и рукоприкладства. Кстати, сама идея сделать кого-то счастливым абсурдна изначально, поскольку подразумевает одинаковое понимание счастья. А в основном, этого не бывает, но людям все равно удается прожить вместе счастливую жизнь, потому что подобные отношения строятся не самопожертвовании одного партнера для счастья другого, а на уважении границ и желаний партнера и на создании условий для их реализации без ущерба для себя.

Что касается Вашего вопроса «как перестать ее трогать», то ответ тут простой и понятный – перестаньте ее трогать! Научитесь по другому решать или сообщать Вашей партнерше о своем неудовольствии от ее действий и поступков, найдите возможность довести ей свои ожидания от нее, по возможности простыми и доступными способами, например, в разговоре, и постарайтесь быть готовым, что и у нее могут быть какие-то требования и неудовольствия Ваши действиями и поступками и услышьте их, хотя бы попытайтесь. Потому что даже любимый человек совсем не обязан слушаться партнера во всем и соглашаться с каждым его действием и решением. Он точно так же может иметь свое мнение и видение чего бы то ни было и принимать решения опираясь на свое видение. И великое искусство научиться находить компромисс или убеждать другого, не причиняя ему вреда ни морально , ни физически.

А с гневом и неконтролируемой агрессией можно научиться справляться. Сейчас есть множество техник, которые позволяют это делать. В совсем уж безвыходной ситуации можно обратиться к врачу –психотерапевту за назначением препаратов, которые позволят это делать медикаментозно. Но, думаю, это не Ваш случай, если, конечно, у Вас нет органического поражения мозга или тяжелых последствий травм головы.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: