Как перестать бояться неодобрения других людей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Марина. И меня очень беспокоит страх обидеть человека. Раньше считала себя просто неконфликтным человеком, который не хочет тратить свою энергию на ссоры и разбирательства, но позже поняла, что на самом деле панически боюсь чувствовать себя перед кем-то виноватой. Это выражается в постоянной боязни высказать своё мнение, которое противоречит мнению другого человека, боязни поступать так, как хочется мне. Из-за этого любое общение даже с друзьями перерастает в одно поддакивание. Боязнь обидеть кого-то, задеть его чувства высказывается также и в общении с незнакомыми людьми. В случае неудачной стрижки или некачественно сделанного на заказ продукта, скорее всего, мой внутренний голос ни за что не согласиться возразить и добиться желаемого. Любая обида или неодобрительное слово в мой адрес просто ужасно пугают, у меня может подняться температура, появляется озноб. Особо тяжёлое чувство вины заставляет постоянно извиняться и всячески сглаживать конфликтные ситуации. К слову, за все годы я прекрасно научилась подстраиваться под настроения людей и всего возможными способами избегать недопониманий, обид, ссор и ТД. Любое их поведение я готова понять и принять лишь бы только не сказать человеку что-нибудь неприятное. Предполагаю, что корень моей проблемы начинается в детстве. Для меня было огромной психологической травмой, когда моя мама на меня кричала, а потом обижалась. Я боялась, испытывала сильное чувство вины ( мама всегда умела подобрать слова, особо действовавшие на меня). Часто говорила то, что я её не люблю и не ценю. И всегда единственным способом перестать чувствовать вину и стать снова хорошей дочерью были постоянные извинения. Сейчас в отношениях с мамой это выражается не в такой сильной степени, но всё же чувство вины я испытываю довольно часто по разным поводам, как справедливым в мою сторону, так и не совсем (иногда прогулка с подругой вечером может стать поводом для того, чтобы поругаться, хотя дело, конечно, не в прогулке). Я осознаю, что это невроз из-за желания всем нравится и что это не единственная моя проблема, но сейчас, когда я её увидела, то она беспокоит меня больше всего. В разговоре с незнакомым человеком, даже с братом или другом я чувствую, насколько неуверенна в себе, я чувствую себя маленьким несмышленым ребенком, который всего боится, который ничего не понимает и не знает, рядом со взрослым самостоятельным человеком. Я чувствую,что очень сдерживаю себя, чересчур контролирую каждую мысль и тем более сказанное слово. Я стараюсь быть удобной для всех, постоянно претворяюсь. Это угнетает меня, но я не знаю, как изменить отношения с людьми, свою собственную манеру общения. Ведь уже все привыкли к тому, как я обычно веду себя и, честно признаюсь, мне страшно пытаться резко поменять что-то в отношениях, иначе, как мне кажется, многие могут отвернуться от меня. Я думаю, важно упомянуть о том, что в моей жизни есть ещё одно выражение моей проблемы. Сейчас я учусь и желание понравится каждому учителю, боюсь, тоже очень мне мешает. Это не перерастает в назойливость или попытки обратить на себя внимание, скорее просто каждый раз, когда учитель отмечает кого-то как более талантливого, как человека, с которого надо брать пример, заставляет чувствовать себя самой неспособной студенткой и потом долго расстраиваться из-за этого.

Вопрос состоит вот в чём: как убрать из своей жизни желание всем нравится? Как не бояться неодобрения со стороны других людей? Спасибо за уделённое внимание, буду очень благодарна за ответ.

Автор вопроса: Марина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Глинская Наталья Валерьевна.

Дорогая Марина, здравствуй. Хочу выразить тебе своё восхищение, для столь юного возраста ты очень тонко чувствуешь и понимаешь себя и природу своих эмоций, более того ты являешься девушкой с весьма большим запасом жизненной энергии, которую, после избавления от гнетущего и выматывающего чувства вины, сможешь направить на творчество и самореализацию и это прекрасно!

