Обида на мужа за прежнее предательство.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне очень нужна помощь , три года назад мы начали жить с моим мужем, когда мы познакомились через пару встреч он признался , что женат и что там двое детей , но сказал , что она его обманула и женила на себе , что первый ребёнок не от него и что все давно идёт к разводу , я дала ему время принять решение, какое-то время мы не общались и я нашла другого , чтоб просто забыть о нем , я даже собиралась выйти замуж лишь бы забыть его , но он появился и уже с вещами , сказав , что ушёл и я сразу же согласилась жить с ним . Мы начали очень счастливо жить , но через какое -то время он начал ездить часто туда , так как бывшая постоянно звонила и просила приехать к детям . Я не была против . И через пол года совсем неожиданно для меня он меня бросил , просто исчез ничего не объяснив , я очень долго плакала , увидела его с семьей в торговом центре случайно . И тогда умоляла приехать и объяснить что такое , на что он сказал , что жалко детей . А я была беременна и он дал денег на аборт ! Прошло уже много времени , там он на прожил и пол года и снова вернулся ко мне , тогда я сразу простила ! Сейчас у нас все хорошо , родился сын ( я снова забеременела ) дом , машина и работа всего мы добились буквально за 1,5 года . Но именно сейчас после родов я напоминаю ему каждый день о предательстве , каждый день , точнее вечер я устраиваю истерики , хотя все понимаю , что так больше нельзя . И не могу себя понять и думаю о разводе, но знаю , что люблю его и скорее всего буду страдать без него.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Юлия! Видимо, ваша боль тогда, когда все это происходило, была слишком большой и не удалось полностью от нее избавиться, не удалось простить мужа на самом деле, отпустить злость, обиду.

Юлия, попробуйте откровенно себе ответить на вопрос: что нужно было бы сделать вашему мужу чтобы он был действительно Вами прощен, чтобы перестать оглядываться назад, в прошлое? Если этот ответ будет найден, то попробуйте спокойно обсудить это с мужем, без упреков, но рассказав ему о ваших чувствах, о том, что Вам было бы важно, если он скажет то, что Вы хотите услышать или сделает что-то для Вас, что поможет Вам отпустить ситуацию прошлого.

Но иногда на этот вопрос трудно найти ответ, потому что груз негативных эмоций принадлежит тому, кто его несет.

Юлия, расскажу Вам вот о чем: я часто провожу психологическое обследование и в одном из тестов есть такой вопрос "Хотели бы Вы чтобы ваши грехи были прощены?". Этот тест я давала заполнять сотням человек и каждый из них отвечал одинаково - "Да". Каждый человек не идеален, каждый ошибается. А Вы хотели бы быть прощены за какие-либо свои ошибки? А ваш муж, как Вы думаете?

Возможность простить важна именно для того, кто ощущает обиду. И это далеко не означает, что простить - всегда вновь довериться человеку, это разные вещи. Простить - значит, освободиться от боли. А уж доверять ли снова тому кто обидел, впускать ли этого человека вновь в свою жизнь - это отдельное решение.

Вы приняли для себя решение остаться с этим мужчиной, если Вы и сейчас приходите к пониманию, что хотите быть вместе с этим человеком, то важно поработать со своими чувствами.

Предлагаю Вам попробовать выполнить методику "Три письма". Важное условие: ни одно из этих писем не должен видеть ваш муж, так как это может навредить отношениям.

Итак, нужно взять бумагу и ручку и написать первое письмо. В этом письме ни в коем случае не сдерживайте себя в эмоциях, словах. Важно выпустить всю свою злость и обиду наружу. Обращаясь в письме к вашему мужу, напишите, сколько боли он Вам причинил и чем именно. И в этом письме не допускайте никаких слов и даже мыслей о прощении. Только все то, что накопилось, только обвинения, только о своей боли и о его вине в этой боли. Если захочется плакать во время написания - не сдерживайте себя. Пишите столько, сколько захочется, пусть даже письмо займет множество листов. Когда Вы поймете. что выпустили наружу все то, что мучает Вас, и наступить некоторое чувство опустошения - спрячьте это письмо в надежное место, где муж точно его не найдет.

Второе письмо нужно писать не раньше, чем на следующий день, можно и через день, но ни в коем случае не сразу.

Во втором письме Вы тоже не прощаете мужа, тоже пишете о боли и злости, но здесь уже пытаетесь "вникнуть в ситуацию" мужа, почему он так поступил, пытаетесь его понять. Постарайтесь сделать некоторое усилие чтобы представить себя на месте мужа и описать почему, по вашему мнению, он тогда так себя повел. Позвольте себе писать все, что приходит в голову. Так же спрячьте это письмо, как и первое.

Третье письмо тоже пишется не ранее, чем на следующий день. И в этом письме важно отразить то, что Вам дал ваш муж хорошего, какой опыт Вы приобрели благодаря сложившимся в прошлом ситуациям с ним. Постарайтесь посмотреть на прошлое с иной точки зрения. Возможно, Вы стали более самостоятельной в тот период, возможно еще что-то важное для Вас произошло. Напишите об этом, даже если внутри будет некоторое сопротивление. Это письмо вашей внутренней силы, вашего жизненного опыта, ведь происходящие события, хорошие они или плохие, становятся опытом. Напишите слова благодарности мужу за этот опыт.

И заключительный этап на следующий день - сожжение этих трех писем. Это та точка, которая завершит до сих пор незавершенную сейчас в вашем внутреннем мире ситуацию прошлого.

Это достаточно мощная техника, если сделать все так, как написано, то Вы получите возможность выйти из темницы обиды на свободу и освободить свои отношения с мужем от разрушительных ссор.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.67; 3 Отзыва
Психолог Унтерова Виктория Владимировна

Автор: Унтерова Виктория Владимировна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 250

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-18