Сильное недоверие к нему, ревность на каждом шагу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи, меня зовут Вероника, мне 21 год, моему партнеру 28.

Состою в отношениях с парнем около года, уже полгода живём вместе, поначалу всё было очень хорошо. Последнее время у меня появилась очень сильное недоверие к нему, ревность на каждом шагу. Он считает, что это всё неосознанно. Ему это уже очень надоело, сказал, что если я не изменюсь, мы с ним расстанемся. Моё такое поведение сопровождается тем, что я уже не чувствую от него тех чувств, которые были вначале, он начал давать поводы для ревности. Сейчас он уехал на 3 недели, и мне кажется, что он меня обманывает, ведь я знаю, что он общается с другой девушкой там, хоть и говорит, что это просто дружеское общение, а я считаю это недопустимым в отношениях. Недавно с ним очень из-за этого всего поссорились, я спросила у него, хочет ли он продолжать со мной отношения, он ответил "не знаю", но говорит, что любит, как и раньше, но из-за данного моего поведения готов со мной расстаться. Я же человек тех принципов, что если появилось сомнения, значит не к чему эти отношения не приведут, а его ответ "не знаю" об этом и говорит. Хотелось бы разобраться, может действительно он просто не хочет больше со мной отношений, и специально провоцирует на разлуку, так как сам сомневается, либо не знает как мне это сказать и хочет чтобы я это сделала первая? Ведь нельзя на вопрос о дальнейших отношения ответить "не знаю" здесь либо ДА, либо НЕТ. Помогите пожалуйста советом. Спасибо большое заранее. С уважением, Вероника.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Шалеева Анна Владимировна.

Здравствуйте, Вероника! Спасибо за ваше письмо.

Его темой обозначено «Сильное недоверие к нему, ревность на каждом шагу». Психологических причин такого состояние может быть так много, что такая тема особенно нуждается в тщательном прояснении.

Однако данный формат, к сожалению, не позволяет мне задать вам вопросы, прояснить ситуацию, больше узнать о Вас самой и вашей жизни, что крайне затрудняет понимание вашего состояния и ситуации.

Так, Вы совсем не рассказываете о себе – какой Вы человек, чем занимаетесь в жизни; про свою родительскую семью, о своем детстве. Это очень важно, чтобы понимать ваше восприятие – мужчин, взаимоотношений, своей «роли» и так далее.

Также важно узнать - первые ли это отношения в вашей жизни. Ведь если эти отношения не первые, и если Вам «свойственно» недоверие к людям, особенно партнерам, ревность – тогда это какая-то ваша личная история, и дело не в вашем молодом человеке.

Хотелось бы узнать, как складывались эти взаимоотношения, как развивались, что они для вас означают. Об отношениях Вы пишете: «поначалу всё было очень хорошо. Последнее время у меня появилась очень сильное недоверие». Из чего следует, что такая проблема была не всегда, когда-то было легче и «лучше» - и важно понять, когда и почему произошли изменения. Спросите себя, что послужило началом, первым эпизодом сильного недоверия и ревности – что происходило тогда в вашей жизни, в ваших отношениях, с чем Вы сами (а не молодой человек) это связываете.

Далее Вы также пишете, что вообще дело не в ревности, а что «уже не чувствую от него тех чувств, которые были вначале». Подумайте, возможно, это и наталкивает Вас на мысль, что у него есть какие-то чувства, влечение к другим женщинам? На это я только могу отметить, что отношения – очень динамичный процесс. И важно принимать (что бывает очень нелегко): как было в начале - не может длиться все время. Но ведь это не значит, что будет хуже. Через какое-то время отношения перерастают в более глубокие связи, создание семьи, например. Это естественный процесс.

Я могу предположить (и вполне могу ошибаться), что природа Вашего недоверия и ревности – огромный страх потерять эти отношения. При этом есть нечто такое, что мешает Вам как-то открыто показать свою нуждаемость в этом человеке, уязвимость. Даже, наоборот, нуждаемость прикрывается "сильной" позицией- строгой и категоричной- так, вы пишете: «если появилось сомнения, значит не к чему эти отношения не приведут»; «я считаю это недопустимым в отношениях»; "Я же человек тех принципов"... Но разве не у Вас первой появились сомнения? когда Вы перестали доверять своему партнеру.

Похоже, в вашем восприятии все стягивается к области Ваших страхов и неуверенности в отношениях. Вероятно, Вы не уверены не только в своем партнере, но и в себе, так как пытаетесь контролировать его, его другие отношения с людьми. Поэтому здесь важно искать причину такого состояния не в молодом человеке, а внутри себя.

Вы пишете: «я спросила у него, хочет ли он продолжать со мной отношения, он ответил "не знаю", но говорит, что любит, как и раньше, но из-за данного моего поведения готов со мной расстаться». Получается, что он негативно реагирует, потому что чувствует, что Вы пытаетесь его контролировать (от страха потерять эти отношения). Ведь это действительно неприятно, когда тебя пытаются контролировать, ставить условия. Безусловно, в отношениях очень важен эмоциональный контакт и нужно обязательно говорить с партнером, но обратите внимание на то, как Вы это делаете: если Вы строите разговор в жесткой, ультимативной форме, навязывая только свое понимание отношений - боюсь, что такой подход неэффективен, ухудшает эмоциональный контакт и вызывает отчуждение.

В завершении хочу сказать, что очень важно, что Вы, учитывая ваш возраст, задаете себе такие глубокие вопросы о непростой природе взаимоотношений. И предпринимаете попытки осмысливать все это, и работать над собой. Могу рекомендовать Вам работу с психологом, который поможет Вам более осознанно разобраться, что происходит с вами и вашими отношениями, пересмотреть свою модель поведения, отношения к себе, понять свои потребности.

Если вам нужно дополнительное общение - смело пишите. Искренне Ваш, психолог

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)
психолог Шалеева Анна Владимировна

Автор ответа психолог:

Шалеева Анна Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 11

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-09-13