Муж в тюрьме. Испытываю ужасные угрызения совести, что начинаю охладевать к мужу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Ситуация такая. Родив долгожданную (8 лет не было детей) дочку в г. Краснодаре, нам с супругом (вместе 9 лет) пришлось расстаться. Его задержали сотрудники госнаркоконтроля и посадили в сизо. Я не без истерик собрала себя в кучу и приехала в родной город. С помощью моей очень дружной семьи я пришла в себя. Дочке было 6 мес, когда я переехала жить к маме и вышла на работу. Мама в день работает, я в ночь. Так и живём. Испытываю ужасные угрызения совести, что начинаю охладевать к мужу. Стала злая, муж начинает ревновать и на фоне ревности, он может меня потянуть за собой в тюрьму (хотя я ничем не виновата), но у него есть все шансы. Ему светит большой срок (10-12лет). Просит бесприкословно ждать его все эти годы, а я ничего не могу пообещать, т. к реалист. И понимаю, что могу за эти годы встретить кого-нибудь и побыть ещё счастливой. Очень жалко мужа. Очень жалко дочку. В последнее время, разговаривая с ним или с кем-нибудь ещё на тему дальнейшей личной жизни, аж в лице меняюсь и начинаю истерить и психовать. Иногда сильно кричу и стараюсь убежать от разговора и закрываюсь в себе часа на 2-3. Как парализует. Настойчиво предлагает отношения старый знакомый. Не хочу воспринимать такую информацию вообще (что бы жить с кем-то), но и от помощи не отказалась бы, т. к очень устала. Живём в частном доме, хоть с теми же дровами помогал бы. Да и денег вечно не хватает. А доче 1,3 и ей хочется дать больше, чем даю сейчас. Вопрос к психологу-как настроить себя, что бы не сойти с ума. Как в таких ситуациях правильно себя вести по отношению к мужу, ребёнку и старому знакомому? Спасибо за консультацию!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Татьяна!

Да, ситуация у вас и правда непростая. Ощущается ваша усталость и боязнь сделать что-то "неправильно".

Похоже, у вас есть фантазия о самоотверженной женщине, которая должна ждать мужа 10-12 лет и дождаться, чтобы семья воссоединилась... Но при этом вы пишете, что - реалист. Согласна, это слишком большой срок, чтобы давать клятвы верности...

Тем более, что ответственность за свою жизнь у вашего мужа - своя. А у вас - своя. Насколько естественно отказываться от жизни на 12 лет, чтобы потом... встретиться с новым человеком, которого изменит тюрьма? Это больше похоже на суровый долг, чем на живую, реальную жизнь...

...Чтобы вам обезопасить себя, я бы порекомендовала точно изучить юридические тонкости: каким образом ваш муж может "утащить" вас в тюрьму? Потому что этот страх реален, и он тоже делает вас уязвимой и зависимой...

Вы пишете: "Очень жалко мужа. Очень жалко дочку". Жалость привязывает вас к ним, но нездоровой связью, а - другой. То есть, заставляет вас ощущать с ними чем-то неделимым. И негативно влияет на отношения. И от этого состояния следовало бы избавиться. Почему?

1. Жалость забирает вашу энергию - и вы поступаете так, как ДУМАЕТЕ, ЧТОБЫ БЫЛО ЛУЧШЕ ДРУГОМУ. То есть, даете из ложного представления о потребностях другого. Например: что лучше для вашей дочери: ощущать себя ущербной (потому что если мама жалеет, значит, "я достойна жалости"), или ощущаться себя любимой и принятой? Даже в ситуации, когда растет без отца, потому что тот в тюрьме.

2. Жалость заставляет вас не жить своей жизнью, а "быть хорошей". И вы чувствуете, как это выматывает.

3. На бессознательном уровне жалость считывается - в том числе, и вашим мужем. И за жалость - бессознательно! - мстят. Потому что она унижает. Например, у мужа после тюрьмы может быть любовница, или что-то еще... То есть, это унижение "возвращают".

...Что делать?

Вы пишете: "А доче 1,3 и ей хочется дать больше, чем даю сейчас". Вы очень любите свою долгожданную малышку. И если вы хотите дать ей больше, то это не деньги. Вы можете дать ей - образ уравновешенной и счастливой мамы... Даже в этих сложных условиях. И это - самое важное.

Пока между "побыть еще счастливой" и долгом вы выбираете второе - и ваша дочь будет следовать этому сценарию, если он не изменится. И вы идете по нему не просто так - у вас есть родительская семья со своими установками и традициями...

Первое, что важно сделать: перестать себя ругать за охлаждение к мужу. Мы не можем сохранять верность только потому что 5-10-15 лет назад полюбили. Жизнь меняется, мы меняемся каждые 7 лет, и все может быть: и охлаждение, и новая любовь, и всплеск старой, и новый уровень отношений с кем-то....

Постарайтесь принять это состояние: "да, я не чувствую того, что раньше, к своему мужу". Без осуждения себя. Как факт. Для этого поймите: что для вас сложно вынести: что вы - "ветреная", "ненадежная" - какая вы, если охладели к мужу? Что это за женщина, образ которой вы так не хотите принимать? Постарайтесь рассмотреть его в деталях.

Подумайте, есть ли у вас страх перед вашим мужем? Если да, то это мощная сцепка с ним, которая не позволит вам создать качественные отношения с кем-то другим... И это отдельный пласт работы.

Есть ли у вас вообще - страх отношений с мужчиной? Возможно, тюрьма стала для вас сильным и неожиданным стрессом.

Повторяйте себе, что вы делаете все возможное по отношению к дочке. И УЖЕ даете ей максимум того, что можете. Не корите себя и за это.

"Вопрос к психологу-как настроить себя, что бы не сойти с ума". Вы склонны осуждать себя, поэтому принимаете и ревность мужа (считая, что "не имеете права"), и внутренние запреты на отношения... Первый шаг - это перестать осуждать. В вашей ситуации вы делаете действительно все возможное: работаете ночами, поддерживаете отношения с мужем, зарабатываете - выкладываетесь на полную. Это действительно много.

Второй - понять, что такого страшного в разговорах об отношениях, что вас заставляет "психовать" и уходить в себя. Подумайте, что для вас самое мучительное в этом. Ответ будет важной точкой. Когда это началось?

...Чтобы прокомментировать ситуацию с мужем и старым знакомым, нужно было бы углубляться в ваши отношения с обоими. Предположу, что здесь есть риск другой зависимости: ваш знакомый может начать вам помогать, а вы почувствуете "долг" уже по отношению к нему... Сделает ли вас это счастливой?

Пока я бы рекомендовала обратиться к самой себе. Увидеть в себе - право на любой выбор. В дочке - просто любимого (а не "обделенного") ребенка. В муже - взрослого мужчину, который когда-то принял решение и несет за него ответ.

Оцените ответ психолога: