Муки совести. Я чувствую себя неблагодарной дочерью, которая меняет мать на парня.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня мучает совесть и я не знаю как поступить. Мне 29 лет и я полностью самостоятельный человек. Очень люблю свою маму и скучаю, живем далеко. Был изначальный план: она приедет праздновать новый год ко мне и погостит. Все время 5 недель. Не первый раз так делаем. Но когда она тут мне приходится быть ответственной за нее, куда мы пойдем и что будем делать, как мы доберемся до какой либо точки и т.д. Так как она не знает ни местности, ни языка, знакомых кроме моих друзей тут нет. И она полностью расслабляется как ребенок но при этом я не могу расслабиться. Так как решаю все и просто говорю что ей делать. И волею судьбы мой молодой человек приезжает на новый год и я хочу встретить его вместе. Мы видимся редко(раз в полгода). Живу я не в РФ. Мама приедет на месяц и она должна была приехать 26 декабря чтобы тут встретить новый год. Но она не говорит на языке и никого кроме меня к нее здесь нет, т. е. это будет моя прямая ответственность. И вот я думаю чтобы она приехала 2го января. (на 5 дней позже). тогда я смогу не разрываться на новый год а спокойно отпраздновать, она сможет встретить его в кругу семьи в России. Но я чувствую себя неблагодарной дочерью которая меняет мать на парня. Встретить всем вместе сложный вариант. так как они не говорят на одном языке, мне весь вечер надо будет быть между ними или переводчиком что тоже не супер вариант для меня. И если она захочет уехать раньше новогодней вечеринки, мне надо будет доставить ее до дома, потому что сама она это не сделает. Как мне поступить? Нормально ли это?
Автор вопроса: Анна Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Анна! Между Вами и мамой тесные отношения, но с Вашей стороны есть зависимость - на это указывает то, что Вы боитесь в глазах мамы быть "плохой дочерью" - если между Вами и мамой здоровые отношения, ТО мама поддержит наоборот желание и стремление дочери жить своей жизнью, а если отношения зависимые - то мама будет обижаться, ставить дочь перед выбором. Также - мама начинает полностью зависеть от Вас, когда приезжает к Вам - при этом старается ли она сама адаптироваться или всё-таки удержать свою цельность, или позволяет быть себе зависимой от Вас? Т.е. вопрос немного глубже - внутри Вас и Вашей зависимости! На самом деле - НОРМАЛЬНО строить свою жизнь, нормально говорить с родителями, планировать и договариваться. А вот, если Вы молчите, так как если говорите о себе, то это вызывает волну критики и обвинений в свой адрес, если не можете сказать маме о том, что отдаете ей часть оябазнностей, когда она у Вас (чтобы общаться с мамой, по-взрослому, а не как мама с ребёнком - где Вы становитесь мамой, а мама беспомощным ребёнком).Важно понять - проблема ли в том, что Вы просто молчите и сами эту ситуацию создаете в отношениях с мамой, сами подпитываете и закрепляете свою зависимость, своими установками и страхами ИЛИ мама негативно реагирует на Ваше отделение и может манипулировать и давить на чувство вины - понимаете, исходя из этого и нужно искать выход из ситуации!
Анна, если есть вопросы и решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - я работаю с проблемами зависимости в отншошениях - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.