Взвалила на себя лечение молодого человека. Устала, нужна поддержка.

Здравствуйте, Мария!

Читала Ваши строчки и совершенно не сомневалась в том, что Вы ответственный, надежный человек, не понаслышке знающий, что такое чувство долга. Наверное, честь и хвала за это Вашим родителям!

Но почему-то не покидало чувство, что Вам от всего это не просто тяжело, а невыносимо! И еще невыносимо знать, что Вы достойны иной, более легкой и «безответственной» жизни, где и о Вас могут заботиться и любить не только потому, что должны ответить на Ваши действия, быть благодарными за Вашу поддержку и дарить любовь только потому, что Вы это Вы!

Не знаю, в какой из моментов Вашей жизни поселилось «понимание» того, что любить могут только за что-то очень важное, очень ценное, и очень отличающее Вас от других в лучшую сторону. Возможно, кто-то сумел «обязать» Вас так чувствовать по отношению к другим любовь, возможно, Ваше окружение и само не знало других возможностей любить и быть любимыми. Но любовь – не разменная монета в «бартере» отношений, за которую надо предлагать что-то сверхъестественное, что-то настолько значительное, чтобы от этого возникало чувство неловкости у всех, кто в этом замешен и чувство безысходности от происходящего.

Конечно, в любви иногда встречается и жертвенность во имя нее, и отказ от собственного «Я» в пользу партнера. Но не ошибусь, если скажу, что это должно быть скорее исключением, чем нормой в отношениях!

В описанной же Вами ситуации все выглядит по другому. И эта жертвенность и трагизм происходящего выглядят скорее как неправильно подобранные декорации для спектакля, который вообще не должен был состояться.

Конечно, находясь в состоянии перманентного страха за свою жизнь человеку свойственно искать поддержки у всех, кто готов ее дать. И в борьбе с таким недугом как опухоль это тоже мудрено. Но страх за свою жизнь все же не «отключает» и других переживаний – за тех, кто рядом, за их состояние в этой общей борьбе, да даже за их чувства в происходящем. И забота о близких людях, в большинстве своем, составляет часть тех проблем, которые решает человек в такой ситуации. Мне видится, что в ситуации с Вашим парнем это выглядит по другому.

А вот то, что Вы, поддавшись естественному порыву собственного благородства испытываете сейчас обиду и даже ненависть к тому, как развиваются события, заметно даже из Ваших скупых слов.

Я знаю, как иногда сложно самому себе признаться в ошибках и слабостях, которые вынуждают нас становится заложниками тех ситуаций, в которые мы попадаем из-за них.

Но я знаю и то, что только признав их и поняв причины, которые удерживают нас в таких ситуациях, мы можем обрести свободу не только в собственной жизни, но и дать свободу тем, кто оказался в этих ситуациях вместе с нами.

Я не знаю, возможно, Ваша жизнь рассматривается Вами как вариант, в котором личное счастье невозможно без «служения» обществу и Вы больше всего хотите быть похожей на тех, кого за такую жизнь причислили к лику святых. Но если Вы думали и о другом варианте ее проживания, где мысли о личном счастье не шли в разрез с деятельностью на благо общества, то не нужно жертвовать своей жизнью только из-за того, что Ваше огромное сердце не может вместить всех горестей окружающих его людей.

Один умный человек сказал, что помогаю другим, мы в первую очередь хотим помощи для себя. Значит что-то заставило Вас предложить свою поддержку человеку, который нуждался именно в ней, такой, связанной с отказом от своих интересов, не признающей ничьей другой ценности, кроме ценности жизни конкретного человека.

Возможно, страх быть одной в трудной ситуации или опыт проживания такой ситуации, когда остаешься без помощи и заставил Вас «показать» кому-то важному в Вашей жизни, что и ради Вас они могли бы поступить подобным образом.

Не наказывайте себя за содеянное! Но и не делайте в этой помощи больше, чем можете дать. Признайтесь себе, что Вы не всесильная и не обязаны спасать чью-то жизнь и самооценку ценой собственной! Ценой своего счастья. А счастье оно должно и может быть общим. И баланс обмена не должен быть как игра в одни ворота, тем более, что он может быть тяжелым бременем не только для отдающего, но и для принимающего, который будет избегать такой вынужденной зависимости или наоборот может ею беззастенчиво пользоваться, обесценивая дающего.

Сил Вам и смелости взглянуть вглубь себя!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: