Обида и злость на родителей мужа.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Как проработать и избавится от чувства обиды на родителей мужа? Мы женаты почти 11 лет. В начале семейной жизни когда встал вопрос о приобретении жилья мы с мужем решили покупать частный дом (оба выросли в деревне в частных домах жили) или участок и строить свой дом. Как раз увидели объявление о продаже дома не далеко от моих родителей. Попросили отца мужа посмотреть этот дом, т.к. он сам строил себе дом, да и по образованию строитель. Он с мужем пока я была на работе сходили и посмотрели дом и как потом оказалось отдали за него залог. Я когда со своими родителями вечером посмотрела дом, была в ужасе от его состояния. Звонила мужу и говорила, что его я покупать не хочу он слишком старый и плохой для тех денег, что за него просят. Но муж сказал, что они отдали залог и что его отец дом одобрил. Я была молодая и глупая и его отец казался авторитетом в этом вопросе. На покупку дома его родители денег не давали и на свадьбу тоже. Мы взяли кредит, все оплачивали сами (залог тоже были наши деньги). На свадьбу они подарили нам 20 т.р. и мои родители 25 т.р. На эти деньги мы сделали небольшой ремонт и стали жить. Во время ремонта уже было ясно, дом так себе. Потом решили сделать пристройку к этому дому (это вторая ошибка после покупки, отец мужа говорил, что дом еще 100 лет простоит). Строили (когда деньги были) в основном на свои деньги родители помогали физически и мои и мужа. Иногда давали деньги (за 10 лет совместной жизни мои родители дали нам около 500 т.р. , родители мужа около 300 т.р.). Сейчас пристройка закончена надо переделывать старую часть дома, родители деньгами уже не помогают, я в декрете и пока стройка застопорилась. А обида у меня возникла, когда я узнала, что на свадьбу своей дочери (младшей сестры моего мужа, ей тоже 34 как и мне) родители подарили молодым 1 млн. руб. Они купили квартиру в новостройке (продали квартиру мужа добавили эти деньги). Мне обидно, что своей дочери они бы такой жизни ка у нас не пожелали и этот старый дом купить не уговаривали бы. Доченьке все самое хорошее, а сыну и так сойдет. Пишу и кажусь сама себе меркантильной сволочью, но мне все равно обидно, что нас так обделили. Еще был момент. Сестра на свадьбу не стала приглашать их (ее и мужа) двоюродную сестру и родители приняли нормально это решение. Что они решили сделать скромную свадьбу только родители и братья. А когда я после 6 лет брака родила долгожданного ребенка (беременность наступила после ЭКО, деньги дали мои родители) и сказала их двоюродной сестре, что она может прийти к нам в гости через месяц и его родители это услышали, то обиделись на меня сильно, особенно свекор. Потом свекровь высказывала мне, что двоюродная сестра им как родная, они все вместе росли, и мы с мужем вроде как ей должны, она такая замечательная. Я даже почувствовала себя виноватой, извинилась, и позвала ее в гости сейчас, а не через месяц. Это потом до меня дошло, что это наш долгожданный ребенок и только мы родители решаем кого приглашать, а кого нет и когда. Хочется все это им высказать, да только повода нет начать разговор, да и отношения портить не хочется т.к. они обидятся. Но я хочу , чтобы они извинились и за двоюродную сестру и за этот сарай, за который мы до сих пор платим кредит, когда их дочь живет в большой квартире и без кредитов. Как мне проработать и избавиться от этих негативных мыслей, обид и зависти?
Автор вопроса: Мария Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Мария! Проблема заключается в том, что Вы до сих пор по отношению к его родителям и своим находитесь в позиции ребёнка,а не взрослого. При этом, Вы перекладываете ответсвтенность за свои выборы и действия на них - что купили дом, что дают меньше денег. Вы и муж - взрослые люди, Вы сами принимали решения и действовали, пусть его отец и одобрил дом, НО - решение только Ваше и мужа. А если будете обвинять постоянно их, то так и будете обижаться и будете чувствовать себя обиженным ребёнком, которого обделили! А это будет Вас разрушать! Вам нужно взять на себя ответственность за свою жизнь, принять то, что Вы уже выросли - Вы взрослые люди, которые несут эту ответственность, а не перекладывают и дают право другим людям поступать так, как они хотят, а не считать деньги кому и сколько кто подарил - это их право и их выбор. Вам обидно, но Вы не дети, которых нужно обеспечивать, Вы сами строите свою жизнь. Вы имеете право приглашать того, кого хотите и когда хотите,а если это не нравится им - это их право и Вы не должны менять свои решения в угоду им. Вам нужно посмотреть внутрь себя и прочувствовать, что в Вас говорит обиженный ребёнок и увидеть, что Вы уже выросли и нужно перестать считать, что это кто-то винат в каких-то Ваших решениях и выборах, поверьте, так Вам станет гораздо легче и Вы избавитесь и от чувства обиды, ревности, и почувствуете себя взрослее и целостнее, почувствуете, что жизнь зависит от Вас, а не от кого-то.
Оцените ответ психолога:
- #
- Воронина Надежда Александровна
-
+2
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.