Поиск по сайту

Как перестать чувствовать себя ненужной?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня есть проблема, из-за которой у меня не получается построить нормальную жизнь. Моя история начинается с раннего детства. Я родилась в неполной семье, у меня была только мама, которой едва исполнилось 18. Отец исчез не оставив никакого адреса, как только узнал о беременности. Когда мне было полтора года, мама уехала учиться, а меня оставила на бабушку с дедушкой. Они воспитывали меня до 4,5 годика, а потом мама меня забрала, но не надолго. Она работа и в дневные и ночные смены и я практически все время оставалась дома одна в таком возрасте. Мама просто запирала меня в квартире на весь день, а когда уходила на ночную смену, то я оставалась одна с 5 вечера и до 10 утра следующего дня. Я пожила так с мамой до 5 лет и она отвезла меня обратно к своим родителям. Я очень хорошо помню, как уже тогда чувствовала себя никому не нужной. Еще год я пожила у бабушки и в 6 лет мама опять забрала меня и отдала в школу, в том населенном пункте, где она жила. Но она оставалась все на той же работе и по сути я была предоставлена сама себе все время. Я так же оставалась ночами и днями одна и уже в шесть лет размышляя о том, зачем меня родили если я никому не нужна. Чем больше я росла, тем чаще я задавала себе этот вопрос. Потом мама поменяла работу и я надеялась, что все изменится, но все оставалось по прежнему. Когда мне было 7 она нашла себе нового мужчину, они все время выясняли отношения, с скандалами и драками. А меня запирали в комнате, чтобы не мешалась. На меня практически никто не обращал внимания. В 10 родилась моя сестра. И очень скоро меня заставляли помогать няньчить ее, а с 11 лет меня начали оставлять с ней и ночью. Я помню как родители ушли праздновать День рождения маминой подруги, а меня оставили сидеть с сестрой. Я осталась одна на всю ночь с ребенком которому был год и помню как она плакала, а я всю ночь не знала что с ней делать и думала о том, что я нужна для мамы только как нянька для ее второй дочери. и я очень боялась признаться, что мне очень тяжело и страшно оставаться с сестрой, потому что хотя бы так на меня обращали внимание.

Друзей у меня особо не было и я боялась сама начинать с кем-то дружбу, опять таки через страх не нужности. А общалась только летом с моей двоюродной сестрой и иногда девочкой с соседней квартиры. сейчас я выросла, но этот страх быть никому не нужной никуда не делся. И каким-то образом я притягиваю это в свою жизнь. В отношениях я тоже чувствую себя ненужной, мой МЧ постоянно сидит в телефоне или смотрит сериалы... Чтобы уйти от этого неприятного чувства я постоянно ухожу в себя, мне более комфортно наедине с собой, я много читаю, готовлю, занимаюсь рукоделием, смотрю обучающие курсы или что-нибудь пишу...

На работе тоже самое. У меня отличное образование и есть опыт работы в крутых компаниях, в принципе я достигла больших успехов, но я не могу развиваться дальше. Не могу предложить свое резюме в более крупные и крутые компании из-за страха быть не нужной. Или например, я делаю отличные подарочные букеты в стиле хенд мейд и подружка советует открыть хотя бы свой канал на ютуб, чтобы давать уроки, а еще лучше открыть свой магазин и продавать свои работы. У меня все для этого есть и финансов достаточно, останавливает только страх, что это будет никому не нужно и я опять почувствую ту детскую обиду и боль. Я понимаю, что проблема в отношениях и карьере из-за меня, я как будто проектирую свое детское чувство обиды и страх на взрослую жизнь. Но не знаю как с этим справится.

Автор вопроса: Елена Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Елена!

В вашем письме ощущается действительно высокая степень осознания вашей травмы... Я согласна в том, что тот травматичный внутренний опыт, который вы получили, вновь и вновь проживается в разных ситуациях. И уже то, что у вас хорошая работа, хорошее финансовое положение и большой творческий потенциал, говорит о ресурсе - вы действительно сильный и осознающий человек.

...В вашем детском опыте точно есть ситуации, когда хоть когда-то кому-то вы были - нужной. Постарайтесь их вспомнить тоже. Бабушка и дедушка? Двоюродная сестра? Та девочка из соседней квартиры? Домашнее животное? Подумайте. Это поможет немного сбалансироваться... В вашем опыте есть и противоположное.

Еще один важный момент: "и я очень боялась признаться, что мне очень тяжело и страшно оставаться с сестрой, потому что хотя бы так на меня обращали внимание". У меня есть впечатление, что страх выражения ваших эмоций еще остается внутри. То есть, как будто бы вы, стремясь быть "хорошей и нужной", остерегаетесь признаваться в своих реальных чувствах и сейчас. Например, если вам жарко, озвучиваете ли вы это или сами открываете форточку? Или терпите? Ну, или можно вспомнить любые бытовые ситуации. А когда ваш МЧ сидит в телефоне - как вы внешне реагируете на это? Если это уход в себя, то как ему узнать, что вам не нравится это невнимание? Вот это позволение выразить свои реальные эмоции - оно даст энергию для самореализации, творчества, продвижения себя и так далее.

Самостоятельно это возможно через внимательное отношение к себе и озвучивание переживаемых эмоций и чувств. Пусть поначалу даже только себе самой.

...Когда вы были ребенком, у вас не было выбора: вы ждали внимания и любви. Образ мамы у вас сложился отстраненный и дистантный, и он действительно транслируется на близкие отношения. Отца вы не знали, и во взрослом состоянии это отражается в неуверенности и страхе продвижения (потому что фигура Отца - про внешние достижения, карьеру и т. п.). И внутри вас живут эти внутренние фигуры: Мать, Отец, Ребенок. Здесь внутренняя работа мне видится в исцелении сначала вашего раненного внутреннего ребенка.

Сейчас выбор у вас уже есть: вы можете начать давать САМОЙ СЕБЕ внимание и поддержку (это не очень просто - потому что непривычно). То есть, стать самой себе заботливой и любящей мамой. Баловать себя. Исполнять свои желания. Делать то, чего давно хотелось и так далее. Постепенно это сформирует у вас ощущение своей значимости и ценности. Быстро и сразу чуда не произойдет. Но потихоньку эту ценность вы будете транслировать и в мир. Пока ее нет внутри, вас словно парализует, несмотря на большой потенциал и способности.

...Травмы такого рода прорабатываются в личной терапии, здесь сложно дать четкий список рекомендаций. Для начала начните уделять себе больше внимания и прислушиваться к своим желаниям. Спрашивайте себя: а чего я хочу прямо сейчас? И постарайтесь увидеть и порадовать этого внутреннего Ребенка.

...Но я бы рекомендовала длительную терапию.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 54

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных