Постабортный синдром... Я виню себя целыми днями.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи! Меня зовут Марина, 31 год, есть муж и дети.

Старший ребенок с особенностями развития, весной этого года наконец-то определились с врачами, что у него СДВГ и церебро-астенический синдром, занялись реабилитацией, которую нужно будет повторять каждые 3-4 месяца, пока неизвестно сколько. До этого, мы с мужем не знали что такое сон, врачи говорили о нервной возбудимости у ребенка, выписывали успокоительные, которые не помогали... Второй ребенок еще маленький, очень мамин, очень грудной, от мамы и папы не отходит. У меня после двух родов и достаточно нервного первого декрета накопилась усталость и некоторые проблемы по здоровью (после первых родов стало прогрессировать косоглазие, появилась грыжа на животе от того, что ребенка качала часто, так как были проблемы со сном, после вторых родов испортились абсолютно все зубы). Не знаю, наверное это послеродовое или накопленная усталость, но после вторых родов меня время от времени стали беспокоить панические атаки, когда ощущение какого-то ужаса накрывает и учащается пульс. И вот в июле этого года, мы с мужем узнаем о беременности, достаточно спокойно взвесив все за и против, мы решаемся на прерывание беременности. Аргументы были и состояние моего здоровья, и то что нужно заниматься старшим и давать толк младшему, и финансово состояние пока такое, что нам хватает, без возможности что-то отложить на завтра. Все прошло с точки зрения здоровья нормально, после было ощущение грусти, с мужем решили, что такого мы больше не повторим, даже если что-то пойдет не так и контрацепция даст сбой когда-то, на такое больше не пойдем... И мы уехали на два месяца к родственникам, там в окружении круглосуточного общения было комфортно, иногда подкатывали воспоминания, но я справлялась. Сейчас мы вернулись домой и с каждым днем, уже вторую неделю мне становится тяжелее с собой справляться, я виню себя целыми днями, о том что допустила беременность, о том что сделала, очень тяжело на душе, просто камень какой-то... Нет ни одной зацепки чтоб успокоить себя. Кажется, что никогда больше не буду счастливой и что-то плохое должно со мной произойти...

Автор вопроса: Марина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Гасько Оксана Васильевна.

Здравствуйте, Марина!

Сочувствую Вам, что вы сейчас переживаете такой сложный период у вашей жизни. Ваше беспокойство, чувство вины, чувство утраты контроля над жизней “что допустила беременность” сказывается на эмоциональном состоянии неблагополучно. И это состояние принято называть постабортальным синдромом. Вам нужно дать себе некоторые время на осмысление: Чему этот опыт вас научил? Какие жизненные уроки вы получили? Посмотрите на боль не как препятствие, а как помощника: В чем я могу быть лучше, что надо в жизни исправить, поменять? Как я научилась ценить жизнь благодаря этому опыту?

У многих женщин, что решаются на прерывание беременности присутствует иллюзия, что сделав аборт - “решаться некие проблемы и семейные вопросы, что удастся избежать финансовых трудностей. Но, практика показывает другие результаты – это потеря не только ребенка под сердцем, но и себя, своего душевного покоя, психического здоровья. То, что вы описываете в письме, называется – реакция на потерю. У переживании потери вы проходите разные стадии – гнев на себя, на свое тело, депрессию, торг, вину и в конце – принятие. Но принятие может и не наступать, вы можете возвращаться на этап агрессии, либо вини, либо депрессии. И так годами, не видеть выходу из сложившейся ситуации. Но каждый переживает потерю по-разному. Для выходу из этой “петли потери” вам нужно начать горевать, позволить быть тем процессам, которые подавляете.

1. Позвольте себе чувствовать, то что прячете от других в глубине души. Для начала не отрицайте, не замыкайте, не гоните из души те чувства, что испытываете.

Опасность заключается в отвержении чувств и эмоций. Нет плохих и хороших чувств. Если вы сердитесь на себя, то позвольте этому быть, если вы раскаиваетесь искреннее, то дайте волю слезам. Позвольте оплакивать себе, того кого потеряли. Вас могут тревожить амбивалентные чувства. Материнская часть может страдать, агрессировать, испытывать чувство вины, а женская идентичность испытывать радость, что все уже позади, вы чувствуете амбивалентные эмоции облегчение и сумм, решительность и апатию. Наличие разного спектра эмоций вызывает противоречия в ощущениях. Такие противоположные чувства сказываются на эмоциональном состоянии, а в придачу гормональный дисбаланс и телесная память напоминают о ребенке.

