Мама кинула свой бизнес и меня. Как разобраться в отношениях с матерью?
Вопрос психологу:
Доброго времени суток. У меня наверно не совсем стандартный вопрос и ситуация. Мне 28 лет, я замужем, детей нет. Моя мать практически прекратила общение со мной. Мне очень плохо, чувство вины. Ситуация такова. У моей мамы был свой бизнес. Комиссионный магазин. На открытие этого магазина мы с мужем брали кредит и обговаривалось, что мы находимся в равных долях от бизнеса. Помогали с ремонтом помещения, раскруткой, работа с людьми в интернете. Первое помещение стало совсем маленьким для бизнеса и принято было решение взять в аренду ещё одно помещение, где буду заведовать только я. Пробыла я на этом месте месяц, денег мне нельзя было брать, естественно ничем я не заведовала, всё в руках матери. Кредит платили мы сами, денег нам не давали. Денег катастрофически не хватало, на одну зп мужа не тянули, хоть и жили на тот момент с моими родителями, но наступил момент, когда моя мать приняла решения, что ей важнее отчим и мы не можем жить вместе(отчим неадекватный, ленивый мужик, в дальнейшем от нее ушел к другой и признался, что все время жил на 2 семьи)Были драки мужа и отчима. Отчим хватался за нож. Моё терпение лопнуло. Тем более к тому времени и сама мать решила, что невозможно так. Она плакала, говорила, что это не правильно, но по другому не может. Мы в срочном порядке кинулись искать квартиру, сняли, естественно с её бизнеса я ушла. Отчим запрещал ей с нами общаться. Прошло время, я устроилась на работу. Но к сожалению через 3 года я уволилась, с матерью стали лучше отношения, на тот момент она разбежалась с отчимом и собиралась замуж за другого мужчину. Я не одобряла этого решения. В бизнесе начались проблемы, она говорила, что продавец ушла , а другую найти не может. Я решила выйти к ней, но с условием, что моя работа будет все таки оплачиваться, так же, как и обычному продавцу. После того, как я отработала месяц, пришел хозяин помещения и рассказал о том, что у моей матери огромные долги на то время было уже около 100 тыс. Что она не платит, а он пока ждет, но собирается подавать на суд. Спросив у матери, как так вышло, она ушла от ответа, но плакала и говорила, что не знает, что делать, что жить не хочет и т. д Мне стало её жаль и я взяла кредит. Прошлый уже был погашен. Расплатившись с её долгами, я выяснила, что не только тут она должна, она задолжала за коммуналку, микрозайм и тут я совершила ошибку, я отдала в руки ей деньги, в дальнейшем я узнала, что долги она не погасила. Я старалась чаще выходить самой и развивать бизнес, и мне это получилось !За пару месяцев мы стали выходить в плюс! Но потом мать стала меня вытеснять с работы, больше давать выходных, когда я выходила, то стала замечать, что она выручку не оставляет, а кладет себе на карман. Таким темпом мы быстро скатились в минус. И опять долг по аренде. Мать до последнего отрицала, что не брала денег и не было просто продаж. А потом просто сказала, что не обязана отчитываться передо мной. Долг за аренду увеличивался и вот перед новым годом нам поставили условия или отдаем долг или съезжаем. Мать сказала, что найдет деньги, но как оказалась и не искала, а за несколько дней до окончания поставленного срока просто устроила мне истерику и сказала, что я должна снова взять кредит! Я отказывалась, тем более муж был против. Но снова вина перед матерью победила. Мне было ее жалко. Я взяла кредит, перекрыла тот кредит и оставшейся суммой перекрыла ее долги. Но было решение съехать с этого места. Я просила отдать мне бизнес и вести его самой, она бы получала процент с прибыли, но она отказалась. Оказалось, что она не платила за газ и долг 10 тыс, хотели отрезать уже, у меня не было денег, но пришла на помощь моя крестная, дала безвозвратно эту сумму, но с условием, что я сама оплачу, мать была в бешенстве от нашего недоверия. Переехав в новое помещение, я поняла сразу что это простите жопа. . . Помещение не отапливалось, а на улице зима, пол бетон! Свет самим делать! И аренда не маленькая плюс коммунальные за свет. Я уговаривала найти другое-но она не согласилась. Мама быстро простыла и лежала дома, я одна все расставляла и вывешивала. Холод ужасный! У меня гайморит и мёрзнуть нельзя никак, в итоги я свалилась с простудой, а потом муж запретил мне туда выходить! Я начала искать работу, на эту новость мама обиделась. Кредит платили мы с мужем, мать даже не думала вносить денег. Потом стала плакать, что денег нет на проезд и я ей стала переводить несколько раз в неделю пару сотен. И потом случилось то, что повергло меня в шок! Она бросила бизнес! Просто бросила! Перестала выходить на работу, отдел был открыт её, люди возмущались, денег за комиссию она им не платила. На квитанции был так же мой номер телефона, звонки все обрушились на меня, так как она не брала трубку и заносила всех в черный список. Как было можно объяснить чужим людям, что я её дочь, но она меня тупо подставила! На мои звонки она тоже перестала отвечать. Не приходила. В доме своём практически она не жила. На данный момент она присылает раз в неделю смс с текстом: ты почему не звонишь, как дела. Хотя когда я звоню, она не отвечает. Не видела я её уже около 4 месяцев, а последняя наша встреча была минуты 2, просто мимоходом. Мне её жалко, но очень обидно и за себя, город маленький и естественно все про всех знают, её репутация теперь и моя. . . У меня началась апатия.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Татьяна, здравствуйте!
