Поиск по сайту

Как справиться с чувством вины, что переспала с ним до их расставания?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я познакомилась с парнем четыре месяца назад. Он начал за мной ухаживать и приглашать на свидание. На протяжение месяца мы узнавали друг друга, так как он работал почти круглосуточно, по его просьбе я часто приходила к ему на работу на чашку кофе. Парень показался порядочным. Перед работой часто покупал мне завтрак и приносил их, присылал мне еду когда узнавал что я ничего не ела(он был поваром). Но вёл себя достаточно странно, никогда не писал поздно вечером, а только когда был на работе. Но так как мы друг друга знали мало, я не требовала с него объяснений. Так как если человек заинтересованный, то напишет, если нет то никто никому ничего не обещал. Просто начало отношений. Спустя месяц я узнала, что у него есть девушка. От нее же. И тут я почувствовала себя обманутой, и решила ей все рассказать об измене(на тот момент были только поцелуи, без интима, так как я еще была девственницей, хоть он и провёл у меня ночь, но я была не готова и он не давил). На тот момент, я решила что у меня с этим парнем уже ничего не может быть, а она пусть решает с полной информацией. Она его простила на следующий же день и сообщила об этом мне. На протяжении след двух недель, он искал со мной встречи и просил прощение. И когда мы встретились, он сказал, что эти отношение уже идут к концу. Он хотел мне об этом сказать, признаться после того, как бы все решил(это может быть правдой, так как он мне часто говорил что после одной поездки должен мне что то рассказать). Попросил время чтобы сильно ее не ранить. И я дала ему шанс, на удивление самой себе. Меня накрыли чувства, о которых я не подозревала. На протяжение след месяца, мы встречались чаще, и до его работы и после. Даже чаще чем раньше. Она об этом все знала, так как когда он был со мной, она ему писала "милый, вернись, я люблю тебя и знаю где ты". Потом она начала писать мне, чтобы я его отпустила, поменяла номер и избегала его, и сообщила что простить ему измену. При этому, уже на работе все его друзья признают меня как его девушку, так как все уже давно советовали ему ее бросить. Он этого не делал, так как хотел принять решение сам. На протяжение этого месяца я сходила с ума, не спала не ела. То я верила, что она пытается его удержать лишь бы был, то я писала ему и послала его куда подальше. Сама тоже игнорила его, но как только начинала это делать он начинал пить и пропадать по ночам. Мне становилось его жалко. Но за этот месяц, измена уже действительно была, мы провели 3 ночи вместе. Но и с ней я знаю, что он спал. Закончился месяц, и я уехала в другой город на два месяца. Последнюю ночь, мы провели вместе перед отъездом, и я ему сказала, что так дальше продолжаться не может, никогда не давила на него чтобы выбрал меня, не могу. И после моего отъезда, они правда расстались, он переехал от нее, но дал ей деньги за жилье за след месяцы. Вроде бы как все закончилось, но меня не отпускает чувство вины, я до сих пор не могу спокойно жить с мыслей что дала ему шанс. Я даже после их расставание, попросила его еще раз с ней поговорить, и ей написала чтобы она была готова к разговору. Они все равно расстались. Сейчас он счастлив, ждет меня пока я приеду, хочет уже жить вместе, путешествовать и представить родителям, все его друзья тоже рады за него. Но я настолько не могу отпустить чувство вины, что переспала с ним до их расставание. Но и сейчас не могу его бросить, он сопьется, начнет гулять и вообще сказал, что все бросить, уедет. Чувства стали сильнее к нему, хоть доверия уже почти нет. Но я переступила через свой главный принцип, не связываться с чужими парнями и мужьями, и не разрушать ни чьи отношения. Теперь не знаю что делать, как справиться с чувством вины.

Автор вопроса: Елена Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Елена, добрый день, спасибо за Ваше обращение. Вы довольно подробно описали историю Вашего знакомства с парнем, первые месяцы общения, Ваши чувства, когда узнали, что у парня есть девушка, как стремились быть честной, следовать своему принципу - не разрушать ничьи отношения, но так случилось, что Вы, зная о девушке, решились дать шанс парню, не отвергли его и продолжили общение с ним до их разрыва. При этом Вы пишите, что в какой-то момент пытались его игнорировать, не отвечать, но, по Вашим словам, он начинал пить и Вам становилось его жалко - Вы меняли решение и снова его подпускали к себе. Теперь Вы ощущаете чувство вины, при этом, с Ваших слов, Ваши чувства к парню стали более сильными, но практически отсутствует доверие к нему. Правильно я понимаю, что цель Вашего обращения - понять, как проработать то чувство вины, которое у Вас возникло? Как принять свой проступок и простить себя? Это прекрасно, что у Вас есть принципы, которым Вы стремитесь следовать и сильно развитое чувство внутреннего контроля. Но случилось так, что Вы нарушили Ваши принципы и теперь мучаете себя упреками. То, что с Вами происходит - естественно, Вы совершили то, что противоречит Вашему предоставлению о себе, искажает Ваше самовосприятие. В качестве первого шага попробуйте ответить на вопрос: могу ли я всегда следовать своим принципам? Есть ли люди, которые никогда не ошибаются и всегда остаются верны себе? Я не предлагаю Вам себя оправдывать, но лишь трезво взглянуть на ситуацию и понять истинные мотивы своего поступка, а также сделать выводы для себя, которые в будущем помогут сохранять собственную целостность (как в мыслях, так и в поступках). Очень важно понять, почему именно Вы так поступили. Почему в этот раз Вы переступили через свои принципы? Как бы Вы поступили, если бы не испытывали к парню чувство жалости? Почему Вам так важно сейчас пережить чувство вины? На что это чувство даёт Вам право? Чтобы Вы делали, если бы не испытывали это чувство?

Постить себя бывает не всегда просто, но важно принять, как исключение, свое право на ошибку и понять истинные причины своего поступка. Только ли чувства Вами двигали? Не было ли манипуляции со стороны парня? Как бы Вы себя вели, если бы он не начинал "пить и пропадать по ночам"? Ответы на эти вопросы позволят Вам лучше понять себя и то, как на Вас влияют поступки других людей. Выводы, которые Вы для себя сделаете, в будущем помогут противостоять манипуляциям и оставаться верной себе. Освобождение приходит через осознания. Берегите себя.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 38

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных