Взвалила на себя лечение молодого человека. Устала, нужна поддержка.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Мария. Пишу я первый раз. Надеюсь Вы поможете. У меня есть молодой человек. Мы вместе не так долго, 7 месяцев. Наши отношения не были похожи на большинство " нормальных " отношений. Постоянные свидания, смех и беззаботность. Этого у нас не было. На первом же свидании я узнала что у него проблемы с гормонами и опухоль. Многие девушки узнав это сразу бы ушли и речи о втором свидании даже не было бы. Я не смогла оставить человека. Решила ему помочь. Оплатила большую сумму врачу. Все эти месяцы я оплачиваю его лечение, лекарства и анализы. Я просто устала. Он постоянно бегает по врачам, занимается работой, мы не видимся неделями. Разве это отношения ? Мне так хочется любви и тепла. Хочется вечерних прогулок. Я понимаю что ему трудно, но это не значит что мне легче. Из-за его проблем с гормонами у него проблемы с эрекцией. Соответственно у нас проблемы в постели. У меня появились мысли об измене, но я даже не хочу об этом думать и гоню эти мысли прочь. Не могу предать человека. Не смотря на все что я сделала для человека, он ни разу за все это время не сказал что любит меня. Хотя может быть ему совсем не до этого, не до проявления ласки. Не смотря на все трудности я с ним счастлива. Я знала что будет трудно, но не знала что настолько. Я чувствую что устала. Такое чувство что внутри я постарела лет на десять. Прям чувствую что в груди как будто какой-то камень. Хотела бы чтобы мне дали совет. Как найти в себе силы все это пережить? Как не сойти с ума от того что любимого человека постоянно нет рядом?

Автор вопроса: Мария Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Мария!

Читала Ваши строчки и совершенно не сомневалась в том, что Вы ответственный, надежный человек, не понаслышке знающий, что такое чувство долга. Наверное, честь и хвала за это Вашим родителям!

Но почему-то не покидало чувство, что Вам от всего это не просто тяжело, а невыносимо! И еще невыносимо знать, что Вы достойны иной, более легкой и «безответственной» жизни, где и о Вас могут заботиться и любить не только потому, что должны ответить на Ваши действия, быть благодарными за Вашу поддержку и дарить любовь только потому, что Вы это Вы!

Не знаю, в какой из моментов Вашей жизни поселилось «понимание» того, что любить могут только за что-то очень важное, очень ценное, и очень отличающее Вас от других в лучшую сторону. Возможно, кто-то сумел «обязать» Вас так чувствовать по отношению к другим любовь, возможно, Ваше окружение и само не знало других возможностей любить и быть любимыми. Но любовь – не разменная монета в «бартере» отношений, за которую надо предлагать что-то сверхъестественное, что-то настолько значительное, чтобы от этого возникало чувство неловкости у всех, кто в этом замешен и чувство безысходности от происходящего.

Конечно, в любви иногда встречается и жертвенность во имя нее, и отказ от собственного «Я» в пользу партнера. Но не ошибусь, если скажу, что это должно быть скорее исключением, чем нормой в отношениях!

В описанной же Вами ситуации все выглядит по другому. И эта жертвенность и трагизм происходящего выглядят скорее как неправильно подобранные декорации для спектакля, который вообще не должен был состояться.

Конечно, находясь в состоянии перманентного страха за свою жизнь человеку свойственно искать поддержки у всех, кто готов ее дать. И в борьбе с таким недугом как опухоль это тоже мудрено. Но страх за свою жизнь все же не «отключает» и других переживаний – за тех, кто рядом, за их состояние в этой общей борьбе, да даже за их чувства в происходящем. И забота о близких людях, в большинстве своем, составляет часть тех проблем, которые решает человек в такой ситуации. Мне видится, что в ситуации с Вашим парнем это выглядит по другому.

А вот то, что Вы, поддавшись естественному порыву собственного благородства испытываете сейчас обиду и даже ненависть к тому, как развиваются события, заметно даже из Ваших скупых слов.

Я знаю, как иногда сложно самому себе признаться в ошибках и слабостях, которые вынуждают нас становится заложниками тех ситуаций, в которые мы попадаем из-за них.

Но я знаю и то, что только признав их и поняв причины, которые удерживают нас в таких ситуациях, мы можем обрести свободу не только в собственной жизни, но и дать свободу тем, кто оказался в этих ситуациях вместе с нами.

Я не знаю, возможно, Ваша жизнь рассматривается Вами как вариант, в котором личное счастье невозможно без «служения» обществу и Вы больше всего хотите быть похожей на тех, кого за такую жизнь причислили к лику святых. Но если Вы думали и о другом варианте ее проживания, где мысли о личном счастье не шли в разрез с деятельностью на благо общества, то не нужно жертвовать своей жизнью только из-за того, что Ваше огромное сердце не может вместить всех горестей окружающих его людей.

Один умный человек сказал, что помогаю другим, мы в первую очередь хотим помощи для себя. Значит что-то заставило Вас предложить свою поддержку человеку, который нуждался именно в ней, такой, связанной с отказом от своих интересов, не признающей ничьей другой ценности, кроме ценности жизни конкретного человека.

Возможно, страх быть одной в трудной ситуации или опыт проживания такой ситуации, когда остаешься без помощи и заставил Вас «показать» кому-то важному в Вашей жизни, что и ради Вас они могли бы поступить подобным образом.

Не наказывайте себя за содеянное! Но и не делайте в этой помощи больше, чем можете дать. Признайтесь себе, что Вы не всесильная и не обязаны спасать чью-то жизнь и самооценку ценой собственной! Ценой своего счастья. А счастье оно должно и может быть общим. И баланс обмена не должен быть как игра в одни ворота, тем более, что он может быть тяжелым бременем не только для отдающего, но и для принимающего, который будет избегать такой вынужденной зависимости или наоборот может ею беззастенчиво пользоваться, обесценивая дающего.

Сил Вам и смелости взглянуть вглубь себя!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 505

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-06-24