Как перестать ревновать молодого человека?
Вопрос психологу:
Добрый день! Меня зовут Екатерина, мне 23 года, я состою в отношениях с молодым человеком больше полутора лет. Все это время мы встречались находясь в разных городах, однако постоянно поддерживали связь и приезжали друг к другу. На сегодняшний момент я переехала к нему и мы начали жить вместе. В целом, у нас крепкие отношения, однако у меня есть качество, которое весьма пагубно на них влияет: ревность. В начале я не придавала никакого значения его общению с противоположным полом (мы мало друг друга знали и, тем более, не встречались). После того как наши отношения приняли романтический характер, я стала немного переживать за то, с кем он проводит время, находясь вдалеке от меня. Хотелось чувствовать себя особенной и единственной, но на расстоянии почувствовать это сложно. Через несколько месяцев он мне рассказал о том, что будучи в активной переписке со мной (но еще не встречаясь) он провел ночь с другой девушкой. Посыл этой истории был таков: "Утром я проснулся и понял, что мне нужна только ты и я не хочу разменивать себя на других". Не знаю, зачем он мне это сказал, однако после этой ситуации я стала бояться повтора таких событий. Мы много скандалили и ссорились когда он ходил на мероприятия где было много незнакомых девушек, и хоть я понимала абсурд этих ситуаций, ничего не могла сделать. Отдельная тема - его лучшая подруга. В один из моих приездов к нему он ушел к ней на день рождения, оставив меня дома одну. Когда он вернулся, у нас состоялся откровенный диалог, в ходе которого он сказал, что это важный для него человек и он не мог пропустить праздник, ведь это могло означать полный разрыв и финиш их дружбы. Он извинялся за то, что так произошло, но эта ситуация до сих пор живет в моей голове. Через несколько месяцев я лично познакомилась с его подругой, мы общались довольно мило, однако она сказала мне, что "мы с ... такие друзья и нам все равно на наличие друг у друга партнеров, мы всегда остаёмся друг для друга самыми близкими людьми". На данный момент их общение практически сошло на нет, к этому причастна и я, потому что много разговаривала с мч и просила его прекратить это общение. Я думала, что после этого стану спокойнее, однако так не произошло. Я постоянно переживаю и боюсь, что он снова возобновит с ней общение, чувствую себя по сравнению с ней некрасивой, истеричной, глупой, не такой. Мне кажется, что с ней он был гораздо более откровенен, чем со мной. В последние несколько месяцев моя ревность переросла в настоящую паранойю, я все время думаю о его подруге и о других девушках, начала ненавидеть себя, свой внешний вид, свой характер, хотя он постоянно говорит мне комплименты, подчеркивает мою важность в его жизни и всю серьезность его намерений по отношению ко мне. С одной стороны я стараюсь себя успокоить тем, что мой молодой человек верен мне и мне не нужно бояться, но меня хватает максимум на 1-2 дня. На фоне этого я начала открыто ограничивать его общения с некоторыми людьми, он идет мне на встречу, но ему это очень сильно не нравится. В мою же сторону за все время не было ни одного вопроса по поводу общения с противоположным полом (у меня есть несколько друзей парней с которым я изредка поддерживаю связь). Я уверена, что ему надоело обсуждать эту тему и бесконечные разговоры могу только усугубить ситуацию, но и молча это переживать мне тоже больно. Помогите пожалуйста, как освободиться от этого ужасного чувства?
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Автондилова Анна Игоревна.
Здравствуйте, Екатерина.
Давайте разбираться. Ревность - это такое комплексное переживание, когда мы испытываем угрозу потери значимого для нас объекта. В основе лежит страх того, что кто-то может отнять, отобрать у нас наш объект любви.
Из вашего текста я так понимаю, что у вас были такие ситуации в отношениях с молодым человеком, которые дают вам основания переживать за вашу пару, т.е. вы находите эти ситуации угрожающими вашим отношениям.
Вот с одной стороны мне, правда, недостаточно понятно как так вышло, что ваш МЧ оставляет вас дома одну и отправляется на день рождения своей подруги без вас, при том, что вы приехали к нему в гости? Это же можно планировать заранее чтобы не попадать в такие неудобные ситуации. Что это за мероприятия на которых много разных девушек и он вас с собой не берет? Но у меня это вызывает злость.
Ревность в умеренном проявлении позволяет сохранить моногамные отношения, выступая регулятором границ. Ревность позволяет держать себя в тонусе : ухаживать за собой, следить за своим весом, заниматься саморазвитием, так же уделять время своей второй половинке, замечать, слышать потребности своего партнера, заботиться о том, чтобы ему было комфортно с нами. Это переживание в определенной степени позволяет контролировать ситуацию. И я бы не спешила полностью освобождаться от этого переживания. С другой стороны, когда это переживание перерастает в навязчивое желание тотально контролировать своего возлюбленного: проверять телефон, ограничивать его свободу, выбирать его круг общения, может, правда, постепенно разрушать отношения.
Когда мы становимся парой, когда мы учимся строить отношения, мы договариваемся как можно и как нельзя. И у каждой пары свои правила. Если мы выбираем жить как пара, нам нужно учиться балансировать между желаниями проводить время вместе и возможностью реализовывать себя в общении с другими (друзьями, коллегами), реализовывать себя в социуме. И конечно же помнить что наш партнер не наша собственность, мы вместе по обоюдному желанию.
Меня очень тронули в вашем тексте слова, которыми вы описываете себя и свои переживания - " Я постоянно переживаю и боюсь, что он снова возобновит с ней общение, чувствую себя по сравнению с ней некрасивой, истеричной, глупой, не такой. Мне кажется, что с ней он был гораздо более откровенен, чем со мной ". Ваше послание самой себе - Я не такая. Ваше ощущение себя - некрасивой, глупой, истеричной, с вами нельзя быть достаточно откровенным. И это не связанно с вашим МЧ, поскольку вы пишите, что он говорит вам поддерживающие слова.
Похоже эта ситуация только поднимает на поверхность ваше отношение к себе, вашу самооценку и самоценность, ваше недоверие к себе, неуверенность в себе, страх что вам предпочтут кого-то другого. Если внутри вас живет глубокое убеждение, что вы некрасивая, глупая, истеричная, что вряд ли что-то хорошее может с вами произойти, то естественно вы будете подбирать из пространства те сигналы которые будут это подтверждать. И с этими внутренними убеждениями стоит работать.
А какая вы, Екатерина? Вы верите в то, что ваш молодой человек может вас любить? Вы верите в то, что вы достойны хороших отношений?
Возможно есть что-то интересней чем переживать и пытаться проконтролировать своего мужчину?
Обратите ваше внимание на себя, ходите в спорт зал, находите новые хобби, медитируйте, запишитесь на парные танцы.. и запишитесь к психологу. Это гораздо быстрее вернет вам уверенность и понимание о себе.
Желаю вам удачи!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.