Сочувствую и сопереживаю всему, что вы пережили и прочувствовали. Я понимаю, как это больно, когда самый близкий человек – мама – ведет себя таким образом. Но, к сожалению, отношения с родителями не всегда складываются именно так, как нам бы этого хотелось. И родители тоже не всегда ведут себя именно так, как нам бы хотелось.
В вашем случае, вы с мамой поменялись ролями. Вы ведете себя как ее мама, а мама, видя такое ваше поведение, провоцирует вас и на дальнейшую ее опеку. Вы начали изо всех сил решать ее проблемы – она создает эти самые проблемы и со спокойной душой перекладывает их на вас.
Из-за этого всего у вас развилось чувство вины, как будто вы не справляетесь с возложенными на вас обязательствами и не можете устроить маме счастливую жизнь.
В первую очередь вспомните о том, что вы дочь, вы младше. А ваша мама – это ваша мама. Не ваша подопечная, которую вы должны все время спасать и решать ее проблемы любой ценой.
Ваша мама достаточно взрослая женщина, чтобы позаботиться о себе. И она это прекрасно знает и может. Но если есть джин, который исполняет все желания – а это вы – то зачем тогда самой как-то напрягаться?
Ваша мама ведь как-то дожила до того момента, пока вы стали взрослой. Как-то же она самостоятельно или при помощи других решала свои проблемы. Как-то же она и вас воспитала и вырастила. Значит, она не совсем беспомощный человек. Значит, она тоже на многое способна.
Поймите, что вы, хоть и взрослая, но дочь. Вы не спасатель. Ведь чем больше вы спасаете, тем больше мама находит или создает моментов, задач и проблем, которые вам нужно решать. Вам нужно жить заботами о своей семье. У вас есть муж. У вас свое отдельное государство.
А ваша мама сама принимает решение, как ей удобно жить. И вы, пока будете ее спасать и потакать всем ее истерикам и прихотям, не сможете как-то изменить ситуацию.
Ваша мама вполне самостоятельно может зарабатывать деньги. Но пока вы будете поддерживать ее в ее же собственном бездействии, присылая ей деньги на карточку – она так и будет продолжать жить.
Подумайте – в чем вы виноваты? Разве вы отказали вашей маме хоть в чем-то? Разве это вы заставили ее бросить бизнес? Разве это вы от нее отказались и спрятались? Это все были решения взрослой женщины – вашей мамы. И возможно, именно так ей хочется или удобно жить. Ей, но не вам! Чувствуете разницу? Улавливаете смысл?
И перестаньте жалеть маму. Она живет именно так, как хочет. И даже внимания не обращает на те трудности и проблемы, которые доставляет вам. Так ведь? Ей все равно – каким образом вы решаете ее проблемы. И она, как маленький ребенок, капризничает и требует от вас выполнения ее желаний. Разве это нормальное поведение для взрослого ребенка? И разве это не вы ее к такому приучили? Так кого нужно пожалеть?
Танечка, я думаю, что у вас накопилось много обид на вашу маму. И от них нужно избавляться. В интернете есть множество разных способов, как это можно сделать. Выберите именно то, что подойдет именно вам. Или обратитесь к психологу, который поможет вам с этим справиться и разобраться в отношениях с мамой. И это будет более эффективно, чем просто письмо на сайт.
И по поводу репутации. Да, ваша мама вам ее немного подпортила. Но вы своими поступками и поведением можете все исправить. И для начала нужно отделить себя в своих мыслях и мозгах от своей мамы. Каждый из нас отвечает только за свои поступки, слова, действия. Вы не несете никакой ответственности за поступки вашей мамы. Да, она почему-то поступила именно так! Она, а не вы! Поэтому перестаньте себя накручивать и чернить.
У вас есть любимый и любящий муж, который поддерживает вас. Вы еще молоды и вполне можете жить той жизнью, которая нравится именно вам и вашему мужу. Без оглядки на вашу маму, которая всячески пытается вами манипулировать. Подумайте об этом очень хорошо!
Танечка, выходите из вашей апатии и начинайте жить!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.