Умер папа. Как справиться с виной за упущенное время?
Вопрос психологу:
Умер мой папа, он иногда выпивал, при жизни и эти загулы длились долго. Потом он тяжело переносил похмелье и когда приходил в норму искал новую работу если его увольняли и всё становилось нормально, словно он и не пил никогда. С подросткового возраста я стала более остро воспринимать эти пьянки, мы с ним ругались, я говорила что ненавижу его, выгоняла его из дома, сжигала его вещи или выкидывала. Он не бил никогда ни меня ни маму. Просто не выносила когда пьют люди, как и сейчас. И вот этим летом он загулял опять, это было не долго 1-2 недели, и я из-за этого не поехала в деревню, думала если приеду, опять поругаемся, у меня ребёнок маленький, и я обиделась и не поехала. И вот 28 июля, сообщение от мамы что он умер. Я с детства знакома с утратой и бабушки и тёти и дядей хоронила, и когда умер папа моей подруги чувства были те же, ужасно больно. Я ехала на похороны и не хотела этого, я не могла такое видеть, было тяжело. Он был не такой как я его помню, фото с ним меня нет почти, так обидно что мы не проводили в месте время. Я так глупо вела себя когда ругались, и ни разу его не обняла, может ему это и было нужно, чтобы его обняли. А теперь его нет. И я никогда не извинюсь и не скажу как я люблю его, его больше не будет дома, он так и не подержит мою малышку на руках и не узнает как она растёт. А всё по тому что я не смогла свои чувства злости отодвинуть подальше и приехать и побыть дома, в июле ему было бы 45. Я не была готова к такому, я думала что у нас с ним ещё много времени для разговоров, объятий и извинений. Его не было на моей свадьбе обоих родителей не было на выпускном, он иногда забывал дарить подарки на день рождения. Я бы сейчас всё отдала чтобы обнять его и сказать что люблю его и извиниться, но понимаю что это не возможно. Первое время после его похорон я не ощущала потерю, я думала что вот вот он приедет с работы а я дома и мы поговорим. А сейчас виню себя что не звонила, не писала, я хочу помнить и хорошее о нём.
Автор вопроса: Альбина Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Альбина, я Вам очень сочувствую. К сожалению мы не выбираем родителей. Ваш отец пил всё Ваше детство и это был его выбор и его слабость. Независимо от того, любили бы Вы его еще сильнее или проклинали и ненавидели это не поменяло бы сути - он был зависимым и не всегда поступал как хороший отец. И это его выбор (его слабость и зависимость) что он не нашёл времени приехать увидеть свою внучку.
Ваше чувств о вины понятно. Идет работа горя. В случае утраты близкого человека мы всегда склонны его идеализировать. Что бы отпустить вину, нужно просто осознать и принять сто Ваш отец был обычным НЕИДЕАЛЬНЫМ человеком и Вы имели полное право любить его за его маленькие достоинства и испытывать злость за его большие недостатки. И на то и на другое у Вас было право. Найдите в интернете литературу про созависимых детей алкоголиков. Многое станет на свои места. Вам нужно простить не себя а его за его слабость. Принять в душе таким каким он был. Напишите ему письмо со всеми невысказанными чувствами и пустите по реке корабликом или сожгите . Будте счастливы, любите свою доченьке.
Оцените ответ психолога:
- #
- Сергей
-
-1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.