Муж и другая. Переписки с женщиной старше мужа на 15 лет.

Вопрос психологу:

Женаты с мужем 9 лет, есть дочь 8 лет. Мне 28, мужу 30. Всегда слежу за собой, стройная. Где- то 4 года назад, муж поставил пароль на свой телефон, так как я всегда лезла в него и когда находила переписки с девушками устраивала ссоры, хотя, как я сейчас понимаю, ничего такого в этих переписках и не было. Недавно я узнала пароль от телефона мужа и стала тайно читать его переписки. Там были переписки с девушками, но ничего такого, что означало бы флирт или встречи. А буквально на днях попросила мужа сходить с ребенком кровь сдать, так как сама на работе. Сходили. Анализы нужно было забирать через несколько дней, и Муж взял номер медсестры. Через день после сдачи анализов я увидела исходящий вызов этой медсестре, когда муж был на ночном дежурстве , разговор длился более 10 минут. Сначала не придала значения, а звонки продолжались и я стала подозревать. Потом начались переписки, начали фотографии друг - другу отправлять. Муж даже спросил когда они встретятся. А она никак на это смс не ответила. Но по переписки я поняла, что до встреч еще не дошло. Потом муж перестал ей писать, через время она сама написала. Главное дело в том , что мужу 30, а этой женщине 45. 2 раза она была замужем, есть сын 20 лет, и дочь 16. У мужа год назад умерла мама, я поначалу подумала, что ему не хватает общения со взрослой женщиной, чтобы как- то переполнить эту утрату, он все еще скучает по маме. Он всегда говорит что любит меня и дочь, и никогда не изменит, что и мама его перед смертью просила, чтоб мы жили в дружбе, а ее слово для него закон. Строит дом, всю зарплату приносит домой, интим регулярный. А переписка с этой женщиной продолжается. Как мне быть? Я вообще не могу терпеть предательства, даже такие переписки для меня это уже измена, хоть и моральная. Это неприятно. Я боюсь что эта переписка может привести к встречам, а это уже крах семьи. Что мне сделать чтобы не допустить этого? Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Лейсан Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Лейсан!

Вы пишете: "Я боюсь, что эта переписка может привести к встречам..." Это ключевое. Здесь важно поработать не с тем, "как удержать мужа" - может быть, его и не надо удерживать, он с вами. Но нужна работа с вашими страхами и опасениями.

В первых строках вашего сообщения вы написали: "Где- то 4 года назад, муж поставил пароль на свой телефон, так как я всегда лезла в него и когда находила переписки с девушками устраивала ссоры, хотя, как я сейчас понимаю, ничего такого в этих переписках и не было".

Что заставляло вас лезть в телефон мужа? Скорее всего, именно этот страх и ревность толкали вас на нарушение границ. Могу предположить, что эти границы нарушаются где-то еще. И реакция на вторжение - условно "поставить пароль". То есть, отстоять территорию.

Контролируя мужа и проверяя его переписку, вы можете добиться прямо противоположного эффекта: контроль часто провоцирует измену - не обязательно потому что "влюбленность", но просто в качестве ухода из-под контроля - отстаивания своего права жить так, как хочется.

Поэтому вам важно понять, откуда берется ваш страх. Когда вы ощущали себя брошенной или оставленной? Потому что вас страшит именно повторение этого опыта.

"Я вообще не могу терпеть предательства, даже такие переписки для меня это уже измена, хоть и моральная". Что для вас самое непереносимое в этой переписке и в этой моральной измене? Страх потерять мужа? Страх, что эта женщина окажется в чем-то лучше для него? Страх, что он уходит из-под вашего влияния?

Есть и еще один аспект. Подумайте, бывали ли у вас моменты, когда вас привлекали другие мужчины? Если да, то осуждали ли вы себя за это? (Я только предполагаю, не зная вашей ситуации, может быть, это и не о вас). В некоторых парах бывает так, что партнер проецирует собственные влечения к другим лицам противоположного пола на супруга. И тогда случается измена (в психологии это называется проективной идентификацией - то есть, поведением, которое "навязано" другим, ожидаемое подсознательно от кого-то извне).

...Лейсан, вы сейчас сосредоточенны на идее потенциального "краха семьи". Туда направлена ваша энергия. Попробуйте вспомнить самые лучшие моменты с мужем. Подумайте, что вам дает этот брак и что вы даете мужу. Составьте себе "копилку воспоминаний", когда вы ощущали себя любимой и важной с мужем. Направьте энергию туда и делайте это чаще. Попробуйте отследить моменты, когда в вас включается "контролёр", нарушающий границы. Просто - отследите вначале. Это не просто - в момент, но можно хотя бы после "вторжения". Проверка переписки, если бы ее устроил муж, ощутилась вами как забота или как вторжение?

...Я бы порекомендовала вам обратиться не ко внешним признакам, а к своим внутренним процессам. Отдельно от мужа.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 131

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-03-31