Чувство вины, что я плохая мама.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня постоянно мучает чувство вины, что я плохая мама. Моему малышу 4 года, он абсолютно меня не слушается, может обозвать меня. Дело в том, что я с ним практически одна, бабушки брали ребёнка пару раз за все время. В садик в зимний период мы не ходим, потому-то нас мучают частые ангины, и получается, что с осени по весну ребёнок дома со мной. Мы с ним занимаемся, но мне кажется, что я даю ему мало даю знаний. Из за усталости я практически с ним не играю, только беседы, прогулка и развивающие занятия. Муж приходит с работы, сын бежит его встречать, потому что Папа с ним может поиграть (хотя зависит от настроения пары многое). И самое главное, что с папой ребёнка немного натянутые отношения, мы очень часто ссоримся, из за финансовых вопросов, Папа получает хорошую зарплату, но в своё время подсел на спортивные ставки и залез в долги. Сейчас большая часть зарплаты уходит на погашение долгов. Я выходила на работу, чтоб хоть как то помочь семье. Ребёнок все так же был на мне( в сад, из сада), плюс частые болезни. Семейным советом было принято уйти с работы и сидеть дома с сыном. Сами понимаете, муж скрывал свои увлечения и ребёнок опять же был только на мне. О ставках я долго ничего не знала, пока не начали беспокоить коллектора. В это время (это было год назад) я из за нервов ругалась на своего сыночка могла даже отшлепать его. Сейчас я так понимаю, он отдаёт все это мне назад, мне очень тяжело из за этой ситуации. Каждый вечер, как сынок засыпает я виню, бесконечно виню себя за своё поведение. Считаю себя плохой мамой, у меня постоянные ночные истерики. Помогите, пожалуйста, с этим справиться.

Автор вопроса: Алина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Алина, добрый день, спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что довольно много времени проводите с ребенком наедине, ресурса в виде бабушки у Вас не много. При этом ребенок в силу особенностей здоровья, не ходит в сад с осени по весну, что, в целом также сказывается на Вашем ресурсном состоянии как мамы.

Также Вы пишите, что ребенок Вас не слушаете, может обозвать, и связываете это с тем, что примерно год назад из-за ситуации с Вашим мужем (игровые долги) чувствовали себя подавленной, нервозной и периодически "срывались" на ребенке. Теперь Вы ощущаете чувство глубокой вины перед ребенком, что проявляется в т.ч. в ночных истериках.

Давайте начнем с того, какая мама нужна именно Вашему ребенку? Нужна ли ему "идеальная" мама, которая не выражает эмоции, которая только хвалит и играет? Наверное, нет. Скорее всего Вашему ребенку нужна "настоящая" мама, эмоционально доступная мама, которая готова принять ребенка, но в то же время умеющая выражать свои эмоции и давать ребенку обратную связь о его поведении, помогающая ребенку понять границы дозволенного и готовая делиться своим опытом и знаниями. При этом отлично, что Вы осознаете, что в какие-то моменты были более эмоциональны, чем хотели бы, сами это отмечаете и готовы над этим работать. Это уже - огромный шаг к изменениям, которые начинаются именно с осознания.

То, что ребенок не слушается и может обозвать, также может быть связано с особенностями его текущего возраста - недавно начавшимся кризисе 3-х лет - в этом возрасте ребенок стремится к самостоятельности и эмансипации от взрослого склонен к негативизму, упрямству, строптивости, своеволию, обесцениванию того, что раньше было значимо и дорого, бунту. В итоге, кризис трех лет должен привести к перестройке социальных отношений со взрослым, должно разрешится противоречие между новыми возможностями ребенка и старыми требованиями - подумайте, как изменились Ваши отношения с ребенком за прошедший год? Какую самостоятельность Ваш ребенок обрел? Как Вы поддерживаете его самостоятельность в принятии доступных и понятных для него решений (что и сколько есть на завтрак/обед/ужин, на какой площадке гулять, какую книгу читать, что одеть и пр.)? Важно, чтобы в отношениях у ребенка появилось больше понятной и очевидной для него свободы. И если этого не происходит - кризис 3-х лет может "затянуться", т.к. для его завершения важно принять и признать близкому взрослому новые возможности ребенка и выстраивать общение с ребенком с их учетом.

Также подумаете вот о чем: может ли человек никогда не совершать ошибок? Знаете ли Вы хоть одну маму, которая никогда бы "не сорвалась" на ребенка и всегда была довольной и веселой? Я вот лично таких не знаю. Мне кажется, это - мифический персонаж. Серьезно. Попробуйте принять свое право ошибаться. Но не просто делать ошибки, а учиться на своих ошибках, делать из них выводы и эти выводы подкреплять поступками. А вот для поступков нужен ресурс в виде внутренней энергии. Как этот ресурс напитать? Через ценность своей деятельности, через принятие того, что Вы вкладываете в развитие ребенка. При этом, как Вы знаете, у ребенка ведущая деятельность - игровая, возможно, иногда стоит отменить развивающие занятия и просто поиграть с ребенком в ту игру, которая тоже доставит Вам радость (пазлы, рисунки, кинетический песок, лабиринты, морской бой и пр.) И в этой совместной деятельности - огромный ресурс для Ваших с сыном отношений. Ресурс во внимании и заботе о себе. Да, ребенок не ходит в сад, но, возможно, есть какая-то игровая или подружка с площадки согласиться за ним присмотреть какое-то время (1-2ч) за умеренную плату, чтобы Вы просто могли побыть сама с собой, заняться своими любимыми делами (почитать, полежать в ванной, сделать маникюр, укладку, просто попить кофе в одиночестве)! Важно научиться заботиться о себе. То, что Вы описываете - явно говорит о том, что Вам критично важно сейчас начать "напитывать" свой ресурс, иначе истерики только будут учащаться.

И еще. Подумайте о том, есть ли в чувстве вины этот самый ресурс? Да, это хороший индикатор, который помогает Вас осознать свои ошибки. Но почему сейчас это стало Вашим доминирующим чувством? Что это Вам дает? Какой будет Ваша жизнь, если Вы справитесь с этим чувством? Чего именно сейчас из-за ч-ва вины Ваша жизнь лишена?

А с ребенком можно скорректировать отношения, добавить в них больше тепла и принятия, проанализируйте - как Вы даете ребенку обратную связь? Используете ли Вы Я-высказывания, говоря о своих чувствах (мне приятно/не приятно, радостно, больно, обидно, интересно, что ты.. сделал то-то и то-то). При этом важно сохранять привязку к конкретному действию ребенка и давать обратную связь сразу после этого действия. Также важно уметь "отражать" эмоции ребенка - прям проговаривать - я понимаю, что тебе хочется посмотреть еще мультфильмы, но мы с тобой договорились, что ты смотришь столько то и столько то и это время уже прошло - поэтому мультики я выключаю. И важно, конечно же быть последовательной в своем поведении. Отдельная тема это синхронизация поведения родителей в отношении ребенка. Важно, чтобы муж придерживался такой же линии воспитания, чтобы у ребенка не было "двойных" стандартов.

Пожалуйста, будьте максимально искренни при ответе на вопросы.

Берегите себя.

Готова в свою очередь ответить на Ваши вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 138

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-12-12