Мне кажется, что я мешаю маме жить.
Вопрос психологу:
Здравствуйте ). Меня зовут Оля, мне 23 года и я живу с родителями, все ещё. У меня есть парень, пока не живём вместе, есть старший брат , но с недавнего времени он с нами не живёт. Мне кажется что я мешаю маме жить, потому что все что я ни делаю ей не нравится, то ли в огороде, то ли в готовке, в уборке, во всем найдётся что то что ей не понравится. Я работала с 11 лет, сейчас работаю дома переводчиком через интернет, денег на себя, на семью хватает, покупаю продукты и т.д. в основном я, плачу на интернет, за коммуналку скидывать, не сижу на шее, не прошу денег, никогда не сказала что есть нечего потому что она не приготовила, делаю все что могу чтобы ей угодить, но не всегда она это ценит. Никогда не может меня в чем то поддержать, когда мне плохо я иду покурить (родители не знают) или с подругой сижу, но когда соберусь ей рассказать о том что меня волнует или спросить совет, в ответ всегда слышу подобное "а чего ты хотела,сама виновата". например моя младшая на год двоюродная сестра просто перестала ни с того, и с сего со мной общаться, мама мне говорит что я старше я должна сама сделать первый шаг, извиниться, но ЗА ЧТО мне извиняться, я каталась делать первый шаг, я завидую белой завистью подруге, или знакомым кто с лёгкостью говорит:"мы с мамой"....я активно не могу сказать, мне кажется я лишняя в их доме, я это понимаю, я сама давно бы уехала, но на это нужны деньги, на первое время, но уехать сама и парня оставить здесь, когда мы 4 года встречаемся я не знаю....я так запуталась во всем, я просто не знаю как поменять что то, хотя бы в семье.Если вы можете что нибудь посоветовать, пожалуйста напишите.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог .
Добрый день, Ольга. Ваш вопрос очень актуален для Вашего возраста: когда Вы еще ощущаете себя ребенком своих родителей, являясь при этом взрослым человеком. Это и вызывает внутренний конфликт - борьбу между желанием продолжать оставаться ребенком для родителя и необходимостью вести самостоятельную взрослую жизнь. Такой внутренний конфликт является началом процесса сепарации (отделения от родителя), который, с психологической точки зрения, очень полезен для развития личности, но может при этом проявляться иногда болезненно. Из Вашего обращения видна следующая картина: Вы вкладываете максимум усилий (помощь по дому, финансовая поддержка семьи и т.д.), направленных на то, чтобы мама признала Вас (услышала, одобрила, поддержала). Однако все эти усилия встречают глухую стену (отсутствие отклика) или вовсе возвращаются негативом (в виде обесценивания: как не сделай - все не так, или обвинения: "сама виновата"). Такие "напрасные" усилия изматывают Вас, потому что по результату Вы тратите и не получаете ничего взамен, чем смогли бы восполнить эти затраты. Как следствие, это "тщетное ожидание" материнского отклика порождает в Вас обиду и гнев, но Вы их не выражаете, а подавляете внутри себя (об этом говорит и курение, как акт "немножечко себе навредить", то есть реализовать не выраженные обиду/гнев внутри себя или перенаправить их на себя, потому что на маму по внутреннему убеждению - "нельзя"). Все это происходит для сохранения и поддержания таких отношений, в которых вы ребенок для своего родителя. Процесс сепарации это не разрыв отношений, а их качественное преобразование, в результате которого Вы из позиции ребенок "под" родителем, становитесь равными (одинаково взрослыми) участниками отношений. Для реализации такого перехода у Вас есть потенциал и ресурс: Вы взрослый целостный человек, Вы самоценны. Возьмите ответственность за себя, свою жизнь и свое счастье на себя: потому что теперь ваш родитель - это Вы. Осознав и прочувствовав это, Вы перестанете растрачивать себя "впустую": то что раньше было направлено на "чтобы ей угодить", теперь будет направлено на собственный рост и саморазвитие. Отразить обиду и гнев (чтобы не нести и не переживать их в себе) можно просто заявив о них, ведь возможно Ваша мама даже не догадывается, что делает или говорит что-то обидное или неприятное для Вас. Не бойтесь поэкспериментировать: попробуйте переключиться на отношения с отцом, найдите общие интересы, возможно он станет для Вас хорошей поддержкой; позвольте себе разозлиться публично и "побузить вслух", когда гневитесь и т.д.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.