Кризис среднего возраста у моего мужчины?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 23 года. Год в отношениях с мужчиной. Ему 32. Он развёлся незадолго до нашего знакомства и имеет 2 детей. Имеет хорошую работу, квартиру в Москве, в которой живёт его бывшая и дети. Я в положении. Он готовится к покупке квартиры для нас. Вроде бы все хорошо, но несколько месяцев назад у него началась какая-то депрессия. Он стал говорить, что неудачник. На работе он всегда был лучшим, а теперь чувствует застой, говорит, что старый, чувствует себя не как раньше, боли в спине. Говорит, что все навалилось на него, как будто кто-то порчу навёл. Лично я не вижу сильной проблемы. Он решительный и осознанный человек. Но не знаю, как себя вести и реагировать на очередное поникшее настроение и жалобы. Что это может быть, кризис среднего возраста или же стресс от груза ответственности за покупку жилья, мою беременность, вступление в новую семью, желание более перспективной работы? Как на это реагировать?моя поддержка как будто ничего не меняет.. Хотя я стараюсь поддерживать как могу.
Я стараюсь вести себя женственно, стараюсь давать ему чувствовать себя главой семьи, поддерживать на словах. Иногда конечно срываются упрёки или критика. И начинаю думать, а вдруг в его состоянии есть доля моей вины?
Он имеет перспективы, хочет обеспечивать семью, у меня есть возможность не работать и заниматься домом и будущим ребёнком, стараюсь следить за собой внешне и духовно. Читала в книгах по психологии, что от женщины зависит то, какой рядом мужчина. Правда ли это состояние может зависеть от меня или эта депрессия вызвана внешними обстоятельствами?
Автор вопроса: Маргарита Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Шалеева Анна Владимировна.
Здравствуйте, Маргарита!
Вы пишете, что тревожитесь за физическое и эмоциональное состояние своего любимого; растеряны, потому что не видите явных причин для его «поникшего настроения и жалоб», и чувствуете себе беспомощной - потому, что не знаете, как ему помочь, «моя поддержка как будто ничего не меняет». И, похоже, временами злитесь, ведь Вы сами сейчас находитесь в таком положении, что зависите от своего партнера и остро нуждаетесь в его надежной поддержке, заботе.
Ваш вопрос сложен тем, что нужно ответить на него за другого человека. Однако это сделать невозможно, особенно учитывая заочный формат общения и невозможность узнать больше о вас, о вашем партнере, о ваших взаимоотношениях.
Могу определенно ответить лишь на один из Ваших вопросов - Вы не отвечаете напрямую (ни в позитивную, ни в негативную стороны) за состояние/настроение/самочувствие другого человека, даже очень близкого. Ведь это ответственность самого человека.
Из вашего письма понятно, что за прошедший год в ваших жизнях произошло много перемен! Можно предположить, что такие кардинальные перемены требуют от вас (обоих) определенной адаптации к новой ситуации, новому этапу в жизни. Ожидание и рождение ребенка, безусловно, прекрасные перемены, но все же это определенная нагрузка на отношения и стресс! Особенно большая ответственность лежит на вашем партнере, как Вы справедливо отметили в своем письме.
Важно учитывать, что на одни и те же события разные люди реагируют по-разному. Поэтому чтобы понять вашего партнера, – нужно знать не только какие-то внешние обстоятельства жизни, сложившуюся ситуацию, но и то, какой он человек, как это все воспринимает, реагирует, какая он личность. Он, действительно, может проходить через какой-то депрессивный период, и (или) через кризис среднего возраста. Также на его состояние, вероятно, накладываются еще какие-то жизненные кризисы – недавний развод, распад семьи; некий ваш внутрисемейный кризис, который примерно приходится на 1 год отношений, и рождение ребенка. Поэтому лучшее, что можно порекомендовать – это обратиться за консультацией вашему партнеру самому, или вам как паре.
Возможно, проходя через этот непростой период, у вас с партнером проявляются разные способы совладающего поведения (еще их называют копинг-стратегиями). Насколько я поняла, Вы интересуетесь вопросами психологии, поэтому предлагаю Вам выполнить тесты на нашем сайте – например, Тест Преодоление трудных жизненных ситуаций (ПТЖС) В. Янке и Ко; Тест Хайма борьбы со стрессом, Копинг тест Лазаруса; Тест жизнестойкости по методике С. Мадди, адаптация Д.А. Леонтьева. Возможно, это поможет Вам лучше понимать то, что происходит в текущий момент в ваших отношениях, как каждый из вас совладает с ситуацией.
В любом случае, кризис – это ведь не только необходимость адаптации к изменившейся ситуации, но и новые возможности. Возможность пересмотреть свои ценности, узнать лучше самого себя, свои потребности и строить свою жизнь более осознанно.
Искренне Ваш, психолог
Оцените ответ психолога:
Автор: Шалеева Анна Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 11
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.