Ревную мужа к бывшей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите разобраться с чувствами мужа. Мы с мужем живем три года, пол года назад стали родителями, у нас дочь. Так получилось что мужу после рождения дочери пришлось уехать на заработки далеко. Мы за пол года виделись один раз около недели он только дома. У него есть бывшая девушка, они расстались чуть больше 3 лет назад. Живет она далеко тоже от него. Они не виделись, не писали и не звонили все это время. У нее появился ребенок сразу после их растекания и муж. Но вот совсем недавно она с мужем разошлась и начала писать моему мужу. Рассказала что разошлась, очень часто расспрашивать как у него дела с семьей. Мне это не понравилось и я просила его и переписываться он сказал что не будет Потом снова увидела переписку, он начал мне говорить что это нормально и я буду общаться со своей бывшей женой так он выразился, хотя они не были женаты провстречались 5 лет. Он не видит в этом проблемы. Я сказала выбирай или я или она, мы снова помирились и он сказал что больше так не будет снова. Он говорит что любит меня и что дороже нас с дочкой в него никого нет и что у него с ней ничего не может быть, но насколько как можно верить если он снова продолжает делать то что говорил не будет. Но не прошло и месяца они снова переписывались и переписки он стал удалять, а я все видела. И в переписке было то что ему снились эротические сны с ее участием и то что он вспоминаю о ней тоже ей говорил. Он скоро собирается приехать и мы поедем в город к его родителям, а там недалеко от его дома она живет и я думаю что он может ее встретить или специально будет там ходить чтоб увидеть ее. Что делать как реагировать на эти переписки? Меня они жутко бесят и то что она не может построить свою личную жизнь лезет в нашу.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ваш вопрос.

"Что делать как реагировать на эти переписки?" - Ольга, а как бы вам хотелось реагировать на эти переписки, каким способом?

Сейчас вы пытаетесь взять ситуацию под контроль. Но проблема в том, что далеко не все зависит от вас. Есть еще ваш муж и его бывшая девушка, которые вполне взрослые люди для того, чтобы самостоятельно принять решение общаться им или нет. И здесь вы бессильны, не это ли вас "жутко бесит"? Ваша позиция по отношению к мужу - проверять переписку, подозревать, запрещать, ставить ультиматумы - лишь "подливает масло в огонь". Ведь кому приятно быть "под колпаком", чтобы его контролировали и проверяли? Невозможно (и надо ли?) изолировать вашего мужа от общения с женщинами. Сейчас это переписка с "бывшей", в будущем - это может быть реальное общение с какой-то другой женщиной. Выбор вашего мужа - как далеко заходить в таком общении, и этот выбор может зависеть от многого, прежде всего, от его чувств к вам, от его привычного стиля общения с девушками, также как и от того, как к нему относитесь вы.

Итак, заставить взрослого человека что-либо делать или не делать помимо его воли - практически невозможно. Вы уже сами могли убедиться - муж переписку не прекратил, а просто стал ее скрывать.

Что можно сделать? Разбираться с чувствами не мужа, а с вашими. Рекомендую вам подумать над следующими моментами:

1. Чем именно вас раздражает переписка? Что означает для вас эта переписка? какой себя чувствуете? какой боитесь быть в данной ситуации? что самое страшное здесь для вас?

2. Какие отношения с мужем у вас в целом, что вам нравится, а что нет? Что для вас ценного в отношениях? Зачем вам брак? Кто для вас муж - герой, спасатель, еще один ребенок, друг? Насколько вы зависимы от мужа, в том числе эмоционально? Всегда ли присутствует контроль мужа с вашей стороны? Что вам дает контроль? Что вам мешает доверять мужу?

3. Как вообще обстоят дела с "доверием" к людям, к миру в целом? Легко ли вам верить окружающим? Возможно, недоверие - это ваш привычный способ общения с миром. Тогда нужно глубже искать корни вашего недоверия и учиться по-другому взаимодействовать с миром.

Такие вопросы могут помочь вам познакомиться с вашими истинными чувствами, страхами. И отталкиваясь от этого предпринимать какие-то действия:

1. возможно, работать с самооценкой (то есть быть ценной для себя вне зависимости от того, как к вам относится муж)

2. возможно, учиться доверять

3. возможно, пересмотреть ваши отношения с мужем и строить их на другой "платформе"

4. возможно, вы просто устали эмоционально и физически (все-таки у вас малыш), и вам нужна поддержка мужа, нужно время для отдыха, для себя.

5. возможно, все это вместе и + что-то еще.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга (провожу консультации по скайпу olya-ka-skar )

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Скарбан Ольга Тимофеевна

Автор ответа психолог:

Скарбан Ольга Тимофеевна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 62

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2018-11-26