Ты очень точно определила причины твоего желания всем нравиться. Мнение человека о себе складывается в детстве и на более 80% состоит из мнений значимых для нас людей, таких как родители, близкие родственники, учителя. И если нас не научили любить и принимать себя такими, какие мы есть, это вызывает потребность в постоянном одобрении со стороны окружающих.

Выживание ребёнка зависит от того, насколько нас любят и принимают, но зачастую родители, сами того не ведая, дают нам неправильные установки. В своем стремлении заставить ребёнка делать то, что им хочется, они говорят вещи, которые травмирует ребёнка. Ребёнок делает выводы, что нужно быть хорошим, угодным для родителей, чтобы его любили и принимали.

И мнение людей становится важнее, чем наше собственное желание, чем наше собственное Я, ведь нам так хочется быть любимыми и нужными, чтобы нас хвалили и принимали.

Марина, это очень похоже на твои взаимоотношения с мамой, судя по всему - твоя мама, не имея других навыков получения любви, прибегала к неосознанному манипулированию с целью получения послушания и любви от тебя. Очень важно осознать, что родители делают подобные вещи неосознанно, они сами действуют из полученных в ходе собственной жизни установок и искренне воспитывают детей исходя из собственного понятия любви и заботы.

Мы не можем изменить свое детство, но отличная новость - мы можем изменить свои установки и отношение к себе.

Чем больше мы себя любим и чем больше мы себя уважаем - тем меньше влияет на нас мнение окружающих.

Ведь самое большое счастье - это счастье быть собой - познать и полюбить себя со всеми своими эмоциями, мыслями, идеями, особенностями характера. И поздравляю тебя, благодаря жизненному опыту и желанию изменить свою жизнь, ты встала на прекрасный путь познания себя,

путь любви к себе!

Это долгий и прекрасный путь, но давай наметим шаги, которые помогут тебе начать:

1. Мы осознаем, что наше желание быть для всех хорошей и чувство вины - это старые, отжившие себя программы, которые больше для нас не актуальны.

2. Мы осознаем, что наши старые программы запускаются нашими мыслями, которые вызывают неприятные эмоции (чувство вины) и как следствие мы имеем соответствующее поведение (оправдываемся, со всеми соглашаемся, ставим чувства других выше себя). И начинаем наблюдать за нашими мыслями и эмоциями и не пытаюсь заглушить их или прятаться от них (когда мы пытаемся спрятаться от чувств они становится только сильнее) не давай никакую оценку, просто наблюдать за ним как бы со стороны. Представь что ты стала прозрачной и эти мысли просто проходят мимо, совершенно никак не влияя на тебя.

3. Когда навык наблюдения за мыслями будет освоен, начинай менять негативные мысли на позитивные, ведь ты достойна того чтобы жить в этом мире такая какая ты есть! Ты достойна любви принятия и понимания такая какая ты есть! Ты индивидуальность и подстраиваясь под других, ты

делаешь больно самому ВАЖНОМУ человеку в твоей жизни - самой себе! Начни меняться внутри, измени своё отношение к себе, начни любить себя и отношения с людьми поменяется сами собой, не бойся что люди уйдут из твоей жизни, уйдут лишь те люди которые хотят тобой манипулировать и управлять, зато появятся другие - настоящие искренние люди, которые будут рады быть с тобой, просто потому что ты есть в этом мире.

Найди аффирмации которые будут созвучны тебе и прослушивай их каждый день.

4. Одно маленькое, но очень хорошее упражнение, которое поможет тебе: в моменты, когда чувствуешь необходимость в одобрении, любви - просто обними себя и скажи как ты себя любишь, какая ты умничка, что ты любишь и принимаешь себя такая какая ты есть!

Марина, я благодарю тебе за письмо и желаю тебе решительности и настойчивости на пути к себе. У тебя все получится. С любовью, Наталья.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.89; Отзывов: 9
Психолог Глинская Наталья Валерьевна

Автор: Глинская Наталья Валерьевна

Город: Севастополь

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 11

Комментарии  
  +1
Наталья, вы невероятно крутой психолог! Так мягко, и так доступно все описали.
Благодарю вас за возможность, почитать ваши ответы в открытом доступе.
Ваш ответ, дал мне возможность решить одну сложную задачу. Благодарю)
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-11-18