Муж живет на всем готовом. Не могу разобраться в отношениях.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Запуталась. Жила в браке 16 лет, трое детей, муж умер. Через два года вышла замуж за мужчину моложе на 10 лет. Хороший, добрый, ласковый. Тяготит то, что не умеет обеспечивать семью, живёт по принципу-"и так нормально" Дети говорят, что ему все и так хорошо, на всем готовом. Подливают масло в огонь. Не могу решиться разорвать отношения, так как понимаю, что развития не будет. Детей общих нет. Чувство вины - ищу любовника. В общем. Вытворяю и жалею о том что делаю. Боюсь остаться одна или люблю. Не понимаю себя. Иногда раздражает муж меня. Как быть- расстаться и не мучать его или продолжать искать баланс? Я жалуюсь на него знакомым, задыхаюсь в этих отношениях. Потом понимаю, что лучше и не хочу. Проблема лишь в нежелании или неумении быть кормильцем, брать на себя ответственность. Он работает, помогает иногда мне , если я что-то делаю. С одной стороны все хорошо, с другой я хочу идти дальше, развиваться в семье, а его все и так устраивает. Есть сын 8 лет, но особого желания у мужа с ним заниматься у мужа нет. С работы на диван и телевизор. Ребенок стал копировать мужа, чаще времени проводит на диване перед телевизором. Конечно я понимаю, что винить только мужа , да и вообще его винить нельзя. Он идеальный, но , ему скорее нужна женщина, которая ему родит ребенка и будет ждать, когда он станет обеспечивать семью. Я с первых дней показала, что могу сама и до сих пор сама. Он не переживает, что нет денег, знает, что найду или придумаю что-нибудь. Чувство вины испытываю, что не могу решиться.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Корчмарек Евгений Станиславович.
Добрый день, судя по Вашему письму, у меня сложилось впечатление, что Вам бы хотелось, чтобы муж помогал Вам обеспечивать Ваших детей от предыдущего брака.
Дело в том, что если это так, то он не обязан этого делать - это Ваши дети - он может по доброй воле это делать, но он это делать не обязан. Если Вы ожидаете или тем более требуете это с него - то он вполне по праву может быть против этого.
Если Вы хотели бы, чтобы у Вас с мужем были распределены обязанности по дому: в том числе и то чем он пользуется - то Вам необходимо с ним об этом разговаривать и договариваться: вы оба работаете, поэтому вполне понятно, что вы оба и делаете дела по дому: при этом не корректно с Вашей стороны говорить, что Ваши силы уходят на детей - это не его дети, а только Ваши, а вот то что он кушает, в том числе и за ним надо стирать и убирать - эти обязанности Вы можете с ним разделить: но об этом необходимо договариваться.
При этом важно договариваться об этом с уважением к нему: не в форме критики, а в форме диалога, например: Давай договоримся о том кто за что будет отвечать по дому: например, я буду отвечать за стирку, а ты за подметание и мытье посуды: так как мы оба работаем и оба устаем на работе, то логично было бы и домашние обязанности поделить поровну.
При этом, возможно, он откажется - и тогда Вам только решать - готовы ли Вы тогда это терпеть дальше или готовы с ним расстаться. Если готовы расстаться - то необходимо расставаться, ведь самая разрушающая ситуация: посередине.
Оцените ответ психолога:
Автор: Корчмарек Евгений Станиславович
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 22
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.