Являюсь ли я предателем и по отношению к кому?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 27 лет. Я в полном отчаянии от самой себя, никогда не думала, что со мной может приключиться, то чего я не понимала и не принимала за нормальные поступки. Дело в том, что я в отношениях с молодым человеком уже 2,5 года из них пол года как мы живем вместе. Для меня он оказался моим мужчиной " мечты". У нас были просто прекрасные отношения, о каких я только мечтала, но в один прекрасный момент мой коллега по работе признался мне своих чувствах. Он старше меня на 11 лет, я даже и не понимала, что все его внимание за все время пока мы работаем-это есть симпатии ко мне, в прочем я даже и не думала об этом, что я могу ему нравиться, как девушка. Мне показалось это забавным, когда я уже узнала о его намерениях ко мне, я ему естественно сказала, что я не свободна, он вроде и отступил, но моя забава завела меня. И у нас все закончилось, вроде как и "служебный роман", но оказалось, что нет, все намного серьезнее. Я приходила домой смотрела на своего мужчину с чувством стыда, меня грызла совесть, что так нельзя-это неправильно, так не должно быть. Мужчина мой конечно же все замечал и спрашивал, что меня тревожит, но я не могла сказать ему, признаться. Я боялась его потерять, ведь он мой мужчина " мечты" , а я так подвела его доверие. Я с коллегой решила расстаться, совесть победила, но не на долго. Я мучилась, мне его не хватало, его объятий, поцелуев, внимания и дома от своего мужчины уже внимание не то как прежде мне казалось. Я думала только о своем любовнике, и он тоже мучился, как оказалось, в итоге мы снова сошлись. Потом мой мужчина увидел нашу переписку, разборки неизбежны. Я не призналась, я сказала, что ничего не было, только флирт, и ничего более. Входя в отношения с любовником, я была тверда в своем убеждении, что при любом раскладе событий, я останусь только со своим мужчиной. Он простил, мы не расстались, так же и живем вместе, с любовником опять расстались. Но все ни то, мне его по прежнему не хватает, тем более мы работаем вместе, каждый раз видимся, и от того что я решила все закончить в который раз, опять тяжело двоим. А мне и дома тяжело, я не пойму себя ни как, мне не хочется обниматься со своим мужчиной, прикосновения его ко мне не противны, но и не хочется вовсе, в плане постельной жизни, тоже уже не то, перехотелось и замуж и детей не хочу не то что от него конкретно, в общем. Пропало настроение в конец, плакала ночами постоянно от того что, и тот в любовниках ходить не хочет, и дома все не то. Чувствует мужчина мой что все ни так как раньше, и тоже ни чего не понимает от чего и почему. А мне хочется чтоб был и тот, и этот мне с ними двумя хорошо. Но я понимаю что так нельзя, нужно определяться, но не могу, и страдают все из-за моей не решительности. А ведь почему они должны страдать из-за меня? Они вдвоём совершенно не заслуживают такого отношения. Порой мне хочется бежать куда-нибудь да от самой себя, закрыться от всех, чтоб никому я не причиняла боль.
Автор вопроса: Марина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Марина!
Давайте порассуждаем для чего вообще нужны отношения? Близкая связь - это прежде всего выбор и ответственность за этот выбор. Если женщина определилась с мужчиной, то тем самым отказалась от других мужчин. То же самое относится и к мужчине. Отношения - это еще и труд. Труд не в смысле физический, а труд воспитать в себе верность, учиться ставить другого на первое место, а не себя, умение прощать, быть искренней и настоящей. Благодаря этому мы растем и развиваемся.
Если есть это понимание, тогда человека не так просто увести с намеченного пути, если же отношения рассматривать с точки зрения удовлетворения своих желаний и прихотей, то легко можно свернуть в сторону.
Кроме того "мужчину мечты" не так просто предать, тем более с человеком, к которому не было чувств...
Где-то тут есть ложь, которую Вы сами от себя прячете. Либо мужчина к тому моменту уже не тянул на "мечту", либо к коллеге не совсем штиль был.
Перечитайте свое письмо, Вы пишите про прекрасные отношения и мужчину мечты разве в такой ситуации нужен другой? Конечно, у каждого свои представления об "идеальности", но все же...
Если Вы сыты, всего накушались, знаете, что завтра тоже будете сыты и не нужно наедаться "про запас", то соблазнит ли Вас очередное пироженое?
Но вот если какого-то вкуса Вам всегда не хватало, возможно, Вы даже подозревали, что именно хотели попробовать, то, конечно, при возможности, не отказались бы полакомиться.
Покопайтесь в себе, не бойтесь найти ту неудовлетворенную потребность. Мне бросилось в глаза то, что в письме Вы акцентировали внимание на возрасте любовника, что он на 11лет старше (про возраст и другие характеристики "мужчины мечты" ничего не указываете). Это что-то значит для Вас? Возможно он выглядит для Вас более мужественным, опытным, зрелым и т.п. Конечно, тут возникает и ряд вопросов относительно отношений с отцом, достаточно ли Вам было его внимания, любви и заботы в детстве?
Зачастую этот дефицит женщины компенсируют в отношениях с противоположным полом. Но об этом Вы не пишите, поэтому подумайте самостоятельно.
Единого рецепта не существует, но я рекомендую строить отношения на доверии и честности. Нужно понимать, что отношения - это двое людей. И если происходит что-то, то и спрос с обоих. Следовательно, раз Вы увлеклись другим, то не все так прекрасно было с Вашим мужчиной. А значит и урок этот нужен не только Вам, но и ему. Если он Вас любит, то простит и примет и это станет стимулом для дальнейшего развития отношений, в свою очередь такой его поступок вызовет в Вас уважение, восхищение и те чувства, которых, возможно, не хватало, чтобы ценить его и счастье быть рядом с ним.
Если же он не сможет принять Вас (это его свобода выбора, у Вас он тоже был) то вы расстанетесь и да, это неприятно, больно, но это не конец жизни. То ли Вы выстроете потом отношения с любовником, то ли появится в Вашей жизни другой, достойный Вас, но как бы не случилось, вы все получили свой урок, каждый из вас сделает свои выводы.
Поэтому не нужно принимать решение за "мужчину Вашей мечты", пусть это будет его выбор, точно так же, как и любовника. Кстати, а любовник, что предлагает? Готов ли брать за Вас ответственность и строить отношения, а не прятаться еще неизвестно сколько лет?
Что касается Вашего вопроса, то да, это есть предательство, но суть в другом -какая мотивация была? Если есть раскаяние, то можно сказать, что урок усвоен, но как мне показалось Вы заняли позицию капризного ребенка. Который, хочет всё и сразу, не готов принимать решение, а предпочитает перекладывать ответственность на других, и перетягивает внимание на себя (сделав больно другим, жалуется, как ему плохо). Понаблюдайте, дети 3-5лет именно так себя и ведут, но в их возрасте такое поведение допустимо и является ступенькой к дальнейшему росту, а Вашем - уже создает проблемы.
Поэтому, Марина, пробуйте жить по-новому, делайте выбор (даже если ошибетесь, потом скорректируете), откажитесь от позиции жертвы, а сосредоточтесь на решении. Не живите в будущем, не стройте иллюзии, как было бы, а живите в настоящем, чувствуя каждый момент дня.
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.