Постоянно чувствую себя виноватой перед мамой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Не знаю, что мне делать в этой ситуации. Я постоянно чувствую вину перед мамой, за всё : поменяла работу, сходила отдохнуть с друзьями, не приехала в гости в выходные, купила какую-то дорогую вещь. Я уже давно не живу с родителями, почти 10 лет назад уехала из деревни в большой город (за 100 км). Когда была студенткой, каждую неделю ездила к родителям на выходные, а если не приезжала, то мама обижалась, постоянно говорила - что там делать в городе, езжай к нам. Сейчас я работаю, у меня есть дочка, живу уже давно самостоятельно, но каждый раз прежде чем что-то сделать, я сразу переживаю, что маме опять не понравится. Я не помню похвалы от неё в свой адрес. Когда училась в школе, пятёрки - это было чем-то само собой разумеющимся, а если получала 4 или 3, то сразу ругань. Всё время за все проступки читали морали, самые любимые фразы мамы - как я теперь людям в глаза смотреть буду, что теперь обо мне подумают. В школе никогда не гуляла с мальчиками, не ходила на дискотеки, потому что было нельзя, плюс ещё постоянные нотации, если я дружу с кем-то "не тем". Мне 27, и до сих пор мама против, чтобы я где-то гуляла. Постоянно слышу от неё, что а вот у соседки тёти Клавы дочь квартиру купила, а у тёти Маши сын в Москву работать уехал. И всё, что я делаю, всё не так. Лишний раз боюсь сказать, что взяла на работе отгул или что с дочкой куда-то съездили. Постоянно боюсь что-то делать, потому что опять представляю на себе этот недовольный взгляд и тяжёлый вздох, даже если я всё сделала хорошо и так, как мне хочется. Устала от этого чувства, а как от него избавиться, не знаю. Написала, конечно, полный сумбур, но, думаю, суть ясна. Хочу жить так, как мне хочется, без оглядки на мнение мамы, но не получается, всё равно каждый раз чувствую, что виновата перед ней, даже если я делаю что-то себе во благо. Как можно освободиться от этой зависимости? Как показать маме, что я сама отвечаю за себя и мне нужна лишь поддержка от неё? Буду рада, если получу ответ на свой вопрос. Спасибо!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Татьяна! Кажется, проблема вины перед родителями сейчас очень популярна... И очень хорошо, что вы: 1) ее осознали; 2) готовы менять ситуацию.

Да, вина разрушает и отнимает энергию. И вина - это ВСЕГДА про связь (вы сами говорите о зависимости). Вы вполне самостоятельная и взрослая женщина, но как будто по инерции превращаетесь в ту девочку, которую ругали за 3 или 4, которая испытывала боль от непонимания. Для себя я называю это "падением в травму".

Со стороны мамы это, скорее, бессознательная манипуляция вами: ей хотелось "быть идеальной", чтобы и соседи хвалили ее за дочь, и все как у людей.... Думаю, в чем-то ваши состояния схожи: мама испытывала ровно то же состояние вины - с другими значимыми для нее людьми. И передала вам его. Кто-то смотрел на нее с укоризной и тяжелыми вздохами...

Что делать вам?

1) Осознать, что это состояние - "не ваше". Потому что ваше - то, что хотите делать вы и в чем тяжело сознаваться маме.

2) Выработать навык: как только "накрывает" чувство вины - спросить себя: "Моё или нет?" И вы будете знать ответ. Это поможет отсоединиться. И укрепит ваш стержень.

3) Стать самой себе заботливой, доброй, поощряющей "мамой". Похвалить за что-то. Сказать, где и в чем вы гордитесь собой... Понимаете? То есть дать себе то, чего вы ждете от мамы. Ту самую поддержку. Не ожидать извне, а напитаться ею - изнутри.

Уверена, что на том этапе, на котором вы сейчас, и с той степенью осознанности, как я ощущаю из вашего письма, вы точно справитесь.

Оцените ответ психолога: