Как воспитать в себе зрелость и перестать истерить в отношениях?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Встречаюсь с девушкой. После знакомства более 4 лет назад влюбился по уши, она меня держала на расстоянии долгое время, из-за этого я сильно страдал, общение ухудшалось и свелось на нет. Через паузу в несколько лет встретились и все пошло как по маслу, любовь-морковь, все как в кино. Вот через год такого рая она уехала в командировку и я начал чувствовать, что теряю с ней связь, я начал ревновать, обижаться, впадать в апатию и депрессию. Я сдерживался, плохо получалось, иногда устраивал ей сцены. Снова общение начало холодеть. От этого только становилось хуже, после самой эмоциональной истерики она обиделась, теперь холодна со мной и ставит под вопрос наше будущее.
Я понимаю, что это моя вина. Что на старте отношений, что сейчас я испытываю ту же самую боль и обиду. Я понял, что всегда себя вел как маленький ребенок, который хотел внимания и устраивал истерику всякий раз, когда не получал того, что хотел - отсюда необоснованная ревность и обиды на абсолютно пустом месте.
Я это все прекрасно осознал и понимаю.
Но понимание есть, а как перестать травить самого себя этими эмоциями я не понимаю. Из-за них у меня все в жизни под откос идет - и работа, и общение с друзьями и жизнь в целом. И с каждым днем все хуже и хуже. В отношениях я хочу быть опорой для девушки, с взаимоуважением, помощью, интересным опытом - и я уверен, такой ситуации бы не возникло, было бы все хорошо. На деле с этими эмоциями и постоянным уколом обиды в груди я как сопляк, себя терзаю и ее бесит это перекладывание ответственности и вины.
Мне нужно понять, как себя воспитывать, что делать. И как себя вести сейчас с девушкой, как наладить связь. Она далеко, созваниваться не хочет, только переписка, возвращается через пару месяцев, я очень боюсь наломать еще больших дров за время разлуки, учитывая, что испортилось все буквально за месяц.
Буду очень рад помощи. Заранее спасибо большое за ответ и за внимание.
Автор вопроса: Сергей Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Лысенкова Ольга Александровна.
Здравствуйте, Сергей!
Освобождает только понимание. В любви важна свобода. Любовь и есть свобода. Не свобода "от", а свобода "для". Для собственного развития. В любви можно упасть, а можно вырасти. Упасть можно в том случае, если рассматривать другого как свою собственность - предъявлять к нему претензии, обвинять в недостатке внимания, истерить и т.д. Тогда появляется зависимость. А зависимость - это рабство. В рабстве человек не способен расти и развиваться.
В любви возможен рост, если принимаешь другого целиком и полностью, таким каков он есть, не предъявляя к нему претензии, не требуя, не пытаясь его изменить. Другого изменить невозможно. Можно лишь изменить себя, тогда изменится ваше восприятие того, что есть.
Если человек по-настоящему любит, он делает все возможное, чтобы другой был счастлив. И сам становится счастливее от этого. Любовь - это доверие. Другому доверяешь как себе самому. Другой становится более важный, чем ты сам. Такая любовь позволяет вырасти, потому что берешь ответственность и за себя, и за другого, становишься по-настоящему взрослым.
Оцените ответ психолога:
Автор: Лысенкова Ольга Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 53
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.