Боюсь, его друг может подтолкнуть на измену.

Дорогая Елена, спасибо Вам за письмо. Мне хочется Вам посочувствовать и поддержать одновременно. Я понимаю, что чувства, которые Вы испытываете, непростые. Вместе с тем, мне кажется, это хорошо, что несмотря на своей юный возраст, Вы уже пытаетесь в них разобраться.

Давайте попробуем это сделать вместе. Два момента, на которые, мне кажется важным обратить внимание. Первое, что очевидно из Вашего письма, и на что Вы указываете, это формальная причина ваших подозрений: «Все изменилось, как только я узнала, что его лучший друг изменяет своей жене. Я несколько раз видела своими глазами и слышала это своими ушами. Сейчас мы с моим парнем живем вместе, но доверия у меня к нему нет из-за его друга». Здорово, что Вы осознаете, что не поведение Вашего молодого человека явилось причиной, а поведение его друга. Понятно, что Вам было некомфортно слышать о неверности друга и тем более наблюдать, что Ваш молодой человек не осуждает его. Однако, у такой реакции Вашего молодого человека причин может быть много и не факт, что это подтверждает его солидарность. Т.е. его реакция ничего не подтверждает и не опровергает. Важно задуматься, почему Вы отнеслись к его поведению, как к согласию с его другом в вопросах «измены-верности»? Почему Вы решили, что Ваш молодой человек может поступить так же? Какая модель отношений была у Вас перед глазами в детстве? Не проецируете ли Вы ситуацию из своего прошлого опыта на настоящие отношения? Если да, то важно постараться отделить Ваши собственные страхи от объективной картины и осознать этот факт. Факт того, что прошлое осталось в прошлом, а в настоящих отношениях Вы взаимодействуете с другим человеком, и идентичное повторение прошлой ситуации невозможно.

Второе, важно понять, что Вы чувствуете, когда Ваш молодой человек отдыхает без Вас: обиду, злость, страх его потерять и почему? Был ли у Вас опыт потери (расставание, смерть) любимого человека в прошлом? Что Вы чувствовали тогда? Опять же здесь важно постараться отделить то, что Вы привносите в отношения из Вашего прошлого опыта, от того, что объективно происходит в настоящих отношениях.

«В таких отношениях я становлюсь уже психически больной. Когда я ему говорю о своих подозрениях или даже о том, что на душе, он даже не относится к моим словам всерьез. Все мои разговоры с ним выглядит так, как будто я без умолку болтаю и болтаю» - здесь так же масса вопросов, на которые важно ответить себе самой для того, чтобы восстановить баланс в собственных чувствах. Это состояние «психически больной» для Вас означает ценность отношений и страх их потерять? Как Вы себя видите вне отношений? Часто случается так, что при придании большой ценности отношениям, человек обесценивает себя. Если в вашем случае, вы чувствуете то же самое, то значит пришло время обратить внимание на себя. Человек, искренне заинтересованный в собственной жизни и развитии, проще переживает страхи, связанные среди прочего с потерей отношений, объекта, так как он может рассчитывать на собственные ресурсы, которые можно развить и укрепить при желании.

Всего Вам доброго,

Рината

Оцените ответ психолога: