Ребёнок от первого брака у будущего мужа отнимает все его время.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с женихом пытаемся найти компромисс по поводу частоты его встреч с ребёнком от первого брака, поскольку еженедельные встречи по выходным для меня неприемлемы. Поясню, что на неделе мы пересекаемся с женихом буквально на час-два перед сном и только и ждём выходных, работая на износ. Конечно же, В выходные я рассчитываю на его внимание и времяпрепровождение совместное, наедине. Стали обсуждать вопрос о том, чтобы снизить количество его встреч с ребёнком в месяц, найти компромисс так, чтобы эти встречи не наносили ущерб нашим с ним отношениям и наша семья в итоге не разрушилась. Поскольку конфликты частые и сильные, решили попробовать договориться о чётком количестве их встреч. Чтобы он мог на конкретное количество раз рассчитывать, а я наоборот не рассчитывала в это время на него. Я предложила вариант следующий: один полный выходной в месяц и 2 раза в месяц вечером( не в выходные). Муж сказал, что подумает. Я, конечно же, понимаю, что он большой молодец, что не бросил своего ребёнка и продолжает активно участвовать с его жизни, что это характеризует его исключительно с положительной стороны, что я знала о наличии ребёнка от первого брака, но, раз уж он создал новую семью, может быть, я имею хоть немного прав претендовать на совместные с ним выходные и не еженедельное отсутствие мужа в выходной день дома? Скажите, я неправильно мыслю, неужели я не имею такого права и обязана либо принимать любые его условия, либо же уходить? Может быть, все же можно пытаться найти компромисс в этом вопросе? Если да, то какой?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Рыжкович Ирина Леонидовна.

Здравствуйте Татьяна.

Вы правильно задаёте вопрос «Имеете ли вы право?». Давайте немного пофантазируем. Представьте в этой ситуации другую семью, можете кого-то из родственников. Предположу, у вас есть брат и у него есть ребёнок от первого брака, но с его мамой они развелись, и он создаёт себе новую семью. Какого поведения относительно посещений вашим братом ребёнка от первого брака вы хотели бы видеть от его будущей жены? Как бы вы отреагировали узнав, что она предлагает один раз в выходной и дважды в будни видеться с ребёнком? Когда вы представите это, то ваши эмоции и мысли дадут вам понять, как такая ситуация выглядит со стороны и как бы лично вы к этому относились будь это не с вами? И это прояснит для вас лично имеете ли вы право? Вы хотите, чтобы внимание вашего жениха всецело принадлежало вам и это можно понять. Но реальность такова, что есть ребёнок, который тоже хочет внимания от своего отца. Ваш жених сейчас как между двух огней. И вам следует стараться очень мягко обсуждать эту тему. Возможно потребуется немало времени, чтобы найти обоюдно приемлемое решение и поведение.

Рано или поздно в вашей семье тоже появятся дети и эта ситуация может принять другой оборот, добавятся вопросы «Как вашему жениху уделять внимание ребёнку от первого брака, вашему ребёнку и лично вам?».

Советую вам изучить тему «внутренне принятие». Внутренне принятие – это умение спокойно воспринимать те ситуации, которые изменить сложно или невозможно. Принимать всё таким, как есть без внутреннего сопротивления.

Проделывайте такое упражнение: когда у вас возникают эмоции относительно этой ситуации, постарайтесь провести анализ «Что я сейчас чувствую?» злость, ревность, грусть? По-честному проводите анализ. Затем каждой этой эмоции скажите спасибо «Спасибо тебе ревность, я знаю зачем ты пришла, ты пытаешься защитить меня, уберечь мои отношения». «Спасибо злость, я знаю, что ты всегда приходишь, когда появляется опасность того, что кто-то посягает на «моё»». Проделывайте это упражнение со всеми эмоциями, которые раскроете. Для каждой можете поразмышлять, какой именно смысл она несёт? И создать свои благодарственные послания. Когда освоите эту часть упражнения. Стоит добавлять «Моим отношениям ничего не угрожает. Я могу быть спокойна». И так с каждой эмоцией.

Проделывайте это упражнение неоднократно, и вы заметите как легче принимаете ситуацию. Данное упражнение можно проделывать с любыми ситуациями в вашей жизни и отношениях. Важно правильно определять причину возникновения каждой эмоции.

Желаю вашей семье долгих лет совместной жизни и взаимопонимания!

С уважением Ирина.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Рыжкович Ирина Леонидовна

Автор ответа психолог:

Рыжкович Ирина Леонидовна

Город: Черемхово

Ответов психолога на сайте: 38

Комментарии  

Кокемоор Анна Владимировна
0 # Кокемоор Анна Владимировна 17.02.2020 23:19
Татьяна, оптимальный вариант - ребёнок Вашего жениха (в скором будущем мужа) каждые вторые выходные и половину отпуска Вашего жениха проводит с вами. Праздники проводятся по очереди то у мамы, то у папы.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-01-21