Поиск по сайту

Как воспитать в себе зрелость и перестать истерить в отношениях?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Встречаюсь с девушкой. После знакомства более 4 лет назад влюбился по уши, она меня держала на расстоянии долгое время, из-за этого я сильно страдал, общение ухудшалось и свелось на нет. Через паузу в несколько лет встретились и все пошло как по маслу, любовь-морковь, все как в кино. Вот через год такого рая она уехала в командировку и я начал чувствовать, что теряю с ней связь, я начал ревновать, обижаться, впадать в апатию и депрессию. Я сдерживался, плохо получалось, иногда устраивал ей сцены. Снова общение начало холодеть. От этого только становилось хуже, после самой эмоциональной истерики она обиделась, теперь холодна со мной и ставит под вопрос наше будущее.

Я понимаю, что это моя вина. Что на старте отношений, что сейчас я испытываю ту же самую боль и обиду. Я понял, что всегда себя вел как маленький ребенок, который хотел внимания и устраивал истерику всякий раз, когда не получал того, что хотел - отсюда необоснованная ревность и обиды на абсолютно пустом месте.

Я это все прекрасно осознал и понимаю.

Но понимание есть, а как перестать травить самого себя этими эмоциями я не понимаю. Из-за них у меня все в жизни под откос идет - и работа, и общение с друзьями и жизнь в целом. И с каждым днем все хуже и хуже. В отношениях я хочу быть опорой для девушки, с взаимоуважением, помощью, интересным опытом - и я уверен, такой ситуации бы не возникло, было бы все хорошо. На деле с этими эмоциями и постоянным уколом обиды в груди я как сопляк, себя терзаю и ее бесит это перекладывание ответственности и вины.

Мне нужно понять, как себя воспитывать, что делать. И как себя вести сейчас с девушкой, как наладить связь. Она далеко, созваниваться не хочет, только переписка, возвращается через пару месяцев, я очень боюсь наломать еще больших дров за время разлуки, учитывая, что испортилось все буквально за месяц.

Буду очень рад помощи. Заранее спасибо большое за ответ и за внимание.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Лысенкова Ольга Александровна.

Здравствуйте, Сергей!

Освобождает только понимание. В любви важна свобода. Любовь и есть свобода. Не свобода "от", а свобода "для". Для собственного развития. В любви можно упасть, а можно вырасти. Упасть можно в том случае, если рассматривать другого как свою собственность - предъявлять к нему претензии, обвинять в недостатке внимания, истерить и т.д. Тогда появляется зависимость. А зависимость - это рабство. В рабстве человек не способен расти и развиваться.

В любви возможен рост, если принимаешь другого целиком и полностью, таким каков он есть, не предъявляя к нему претензии, не требуя, не пытаясь его изменить. Другого изменить невозможно. Можно лишь изменить себя, тогда изменится ваше восприятие того, что есть.

Если человек по-настоящему любит, он делает все возможное, чтобы другой был счастлив. И сам становится счастливее от этого. Любовь - это доверие. Другому доверяешь как себе самому. Другой становится более важный, чем ты сам. Такая любовь позволяет вырасти, потому что берешь ответственность и за себя, и за другого, становишься по-настоящему взрослым.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Лысенкова Ольга Александровна

Автор ответа психолог:

Лысенкова Ольга Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 47

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных