Как смириться с ребёнком мужа?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я живу в гражданском браке с 30 мужчиной уже год. Недавно мы решили узаконить свои отношения. У нас все хорошо. Вот только у него есть дочь 3х лет. С её мамой они встречались около года, живя в разных городах. Женщина была корыстна и поэтому они расстались. Но продолжали общаться, тк работали в одной компании. Когда он приехал в командировку в её город, то по старой памяти они и сделали дочь. Жить вместе ради ребенка не смогли. Девочка живёт в другом городе с мамой. Которая вышла не так давно замуж и родила в браке второго ребенка. Должна отметить, что мать прививает девочке чёткое понимание, где отец, а где мамин муж.
Съезжаясь со своим мужем, я знала на что иду. Я люблю детей. В моей голове было чёткое понимание, что ребёнок ни в чем не виноват. Мне жалко девочку. Каждый из нас хотел бы расти в полной семье. Я горда мужем, что он не бросил дочь, помогает ей, навещает и в целом очень искренне любит. Я не ревную его к бывшей, была готова, что они будут взаимодействовать в связи с ребёнком. Да и денег мне на девочку не жалко.
Но иногда... А в последнее время все чаще, меня посещает непонятное чувство и скверные мысли. Что когда появятся свои дети, они будут страдать из-за недостатка отцовского внимания, потому что он в другом городе с их сестрой. Что если не дай бог ему придётся выбирать: выпускной нашего ребёнка и выпускной его дочери, он бросит нас и поедет к ней. Что из-за его чувства вины перед дочерью наши дети будут обделены еще и финансово. Что если запланирована поездка к дочери по которой он скучал, а наш малыш неожиданно заболел, он все равно уедет.
И вообще когда он с нежностью говорит о дочери, во мне это вызывает восхищение как просто человека, но дикую боль как женщины..я не знаю почему... Я только за, чтобы он ездил к девочке, мне даже кажется, что он редко её навещает, и в целом не против ездить вместе. Но при этом, когда он едет, радостный, счастливый, мой мир немного рушится. И это раздвоение беспокоит меня еще больше. Я не знаю что именно вызывает во мне непонятные чувства. Даже не знаю, что это за чувства. Он там веселиться не с моим ребёнком... Ревность? Но как можно ревновать к дочери.. Это же дочь.. Даже не бывшая..
У нас с мужем доверительные отношения. Мы обо всем говорим. Он уверяет, что мои страхи абсурдны и он никогда так не поступит. Что разделения между детьми не будет. Но чувство не исчезает. И эта ситуация ставит в тупик обоих. Я хочу, чтобы он делился со мной теми радостными минутами, когда играет с дочкой и радоваться вместе с ними! Но не знаю как..
Я очень хочу семьи с эти человеком. Большой, дружной и крепкой. Но чувство которые возникают при мысли о его дочери чаще всего меня съедают. Я не могу с этим бороться, как не пыталась. Не уверена, что смогу прожить так всю жизнь... Какие именно действия нужно сделать, чтобы избавиться от негативных эмоций?
Автор вопроса: Дарья Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Кондратенко Елена Владимировна.
Доброго вечера Вам, Дашенька! Новая любовь — это вдохновляющее чувство, приводящее к созданию крепкой семьи. Но у обоих супругов до судьбоносной встречи была своя жизнь — хобби, друзья, а иногда даже дети. Ребенок, в отличие от жены, бывшим не бывает. Поэтому Вам необходимо принять прошлое мужа. А дальше выстроить гармоничные взаимоотношения с дочерью благоверного. Несмотря на все внутренние переживания Вы обязаны принять то, что мужчина будет уделять своему ребенку внимание и тратить на него деньги.
Самое важное — понять, что проблема имеет место быть. А просто перестать ревновать ребенка к мужу не получится. Придется поработать над собой — освоить новую модель поведения и повысить самооценку:
1.Не препятствуйте общению мужа с ребенком. Они оба имеют на это полное право.
2.Постарайтесь наладить контакт с ребенком. Желательно, чтобы он был дружеским, а маленький человек начал относиться к Вам, как к хорошей знакомой. Такое достигается простым общением и искренней заботой о малыше. Подарки также можно делать, только они не должны смотреться, как подкуп. Ребенок прекрасно чувствует, когда забота идет от чистого сердца, а когда нет.
3.Определите с мужем сумму денег, которую он будет тратить на ребенка в месяц. Это избавит Вас от необоснованного чувства жадности. Вы перестанете беспокоиться из-за очередного подарка малышу. 4.Занимайтесь собой, особенно — саморазвитием. Тут имеются в виду самообразование или курсы по интересам. Удивительно, но факт — у интересующихся людей просто не остается времени на ревность. Поверьте, новые знания никогда не бывают лишними. Сначала будет казаться, что курсы занимают
Ваше драгоценное время. Но лучше потратить два часа с пользой для себя (например, изучая иностранный язык), чем снова анализировать свои чувства к ребенку мужа.
5.Повысьте свою самооценку. Ревность возникает у людей, которые низко себя ценят. Именно поэтому они так болезненно переносят ослабление внимания к своей персоне.Постарайтесь также думать не только о нынешнем положении вещей, но и о будущем. Вашим детям будет выгодно иметь старших сводных братьев или сестер – ведь близких родственников не так много, чтобы ими разбрасываться.Заложив сейчас основу для их теплых отношений, вы тем самым снизите риск соперничества в зрелости. Кроме того, обаяв ребенка мужа от первого брака, Вы поможете ему лишний раз убедиться в том, что он сделал правильный выбор. Старайтесь дифференцированно подходить к разным типам отношений.Инфантильность проявляется не только в эгоцентризме и несамостоятельности, но и в привычке сравнивать себя с детьми, родителями мужа и другими людьми из его ближайшего окружения. Это большая ошибка, так как разные отношения предполагают особые эмоции и обязательства. Как только Вы начнете различать их, уйдет стремление конкурировать.
Я искренне, желаю Вам Удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Кондратенко Елена Владимировна
Город: Киев
Квалификация: Практический психолог
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
1. Я не препятствуют, правда. Просто когда он едет, меня что-то коробит.
2. Я давно уже хочу самой больше общаться с девочкой, но пока, к сожалению такой возможности не предоставляется...
3. Сумма денег определена, в неё только невходят поездки и подарки на праздники. Да, меня это и не волнует, больше чем мы можем себе позволить, не тратим. Просто есть страх, что потом у него появится желание удовлетворять её потребности, не смотря объективно на финансы. Ведь девочка растёт и её потребности тоже. А денег будет только меньше, ведь у нас будет малыш.
4. Саморазвитие не хромает. Я играю на фортепиано, занимаюсь спортом, учусь и работаю, свободного времени даже меньше, чем хотелось бы...
5. Подскажите, как избавиться от привычки сравнивать? Как поднять самооценку если дело в этом или же перестать быть инфантильной?
Ещё раз большое спасибо за ответ!
У каждого из нас есть что-то уникальное и ценное, чтобы внести свой вклад. Никто не знает, что именно вы можете в конечном итоге создать и совершить, поэтому не закрывайте себя в ловушке низкой самооценки. Мир нуждается в вас!
Во многом падение самооценки связано с тем, что мы сравниваем себя с теми, кто лучше нас.
Важно запомнить, что стоит быть не лучше других (лучше всех быть невозможно), а лучше себя вчерашней. Каждый день небольшое достижение, небольшая победа, делают тебя лучшей копией себя и повышают самооценку лучше всяких психологов.