Поиск по сайту

Обида, злость на подругу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Прошу у вас совета, как мне быть? Такая ситуация. . . . Напишу вам вкратце. Дружила я с подругой лет 7. Потом она резко отдалилась, нашла себе девчонок с которыми гуляла все время. И я не могла с этим смириться, обижалась. Не разговаривала с ней. После она удивлялась, с чего это я с ней не разговариваю? Сразу скажу, у меня семья, двое детей. У нее нет мужа, но есть ребенок. Она любит повеселиться с подругами, погулять допоздна . А я домосед. Так вот. . . . у нас была общая подруга, которая очень близко сдружилась с ней. С ней у нас тоже произошел конфликт. Из-за подруги моей. Я не знаю даже как это назвать-РЕВНОСТЬ, как мне сказала общая подруга. Но я не хочу с этим соглашаться. Я считаю что это не так. И с ней мы тоже перестали близко общаться. Только привет-пока. Зато они сильно сблизились. Меня можно сказать подвинули в сторонку. МНЕ ТАК ОБИДНО, ПРЯМ ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ. Вроде взрослый человек, а все-равно обидно. Когда подруге были тяжелые ситуации, я всегда была рядом. А она так просто взяла и отвернулась от меня. Я к подружке всегда относилась серьезно. Общаться, мы общаемся. Но недавно произошла такая ситуация. . . она попросила у меня для сценки атрибут, я дала. Она сказала, занесет. Так и не занесла. Прихожу в сад, нахожу атрибут в шкафчике у ребенка. Мне так обидно стало, я ей написала, что больше ничего не дам. Сегодня захожу с ВК, оказывается она меня из друзей удалила 4 дня назад. Т. е. удалила, на след. день после того как я ей сказала, что могла бы занести, а не в шкафчик закинуть. Я просто в ауте была. Мне смешно и до жути обидно стало. Как так? Ее косяк, а меня из друзей удалять. Вроде пишу и понимаю, что в моем возрасте это ДЕТСКИЙ САД называется, но мне почему-то так обидно. И эта обида уже год как тянется. После того как она меня удалила, я решила, что ВСЁ. . . С МЕНЯ ХВАТИТ. Надоело. . . . . Дайте совет, как забыть о дружбе и перестать обиду держать? Все-таки год, это не короткий срок. Пусть они дружат, я не хочу туда лезть.

Автор вопроса: Галина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Галина!

Ситуация Ваша самая, что ни на есть - житейская. Даже можно сказать, до глубины души житейская.

Несмотря на то, что время бежит, мы взрослеем, но, все же, в нас остаётся что-то из детства. Черты, которые сопровождают нас на протяжении всей жизни. Ситуация, которую Вы описали, действительно, напоминают школьные годы. В подростковом возрасте особенно остро переживаются проблемы, связанные с отношениями между сверстниками. В это время формируется так называемый "социальный интеллект". Человек учится вести себя в обществе, выстраивать отношения, отстаивать свою позицию, своё мнение. Учится разрешению конфликтных ситуаций. В процессе активного общения в группе зарождается способность рефлексии. Человек учится давать оценку своему поведению и поведению окружающих. На основе этого созревают социальные представления, формируются мировоззрение, идеалы, ценностные ориентиры.

Часто именно из этого периода в будущую жизнь человека проникают всевозможные , если их так можно назвать - незавершённые конфликты. Они напоминают семечко или монетку, завалившуюся за подкладку куртки. Мы о ней забыли, а она лежит себе тихонько, пока в какой-то момент не обнаружится.

Складывается впечатление, что Вы в душе лидер. У Вас дома, наверняка, во всем чистота и порядок. И в вещах и в отношениях. Вы заботливая, но строгая мама. И, скорее всего, плохо переносите, когда что-то идёт вразрез с Вашими представлениями, с Вашими решениями. Вероятно, если происходят какие-либо отклонения от Вашего порядка, Вы стараетесь все это вернуть "на круги своя", так сказать, на путь истинный. Я не удивлюсь, если Вы лев по гороскопу. Напоминаю, что это лишь мои предположения, сделанные на основе прочитанного. Я могу ошибаться.

Что тут можно Вам посоветовать? Понимаете, мир, в котором мы живём настолько большой и разнообразный, что он не может уместиться в наших каких-то "шаблонах", каких-то строгих рамках наших представлений и мировоззрений. И часто, то, что нам кажется неприемлемым, для других является нормальным и наоборот. Тут главный вывод, который Вы можете постараться сделать - это то, что людей нужно принимать такими, какие они есть. Особенно если это люди взрослые. Не обязательно их стараться "переделать", "подогнать под себя". "Воспитание" людей взрослых дело очень трудное. Как говорила моя бабушка, человека нужно воспитывать пока он помещается поперёк лавки, потом его придётся только перевоспитывать.

Вы ведь сами очень трезво оцениваете то, что происходит в Ваших отношения с Вашими подругами. Вы чувствуете обиду и она Вас гложет, застит Вам глаза. И, поддавшись этому мутному чувству, Вы совершаете ошибки, пытаясь навязывать свои взгляды на жизнь. Вы наверняка человек впечатлительный. А у таких людей, как правило, очень хорошо развита фантазия. И их фантазия, к сожалению, часто привносит в отношения негативный оттенок. Это происходит от того, что ситуации, которые кажутся человеку непонятными, он пытается "домысливать", как бы "завершать" в своём воображении. И "домыслы" эти часто оборачиваются против человека. Мы часто в таких случаях придаём чрезмерное значение мелочам, которые на самом деле не стоят того, чтобы портить из-за них отношения.

Попробуйте относиться к Вашим подругам объективнее. Перестаньте видеть в них врагов, которые только и думают, как бы объединиться против Вас и Вам "насолить". Подумайте о том, что у каждой из них своя жизнь. И есть вещи в их жизни и в их поведении, которые могут не иметь к Вам совершенно никакого отношения. Ну, это, например, как проходящий поезд. Когда Вы видите проходящий поезд и мелькающие в нем лица, это ведь не значит, что все кто в нем находится думают о Вас. Просто поезд идёт своей дорогой, и каждый из пассажиров думает о чем-то своём. Научитесь просто проводить "границу" между своей личностью и окружающим миром. Не вяжите эти "эмоциональные узлы" между Вами и всевозможными ситуациями. Тогда они не будут к Вам "привязываться". Вам меньше придется "домысливать", и будет меньше поводов для обид.

Желаю Вам большего понимания и терпения в общении с Вашими подругами. Надеюсь, Ваши отношения наладятся.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Башкатов Николай Николаевич

Автор ответа психолог:

Башкатов Николай Николаевич

Город: ст. Галюгаевская

Ответов психолога на сайте: 85

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных