Поиск по сайту

Ревную его к подруге. Он и она говорят одно, а взгляды и действия говорят другое...

Вопрос психологу:

Мы вместе уже 3 года, но год назад у него появилась подруга, мы с ней познакомились, но к сожалению не без моего участия. Она говорит что у них только дружба. . . Но смотря на его взгляды в её сторону, вкрадывается в голову (а у него к ней только дружба или он чувствует влечение к ней) они очень много общаются и значительно много времени он уделяет ей, а не мне. . . Накручиваю ли я себя. . . Или может действительно у него к ней больше влечения чем ко мне? Часто начали выезжать компанией вместе с ней и при ней он то ли пытается обходить меня стороной, то ли просто не хочет показушничать. Но есть и ещё одна проблема, до меня у него было две девушки и обе ему изменили, с тех пор он иногда бывает холоден. Хотя когда мы вдвоем он же не подходит обнимает и целует, почему нельзя сделать это при ней? Просто ли так он обходит меня стороной пытаясь показать что он меня ни любит и общается со мной как со второй «просто» подругой. Как поступить в такой ситуации? Когда и он и она говорят одно, а взгляды и действия говорят другое. . . Может просто отпустить ситуацию в связи с тем что я накручиваю себя? Ведь когда ему начинаешь говорить об этом, то он отвечает что это все просто высосано из пальца и не желает слушать и прислушиваться к тому, что его девушка уходит на второй план, а подруга выходит на первый и когда поднимается этот вопрос, он постоянно отвечает что она ему просто не мучает мозги, а я ему да((( Что можно предпринять в такой ситуации??? Подскажите мне пожалуйста честно уже начинают опускаться руки.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Ревность – одна из наибольших проблем в отношениях, которая, по сути своей, отражает лишь неуверенность в себе того, кто ревнует и неспособность доверять партнеру в отношениях в связи с этим.

Доверие это тот неотъемлемый элемент здоровых отношений, который признает за каждым из партнеров возможность существовать не только в самих отношениях, но за его границами - в социуме.

И если в отношениях присутствует ревность, то можно смело говорить, что в отношениях нет доверия между партнерами и один или несколько его участников испытывают в них дискомфорт, связанный с неуверенностью в этих самых отношениях.

Можно сколько угодно искать оправдания холодности между партнерами, грубости и нечуткости в отношении друг к другу, можно испытывать иллюзии, что в подобных отношениях можно достигнуть желаемого удовлетворения от общения друг с другом, можно даже испытывать в них страсть или интерес в определенные моменты друг к другу, но также и можно не сомневаться, что такие отношения рано или поздно могут привести к появлению в них трудностей, способных привести к разрыву или нежелательному для партнеров развитию в них.

Людям свойственно совершать ошибки даже если в отношениях между ними гораздо больше доверия, чем в тех, в которых поселилась ревность. Но люди тем более готовы их совершать не задумываясь о последствиях, когда ревность на правах собственницы будет диктовать условия для них.

Поэтому, Наталья, для начала подумайте, чего Вы боитесь в отношениях с Вашим партнером? Чего пытаетесь избежать всеми силами и сколько этих самых сил прикладываете для этого? Если для Вас среди ответов станет очевидным, что Вы именно не уверены в интересе своего партнера именно к Вам, если не чувствуете, что способны привлекать и удерживать его внимание только тем, что находитесь рядом с ним, то тогда начините размышлять над тем, что же Вы готовы делать для того, чтобы и дальше продолжать мучать себя сомнениями, находясь рядом с тем, кто не может принять того, что Вы уже даете в отношениях.

И вот тут может выясниться, что и сами отношения для Вас могут оказаться интересными только этим противоборством с многочисленными соперницами за внимание Вашего партнера. Что без постоянного старания по привлечению и удержанию внимания партнера для Вас нет ощущения собственной значимости, собственной ценности. Что и раньше для Вас только ревность была стимулом в работе над собой, в борьбе за обладание кем-то или чьим-то вниманием. Что Вы и не знаете, что это такое быть в центре внимания кого-то важного для Вас без необходимости переделывать себя, подстраиваться под желания другого, находиться в постоянном напряжении в понимании легко изменяющихся требований для такого соответствия.

Поэтому всю работу в данной ситуации необходимо начинать с понимания себя и своих желаний, своих требований для понимания счастья и привлекательности для других и важности мнения других для Вас.

Соперничество, а именно это необходимое условие появление ревности, не возникает на пустом месте. Тот, кого ревнуют становится для человека ревнующего объектом, своеобразным призом, желанной наградой, а никак не личностью: у которой может быть свое мнение, свои желания и свои стремления. Ревность – собственническое чувство. Оно старается распространить свое внимание на то, к чему иногда не имеет никакого отношения, приобщить то, что ей не принадлежит, на что она уже не имеет право.

Так и в отношениях с ревностью. Она не дает заметить, что в отношениях уже нет того, с чего они могли начинаться, но упорно продолжать пытаться отстоять свои права на объект своего внимания. Это я к тому, что может уже нет ничего, что связывает Вас как раньше, но только ревность или страх одиночества продолжают удерживать партнеров в простых и понятных схемах взаимодействия, потому что отношениями в полном смысле этого слова их уже нельзя назвать.

А еще ревность очень любит придавать значение тому, чему уже и не стоит. Например, «накручивает» в простых ситуациях, придает значение мимолетным ничего не значащим признакам «продолжающихся» отношений, пытаясь убедить себя и владельца, что « моя прелесть» не может принадлежать другому.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 436

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных