Держу обиду на бывшего мужа.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я держу обиду на бывшего мужа. Когда поженились, жили у мужа 3 года на съемной квартире (в комнате) были счастливы и беззаботны. Бывший муж приехал в Спб в 17 лет из Краснодара(институт, общаги, съемные квартиры напополам с кем-то). До этого не с кем не жил, мимолетные связи. Я "вошла" в его жизнь на 31 году жизни(я старше на 2 года), не могу сказать, что это любовь всей жизни, что это точно он или она. симпатия. Повторюсь, 3 года после брака были хорошим временем в моей жизни. !Восприятие было о надежности, верности, любви, что есть муж, ждет меня после работы домой. Потом я забеременела и переехали ко мне (в муниципальную квартиру), из-за возникших финансовых трудностей. В 3 -х комнатной квартире жила моя мама и бабушка, о переезде инфо восприняли плохо. Но стали жить вместе, мы с мужем, ребенком в моей 9 м. комнате. И все. конец всему. Личной жизни никакой, а после появление 2 детей, все вышло наружу. Я стала мамашей, погрязла в требованиях, подчеркну ДЛЯ ДЕТЕЙ. Сходи, помой, купи, поговори, поиграй. Муж всегда был пофигистом, но старался как правильно, первое время, потом перестал, когда родился второй ребенок и я располнела, он увидел толстую бабенку, которая им, красавцем помыкает. Но я то хорошо сама все сделаю, врачи, погулять, садик, стирка, готовка, помыть, подстричь, в магазин, на работу (на 6 ч. -неполный день). Деньги- раздельный бюджет, жал на детей в кулачке. Дальше пил, курил и обзывал. Терпела, бредила семьей -дети - папа -мама. Потом. после попойки, утром сильно ударил в лицо, из-за того, что я его отчитывала, за то, что какой он пример показывает сыну и дышит на нас в маленькой комнатухе перегаром. Простила и это, но это стало его коньком, замахнуться или отвесить пощечину, чтобы молчала при несогласии с ситуацией. А я, терпела, в уши мне нальет, семья, люблю, худей, дети -это все! верю, что период такой, мы же родные! Сам понял, что это уже перебор, наслушался "друга" на работе, что я, мол съехал от жены в съемную квартиру, в комнату, а по соседству, свободная девушка 30 лет живет без обязательств, легка на подъем, сейчас помирился, еду домой, а ты если хочешь заезжай, выкупи полмесяца у меня аренду! Тут все отношение ко мне показано было, оскорблял как только мог, хотел отлупить!, видимо, чтобы не удерживала и решимость не пропала из -за детей. Я не знала из-за чего такой приступ ярости, про вариантик то потом узнала! Было так больно и обидно. Сын ждал папу, как привык, 2 суток папа на работе, а потом папа придет домой и все спрашивал, а где мой папа?! Не звонил, как дети, не оставил денег на первое время. После 2 недель, я стала звонить, вызванивать, умолять вернутся, обещать измениться, молчать практически всегда. До этого, когда устроилась на работу все про ипотеку говорила, чтобы съехать. Такая глупая. он не планировал жить дальше. Вернулся после просьб через 2 месяца, с короной на голове. 3 месяца было не плохо, я поняла, что дети без папы будут в любой момент И я старалась, как могла, сохранить вот эту видимость полной семьи. Дальше была деградация, не работал 4 месяца, открывал кредитки, пил на эти деньги, попал в вытрезвитель!, искал работу, только не охранник, обвинял меня в этой профессии, что я его затолкала в охрану и не хочу его успеха(мы познакомились -он в охране работал 6 лет), пробовал учится, платил за курсы, не получилось. Все больше обвинял меня в неудачах, сказал, что достоин лучшего, у него нет своей комнаты, дети мешают, я не та женщина рядом, не люблю и не хочу. и все в этом духе. Съехал, на остатки кредит. денег в съемное жилье. Работу не нашел (принципиально не охранником), а больше стажа не какого, кредитов больше банки не дали, уехал к маме в квартиру в Краснодарский край. Итог: Я осталась одна с двумя детьми (5 лет и 3 года). Их надо отвести в садик, кроме меня не кому, поднять на ноги, заработать (алименты 5 тыс. на двоих), развить способности, отвести на секцию, кроме меня не кому, дать образование, сюда своя личная жизнь - это страх за будущее. Я это признаю, много делала неправильно. Развелась 5 месяцев назад и алименты оформила, и знаете так хочется не возвращаться туда в прошлое, потому что больно от своих иллюзий. НО звонит папа детям 1 раз в месяц, говорит, что любит и скучает. А потом сын ждет его домой, хотя объясняли, что папа живет в другом городе, очень далеко. Не часто бывает, но сейчас сынок рассказывает, что каждый день я смотрю в окошко и жду, что папа приедет домой, и он обязательно приедет на мое день рождение. Я не могу!!!!Говорю, конечно, мы позвоним узнаем, но помнишь папа живет очень далеко. И ухожу рыдать, и очень обидно за детей. Это очень мешает мне восстанавливаться, верить в себя. Как перестать себя терзать из-за чувства вины, я же не бросала своих детей и принять все как есть, не расстраиваться из- за вопросов ребенка и его ожиданий, не раскисать и будь в этом вопросе стойкой и взрослой.
Автор вопроса: Лена Возраст: 41
На вопрос отвечает психолог Айрумова Анна Алексеевна.
Здравствуйте Елена, читая Ваше письмо, я почувствовала какой-то хаос (простите это мои ощущения): много недовольства жизнью, много обиды, много непонимания, тревоги, боли, страха, а наряду с этим большая претензия к бывшему мужу. Давайте попробуем вместе разобраться, только, если вы хотите это сделать по настоящему, должны быть готовы и тому, что может быть не совсем приятно. Прочтите еще раз свое письмо, только не о себе, а о другой , незнакомой Вам женщине (представьте все на "экране"). Возьмите ручку и листок, постарайтесь основательно проанализировать вопросы и ответы на них, запишите. Начните оценку ситуации с самого начала, когда Ваш муж Вас вполне устраивал...
Каким он был? Какая были Вы? Как проводили время вместе? Какое влияние на Ваши отношения имели ваши близкие? Как Вы решали сложности?
Теперь приближаемся к ситуации, когда все начало меняться. Почему он стал меняться? Подумайте, как он чувствовал себя в окружении Ваших родственников? (Как бы чувствовали Вы себя на его месте? Посмотрите, что поменялось в Вашем отношении к нему (не нужно оправдывать это появлением ребенка, сейчас не военное время и множество помощников у женщины и ст. машинка и легко приготовляемые смеси и т.д). Насколько Вы захотели остаться для него привлекательной и желанной, были ли у него мотивы оставаться для Вас "рыцарем", заботливым и внимательным мужчиной, не обязанным (как в тюрьме), а от души.
"Я стала мамашей, погрязла в требованиях, подчеркну ДЛЯ ДЕТЕЙ. Сходи, помой, купи, поговори, поиграй."
Дело не в том, что он был "пофигистом", Вы дали ему возможность так себя вести. Приказы, требования, наверное мама с бабушкой тоже не отставали?
"Но я то хорошо сама все сделаю, врачи, погулять, садик, стирка, готовка, помыть, подстричь, в магазин, на работу (на 6 ч. -неполный день)."
Зачем ему стараться? Если когда-то любимая им женщина, та, которая волновала и будоражила перестала себя сама уважать.
Когда родился второй ребенок и я располнела, он увидел толстую бабенку, которая им, красавцем помыкает."
Дело не в полноте, дело в другом, Вы перестали себя ценить, Вы позволили ему так себя вести, не выходя из позы "сахарницы", ТЫ ДОЛЖЕН!!!
Далее, стали унижаться, давая ему понять, что он и правда ЦАРЬ. Следовательно может делать все,ч то хочет.
"После 2 недель, я стала звонить, вызванивать, умолять вернутся, обещать измениться, молчать практически всегда."
Елена, я понимаю как Вам не просто и больно, но хочу показать как это выглядит со стороны. Это же Вы думали, что у него есть некие обязательства, ответственность перед детьми, перед Вами, а он думал по-другому. И показывал Вам через свою агрессию, что не будет делать так, как Вы запланировали.
Проблема в том, что Вы не услышали его посыл, а продолжали его куда-то устраивать на работу, толкать вперед, решать его мужские задачи, объяснять и навязывать. Мужчина будет что-то делать только тогда, когда сам принял решение... Так любой мужчина.
Вы очень переживаете, что ребенок ждет и папа не приезжает. Опять же, сколько бы Вы не пытались заставить своего бывшего мужа, быть папой, он будет делать то, что считает возможны для себя. Поэтому, основная задача, максимально безопасно объяснить ребенку, без "Папа сволочь, козел" или "Видишь какой у тебя папа?", а с любовью объяснить, что папа не может, папа в другом городе, что папа любит и приедет как только сможет, уменьшить боль маленького ребенка, а дальше это ответственность папы наладить отношения.
Елена, проработав ситуацию, за что обижаетесь на мужа?
Причина обид всегда одна, человек не сделал так, как я придумал.
Других обид нет.
Теперь, подумайте, он ведь для себя тоже как-то придумал... а Вы со своей стороны не захотели воплощать его придумки.... Вот каждый и бился друг с другом за свои хочу, желая наградить другого статусом волшебника для себя. Вы оба допускали ошибки на равных. Елена, не плохо не хорошо, просто так поступали два человека, которые не знали как правильно. Здесь не за что себя и его винить, это нужно увидеть и понять, чтобы в другой раз не делать то же самое. Если бы мы знали как правильно и как нужно, мы делали именно так, но на тот момент Вы считали, что правильно именно так.
Елена. Вы счастливая женщина, у Вас двое деток. Статус мамы, он пожизненный. Конечно, сложности могут быть, это жизнь... Вот и сосредоточьтесь на сегодня, растите и поднимайте детей, полюбите себя, начните ценить себя и других. А Ваш бывший муж, просто не справился со своей задачей, он не плохой, просто у него не хватило, сил, мудрости, опыта, желания, он такой и все.
Хочу предложить Вам одну методику для того, что бы облегчить эмоциональное состояние.
Возьмите ручку и тетрадку, обеспечьте себе покой.
Напишите ему письмо, все все все, что хочется, все чувства, все обиды, все свои ожидания от него. Пишите как Вам захочется и сколько захочется. Потом опишите свои ожидания от него, так же подробно. Примите то, что он не справился и ношей которую Вы на него возложили, что вы не рассчитали его силы.
Простите его за слабость, его неопытность.
Попросите прощения у него, найдёте за что....(это есть всегда.
Поблагодарите за то хорошее что у вас было (подробно и даже за самое малое), будьте искренне благодарны.
Отпустите прошлое, его уже нет....
Разрешите себе строить новую жизнь, Вы, ваши детки, ваша новая реальность.
Не ленитесь, пишите, даже, если это займет общую тетрадь.
Хотите выйти на новый уровень? Хватит страдать. Начните делать реальные вещи. И тогда, Вы дадите жизни новый виток и построите новое счастье.
Елена, удачи Вам и всех благ!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.