2. Сломайте тишину, начните говорить о переживаниях, расскажите свою перинатальною историю. Вы молодец, что написали на сайт, это первый шаг к исцелению. Найдите женщин, группу поддержки, что пережили подобный опыт и могут быть для вас “безопасным местом” – те, кто не осудит, а поддержит, кому вы сможете рассказать о своей боли. Этими женщинами могут быть ваша мама, бабушка, подруга,тем кому доверяете! Исцеление души после перинатальной потери - это длительный процесс, который проходит не всегда прямолинейно и тесно переплетенный с актуальной способностью надежда: потеря ребенка – потеря надежды. Подумайте над тем, что Вы не можете добавить больше дней к жизни, но можете добавить больше надежды и жизни до Ваших дней. Как вы можете и умеете радоваться жизни? Принцип надежды - это поиск опыта других, примеров ценить жизнь. Переживание потери с одной стороны имеет целью прохождения всех стадий переживания эмоциональной боли, а с другой - научиться чувствовать несмотря на боль связь с жизнью, развивать умение творить внутренний ресурс и жизни. Как вы чувствуете связь с жизней? Депрессия такое состояние, что требует принять новые возможности, развивать новые способности, менять себя в лучшую сторону.

3. Найдите в сердце слова любви и прощения. Напишите письмо Не рожденному ребенку и попросите у него прощение. Но пишите тогда, когда почувствуете, что готовы к этому. И напишите, что вы также прощаете ребенка за те душевные муки, которые он принес Вам. Да, возможно, у вас был опыт не первой перинатальной потери. Перинатальная потеря – это не только утрата объекта любви, ребенка, но и утрата своей материнской части, надежд и ожиданий, утрата мечты о здоровом ребенке. Сочувствую, что вам пришлось пережить много переживаний, страданий и страха из-за первого ребенка. У письме вы упомянули о диагнозе первого ребенка, и вероятно это было связано с первыми родами, где вам пришлось пережить много страха, разочарований, боли. И этот опыт был весомым у принятие решения аборта.

4. Позвольте сказать себе “Прощай”. Чем больше вы будете стараться выбросить мысли о ребенке с головы, тем больше чувство страха (панические атаки) и вины будут появляться все чаще. Не возможно выбросить этот травматический опыт с души, как отказаться от себя, но возможно опыт переосмыслить.

5. Важно увековечить историю отношения жизни и смерти со своим ребенком символическим способом: посадить дерево, создать альбом воспоминаний, сплести или сшить крошечную шапочку - вещи, которые будут напоминать, что часть Вас не является отвергнутой. У христианской традиции есть много ритуалов прощания с умершим: засветить свечу памяти, молитвы. Эти ритуалы помогают совладать с болью. Можно посадить в знак памяти о ребенке цветок, можно сделать небольшую шкатулочку, где положить вещи, что напоминать будут о ребенке, дать имя ребенку. Цель – не выкинуть и забить воспоминания, уберечь себя от воспоминаний, а перестать бежать от боли и воспоминаний, принять того, кто пришел и не смог увидеть Мир, подумать как этот ребенок поменял Ваш Мир. Сделайте ритуальный памятный день, расскажите о нем, тем кто Вас поддержит. Многие пары обрекают себя на молчание из-за чувства стыда и вины, и боятся говорить о своей потери. Сломайте молчание.

6. Если у вас много страха открыться перед другими или страх быть осужденной другими, то напишите перинатальную историю о вашем взаимоотношением с ребенком. Потеря связи с ребенком мучает вас. Вы можете написать эту историю, выбирая какой-то символический образ героини: Лани, Розы. Это поможет вам дистанцироваться от проблемы и посмотреть другими глазами. У своей практике клиентам даю такую схему, где нужно продолжить предложение.

Жила-была Женщина.. Ее звали.. Вона была ... Думала ... Делала .... Ее окружали ... (любимый муж, родители, друзья). Она мечтала ... И вот однажды она узнала, что в ней зародилась новая жизнь (Имя ребенка) .. И она почувствовала ... С этими ощущениями она менялась ... И от жизнь оборвалась и…. она Почувствовала ... Подумала .. .Сделала ... у нее тогда были ... Будущее в этот момент ...

