Я ужасный человек? За что меня любят?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, моя проблема в том, что я не знаю чего хочу, очень ленивый и ведомый человек. Живу с родителями, одна в семье. В связи с определенными обстоятельствами нам пришлось покинуть родной город и дом. Переехали в столицу. Познакомилась с молодым человеком (далее буду называть его П) но в связи с учебой поехала в другую страну. Мы общались через интернет очень тепло и хорошо. Первый год все мило и как-то беззаботно, он даже приехал ко мне на зимние каникулы. Весной начало все портиться. У меня основная жизнь в реальности, а любовь в интернете. Нервы на пределе ещё и друзья все подначивали (мол, зачем тебе кто-то далеко, ты такая хорошая - найдёшь кого-то и близко и лучше). И я начала активно вести реальную жизнь забросив интернет (вела себя несдержанно и не красиво по отношению к П) надеясь плавно подвести к разрыву, но только не брать на себя эту ответственность, а чтобы он сам меня бросил. В реальной жизни начала влюбляться в парня с которым у меня ничего не было и быть не могло, ведь у него девушка, но я поймала себя на мысли что влюбляюсь, начала себя накручивать. Врала друзьям, что теперь это моя любовь. Не знаю зачем, но мне было просто весело и приятно хотя бы так думать. Вот и поняла, что это провал по отношению к П. Приехав на летние каникулы в город к П. Пыталась расстаться, объяснив это тем, что чувствовала влюблённость к другому. Мы оба плакали и оба сошлись на том, что таки не хотим расставаться. После каникул снова- П далеко и я в ужасе от «одиночества» или не знаю чего, отчаяния наверное, переживала не лучшие времена - искала работу по специальности- не нашла. Пошла работать в ресторан, было трудно, ещё и мелкие подработки. (Я должна работать наравне с родителями ведь мы в чужой стране и я ещё и учусь) Все это время параллельно ссоры с П, мы то мирились и мило общались, то на следующий же день я не сдерживая себя срывалась на него, придиралась и оскорбляла. Спустя несколько таких ссор, в очередной из бесед он предложил мне замуж. Я согласилась. Этот разговор случился зимой - летом мы поженились. Тихо и без торжеств, были только Родители. Друзьям не хвасталась, ушла в себя ( точнее в семью) с головой. Вот поняла, что друзья мне вовсе и не друзья, в тот трудный момент только П был поддержкой и опорой, не смотря, что был далеко и даже на то, как я к нему относилась. Сейчас я чувствую себя ужасно. Ужасно виноватой перед П. Я просто не могу нормально жить, помня всё то, что было. Жду подвоха, будто П просто ждёт повода мне отомстить. Или мои «друзья» будут не согласны с моим выбором, как когда мы были просто парой. Я пока далеко, мы видимся только на каникулах. Я понимаю, что это хороший человек, замечательный муж. Конечно, как и у всех, у П есть свои недостатки Я не верю в любовь, это всего лишь химия, болезнь на 3 года. В октябре 19 года будет вот три года. Его химия пройдёт и он больше не будет хотеть со мной быть? Я не знаю. Он говорит, что счастлив со мной, а я все равно живу в страхе и ужасе. Детей у нас нет, и в планах у нас позже дети. Я просто не верю, что достойна счастья, с этим человеком. Как быть счастливой? Как уберечь семью, семья для меня в жизни самое главное. Спасибо за понимание.

Автор вопроса: Маша Возраст: 23