Мучает совесть из-за измены.

Здравствуйте, я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года, однако до этого я о нем мечтала около двух лет. И вот судьба сделала мне подарок и парень тоже обратил на меня внимание, и сейчас безумно любит меня. Но к сожалению на протяжении почти всего срока наших отношений он постоянно устраивал скандалы по пустякам.

То на звонок во время не ответила, то чай не так заварила. Агрессивный в общем, но я знаю проблемы его семьи, которые сделали его таким. У него не удачная семья, хоть и состоятельная, мать давала ему деньги лишь бы он шел гулять, а сама была с любовником. Когда он узнал избил и мать и любовника, потом мать подала на него, на родного сына, в суд. И было ему тогда 18 лет. В общем, зная все трудности его подросткового периода, я терпела все его вспышки агрессий. Несколько раз он даже поднимал на меня руку. Дело никогда до расставания не доходило, он этого не допускал, сразу просил прощения всеми возможными путями. Мы даже ходили к психотерапевту и мой мч пил таблетки от вспыльчивости и вот уже два месяца у нас вообще нет ссор. При любом маленьком конфликте мы уже научились разруливать ситуацию, и отношения уже спокойные. Любовь естественно тоже присутствует. Но во мне скопился весь негатив, будто он вылил свои помои мне на голову и мне начали приходить навязчивые идеи, такие как переспать за деньги. Я раньше никогда бы не думала об этом, так как была категорична. Однако после года этих мучений ничто не приносит мне радость и я сказала себе, что и лишние деньги не помешают, и раз уже я целый год незаслуженно слушала оскорбления в свой адрес, так теперь я их хоть оправдаю. В общем переспала, но не по пьяне и не по симпатии. Зная на что иду, без поцелуев и всяких прикосновений. Извините за подробности, просто хочу передать, что вообще никаких чувств и желания не было. Но что-то меня на это очень сильно подталкивало. Прошел месяц с того момента. Конечно же я не подаю вида и веду себя как обычно. Но мне так стыдно перед парнем, и я наоборот стала еще ужасней себя чувствовать. Смотрю на него и жалко, что такую дрянь любит. Не могу с этим жить. Я не могу ему это рассказать, его мать и так испортила ему пол жизни. Знаю что в ситуации полностью виновата сама однако прошу вас, если есть хоть какие-то пути выхода из этой ситуации, помогите мне пожалуйста, я не знаю как мне жить дальше с этим грузом.

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

Проблема существует в двух качествах. Это как простить себя. И как быть честной в отношениях. Вам надо серьезно подумать о своих мотивах, которые подтолкнули Вас к такому поступку. Потому что Вы себя в чем-то обманываете и сами себе противоречите в том, что касается Ваших отношений с молодым человеком. Вы попали в ситуацию насилия, больше, как я понимаю, эмоционального. В письме Вы рассуждаете, как жертва, которая долго терпела плохое обращение с собой и в какой-то момент, решила наказать своего Агрессора изменой. Когда человек попадает в систему насилия, он начинает действовать согласно одной из ролей – Жертва, Агрессор, Спасатель. Это треугольник Карпмана. Периодически роли меняются: тот, кто был Жертвой становится Агрессором и наоборот. Вы были Жертвой, когда терпели целый год необоснованную агрессию и плохо контролируемое поведение своего партнера. Потом произошла смена роли, и вы сами стали Агрессором, когда изменили молодому человеку, оправдывая свой поступок тем, что пострадали от его плохого отношения. Вам надо освободиться от этих позиций (ролей), чтобы понять реальные основания своих действий и изменить их.

Во-первых, никогда не надо отвечать насилием на насилие – именно это вовлекает Вас в такой треугольник; измена – это тоже своего рода насилие над партнером. Во-вторых, всегда надо осознавать, когда другой человек совершает по отношению к Вам насилие и называть его (в чем оно проявляется); надо очень серьезно подумать, нужны ли Вам такие отношения, в которых Вы будете травмироваться эмоционально (и не дай Бог, физически)? Вашему молодому человеку нужна психологическая помощь и скорее всего неоднократного характера в том, чтобы преодолеть те разрушительные последствия, которые оказало на его психику взросление в дисфункциональной семье. В-третьих, всегда помнить, что если Ваш партнер не хочет меняться и продолжает вести себя как Агрессор или Жертва (или Спасатель) в отношениях, то всегда существует риск, что и Вы автоматически будете вовлечены в эту нездоровую систему. Тогда Вам нужно научиться давать отпор такому неадекватному поведению, устанавливать необходимые границы, но не терпеть насилие, потому что это губительно отражается на Вас.

Измена – это серьезно для отношений. Вам надо понять, как отнестись теперь к этому. Следует признать, что Вы выбрали неправильный способ решения проблемы, существовавшей в Ваших отношениях; Ваш поступок стал продолжением цепочки эмоционального насилия, которое проявлял по отношению к Вам молодой человек. Неправильно было выбирать такой же разрушительный способ в качестве ответа на неадекватное поведение партнера. С одной стороны, понимая это, надо постараться простить себя за такой поступок; с другой, принять те потери, которые понесли Вы и Ваши отношения, потому что измена – это нарушение верности, а верность – важная составляющая любых отношений. Чтобы процесс принятия происходил правильно, можно дополнительно поработать над ним. Также это поможет Вам привести в порядок свои эмоции и стать более целостной. Если у Вас есть желание и настрой, то Вы можете обратиться ко мне за повторной консультацией. Так что подумайте и если что, напишите мне.

Желаю удачи!

Психолог Кондоба Елена Викторовна