Ее слезы текли ... А может где-то застряли в теле ... И она поняла, что ей сейчас не хватает .... Она боялась .... она жалела ... Она думала о том, как она может влиять на судьбу , и как не может повлиять вообще ... После потери она столкнулась с тем, что что ее эмоции, мысли .... она не могла больше делать ... ее тело ... В то, что она ранее верила теперь …. Все, что произошло было похоже на ... или то, что произошло вызвали в ее памяти слова ...

Женщина сделала глубокий вдох и выдох. Вспомнила приятные и хорошие моменты своей беременности … О том, как она ... Она все это вспоминала, а внутри появилась мысль: все, что произошло со мной научило меня .... Мои смыслы и ценности изменились, и теперь я ценю .. Я очень благодарна ... Я благодарна себе в этой ситуации (важно ценить себя)

Женщина почувствовала как ее тело наполняется теплом. А ее ноги чувствуют твердую опору под собой. Она почувствовала, как каждый ее вдох дает силу попрощаться с ребенком, которой она никогда не видела. Так это могла бы быть замечательная девочка или мальчик. Он или она могли бы стать .... Однако пора прощаться ... Она не могла провести традиционную церемонию прощания. Поэтому придумала имя для ребенка ... Написала письмо своему ребенку… А потом сожгла и развеяла пепел ... Она отпустила воздушный шар с его именем в небо, веря что ее ребенок теперь в Раю ... А может она сделала еще что-то ... Могло так случиться, что ее кто-то не поддержал в этом , препятствовал ... Но она знала тех, кто все-таки ей поддерживал и помогал ... она подумала, что будет поддерживать светлую память о ребенке в свой особый способ .... И даст место души ребенка в родовом дереве. И теперь ее жизнь ...

Женщина скучала по ... Она оставила в прошлом ... И взяла с собой в будущее ... Она начала делать для себя .... Начала заниматься .... Люди, которые ее окружали ... Она скучала по своей материнской части, однако она могла оставаться и в дальнейшем замечательной мамой, женой, дочерью своих родителей, женщиной ...

А возможно эта ситуация побудила ее делиться опытом с другими такими женщинами, чтобы поддержать их. Она взяла лист бумаги и записала свою перинатальную историю ….

Исцеление травмы потери означает написать новый сценарий жизни, новую историю, в которой будет отображен жизненное движение дальше, осознавая и транслируя в жизнь уроки боли. Осознание переживаний - это важная часть проработки опыта, вот почему важна ваша история.

5. Чувство вины и не спетые колыбельные песни. После перинатальной потери, как уже упоминалось, доминантными есть чувство стыда и вины, что провоцирует - желание компенсации, само наказание за совершенней аборт, невыполненные жизненные задачи, отброшены жизненные выборы и муки совести тесно переплетены с идентичностью матери.

Возвращение доверия к себе начинается с различения реальной и ирреальной вине, зоны ответственности за аборт и возможностей включения Вас в процесс жизнетворения: как вы можете добавить больше жизни к своей реальности, как можете это компенсировать в жизни (помощь больным детям), какие новые задачи вы можете реализовать как женщина, мать, гражданка? Для начала смените слово “вина” на “реальная ответственность”.

А также важна «дозировка столкновения с болью» - дайте себе время и день когда вы сможете посвятить время себе и назначить “час на горевание”, а с помощью техники «допеть колыбельную», «написать колыбельную», говорить слова любви себе и ребенку, где Вы будете учится отпускать боль, пытается завершить ситуацию в воображении, совладать с болью, учится выдерживать себя и опираться на себя, а самое главное - прощать себе!

И наконец, рекомендую обратиться у благотворительный фонд “Свет в руках”. Этот фонд помогает бесплатной психологической помощью женщинам и парам, которые переживают перинатальную потерю. Вам нужен специалист, который поможет принять потерю и отпустить боль. Часто в отпускании и принятии препятствуют правила жизни, что не дают возможности душевного выздоровления, в этом важно подробно разобраться. У письме вы упомянули “что-то должно произойти плохое”. Такие убеждения заставляют держаться за боль как само наказание. Жизнь любит смелых и тех, кто не боится что-то менять! Желаю душевного баланса и любви. Любви прежде к себе!

С уважением, Ксения.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гасько Оксана Васильевна

Автор ответа психолог:

Гасько Оксана Васильевна

Город: Львов

Ответов психолога на сайте: 19

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-09-15