Поиск по сайту

Надоело слушать обвинения мужа. Надо спасать семью или нет?

Вопрос психологу:

Добрый день.

В последнее время стали постоянно ссориться с мужем (вместе 7 лет, женаты 6, дочери 3 года). От него много обвинений, я бы назвала их глупыми, будто маленький мальчик обиделся (мне 35, мужу 37) Говорит, что я не правильно трачу деньги (мне даёт частями, по1-5 тысяч, я в декрете, тыс 15 на еду от него и этого очень мало, нам не хватает. Сам закрывает вопросы кредита, коммуналки и пр. Денег хватает только на основные нужды. Ни отпусков, ни покупок в квартиру у нас нет. На свои личные нужды, тушь, колготки, я зарабатываю сама. Так же и одеваю дочь и кое что себе приобретаю. Мужу советую, поменять работу. Он не хочет, тк эта его устраивает, работает по специальности. Говорит, я делаю все, что могу. Я стараюсь относиться с пониманием. Обвинил, что я не так кормлю ребёнка, не те продукты покупаю. Говорю, залезть в холодильник и скажи что лишнее - молчит. Разговоры, объяснения что мне обидно такое слышать ни к чему не приводят. Такое чувство, что меня не слышит человек. Не понимает, что у него ответственность за семью. Сейчас дошли до частых ссор. Ушла от него "подумать" 3 дня назад. Обвиняет, что я хочу лишить его общения с ребёнком. Вопрос со мной решать не желает. Общается через маму мою. (последний скандал был при моих родителях, поэтому они в курсе) Обвинения мне слушать просто надоело. А разговор не клеится. И вот не знаю, надо уже семью спасать, либо нет. Тк не понятно, есть у человека какие-то чувства к нам кроме злости. И как дать понять человеку, что есть моменты которые меня не устраивают. (он считает, что он во всем прав)

Автор вопроса: Оксана Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Оксана!

Если обобщить, то суть вашей проблемы в том, что вам не нравится слушать обвинения мужа в нерациональном использовании семейного бюджета. Вы предложили мужу поменять работу, чтоб он мог больше зарабатывать, но он не согласен.

Семейный бюджет у разных пар наполняется и распределяется по-разному. Я перечислю возможные варианты:

1. Партнерский брак. Оба партнера работают, и все заработанные деньги соединяют в единый бюджет. Затем совместно решают, как он будет распределяться.

2. Партнерский брак(второй вариант). Оба партнера работают и вносят в бюджет равные доли на общие цели. Остальные деньги каждый тратит по своему усмотрению.

3. Патриархальный брак. Работает только муж. Жена занимается домом и детьми. В отдельных случаях жена немного работает, но свои деньги оставляет себе. Все нужды семьи обеспечивает муж. При этом муж - глава семьи, и в принятии решений его слово является решающим.

4. Экстравагантный брак. Муж занимается хозяйством или даже сидит в декрете. Жена - основной добытчик и глава семьи со всеми вытекающими последствиями.

5. «Сказочный» брак. Муж основной добытчик. Жена не работает, но хочет иметь право голоса наравне с мужем. Чаще всего она говорит: «Мало». Формат этого брака наглядно показан в сказке о Золотой рыбке.

На мой взгляд, вы живете по варианту 3, но своим недовольством смещаете ситуацию в вариант 5. А в 5-м варианте, как вы догадываетесь, исход предопределен.

Вы пишете, что ссориться вы начали недавно. А что было раньше? Вы терпели недовольство? Или муж зарабатывал больше? Если его заработки были больше, то, возможно, у него наступил карьерный кризис? В этом случае разумно было бы его поддержать, чтобы он мог выровнять свои доходы.

Если же он всегда зарабатывал немного, то нужно выбирать из оставшихся вариантов наполнения и распределения бюджета.

Вы спрашиваете: «Как дать понять человеку, что есть моменты которые меня не устраивают.» На мой взгляд, муж вас слышит и даже отвечает: «...говорит, я делаю все, что могу.»

Мне трудно определить, любит ли вас муж, но чувство ответственности перед семьей у него есть. Он оплачивает кредиты, коммуналку и прочие бытовые нужды, позволяет вам не работать, контролирует расходы, чтоб их оптимизировать. Да, на еду не так много денег остается, но у каждого свой «потолок» возможностей.

Как поступить в вашей ситуации, решать вам. Если вы решите остаться в браке, то часто убегать к маме я бы вам не рекомендовала. В один прекрасный момент вас могут назад не позвать.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 101

Комментарии  

-1 # Emily-Q 15.01.2019 22:07
Случайно увидела ваш пост и была возмущена. Оксана, то, что он дает вам 15 тыс в месяц на еду еще никак не дает ему права предъявлять вам свои постоянные обвинения.
Сложилось впечатление, что вы живете с домашним тираном или абьзером.
Неужели вы не потянете себя и ребенка? По моему, о любви между вами уже больше речи не идет. Особенно если родители готовы помочь первое время.Так зачем остаетесь и терпите унижения?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных