Я плохой человек, с агрессией. Боюсь остаться одна.

Вопрос психологу:

Добрый день. На днях я прекратила общение со своим бывшим молодым человеком. Мы расстались по причине того, что я его не любила, ни капли. Да, в самом начале было интересно, ибо это оказались мои самые первые отношения, но спустя уже 3 нежели я поняла, что это абсолютно не мой человек. Мне почему-то всегда хотелось, чтобы он был похож на моего отца, пускай и с плохими привычками. Но он был слишком хорошим..и очень навязчивым. В отношениях мне с ним было никак. То есть он был очень романтичным, даже слишком быстро развивал отношения, но мне хотелось, чтобы у нас было одно душевное состояние на двоих: мы могли шутить, разговаривать на любые темы, он четко говорил свое мнение. Даже после расставания мы поддерживали хорошее общение: каждый день созванивались, переживали друг за друга, поддерживали во всем. Как друг или знакомый он был просто идеален. Однако, во всем есть "но": он оказался диким собственником, мог названивать по 10-30 раз на дню, иногда доходило больше 100. А в последний момент без какого-либо предупреждения стал ждать меня в подъезде- просто поговорить, увидеться. Меня эта ситуация вывела из себя! И вместо того, чтобы нормально решить вопрос, я стала орать на него и выгонять вон. Хотя он признаков агрессии никакой не проявлял. Он просто хотел увидеться. Знаете, в тот момент я не думала о нем- я переживала о себе. Когда он говорил слова о том, как ему было дорого наше общение, я закатывала глаза и никак всерьез не воспринимала. Кричала, чтобы он проваливал и не мешал мне жить. Боже, я пишу и мне самой от себя противно. Я прекратила с ним общение и ,конечно же, извинилась. Он простил и больше не писал. Мне тяжело от мысли и осознания того, что я абсолютно не ценю хорошее отношение с его стороны. И я не хочу проживать оставшуюся жизнь с этим эгоистическим складом. Что со мной не так? Родители у меня самые замечательные, именно на их модель отношений я хочу и буду равняться- они любят друг друга без остатка, уважают, хохочут в минуты радости. Я просто боюсь, что останусь одна, если буду такой. Мама тоже стала волноваться, т.к. по ее словам я потеряла очень хороших людей. Один из которых был мой друг, который ухаживал за мной до появления молодого человека. Мне с ним было очень хорошо, мог поднять настроение за минуту. Но он встречался с моей лучшей подругой(которая уже не лучшая), и я с ним дружила во время их отношений. После расставания мы продолжали общаться, стали проводить много свободного времени, но как молодого человека я его не рассматривала. А потом он в конце признался в любви, а я испугалась. Больше мы не общаемся, он так попросил. И вот я смотрю на все эти ситуации со стороны 3 лица и могу сказать одно:" Эгоистичная личность, которая переживает о себе" Мне не нужны отношения, но нужно чтобы кто-то был рядом. Я очень переживаю за них, оттого и терзаю себя, что жизнь им испортила. Мама говорит, что надо меньше носом воротить. Как быть? Как не остаться у разбитого корыта? Пожалуйста, ответьте.

Автор вопроса: Катя Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Шерстюкова Мария Евгеньевна.

Добрый день.

Давайте попробуем разобраться.

Вы встречались с молодым человеком 3 недели и поняли, что это не ваш человек. - люди встречаются и узнают друг друга, они делают свой выбор. Это естественно. Вы прислушались к себе и сделали свой. Это ваше право.

Молодой человек звонил вам до 100 раз на день и для вас это было слишком. У каждого человека, есть собственные границы и даже если люди вместе, в здоровых отношениях у них все равно есть собственное пространство которое им необходимо. Зрелый человек чувствует и уважает как свои границы, так и границы другого.

У вас есть свои собственные границы, которые вы чувствуете и это вполне здорово. Относиться с уважением и осознавать, обозначать свои личное пространство - это ответственность самого человека и вы свои границы почувствовали и обозначили.

Другой разговор, что вам не понравилась ваша реакция. Каждый человек находиться в познании себя. Если вам не понравилась ваша реакция, подумайте, как бы вы хотели отреагировать. Как вы бы могли предотвратить свою вспышку гнева. Возможно, как предположение, вы могли бы обозначить что вам не комфортно и раньше сказать об этом человеку и таким образом избежать ситуации, которая привела к реакции которая вам принесла дискомфорт и была для вас, и для второго человека слишком эмоциональной и неприятной.

То что произошло уже произошло. Сейчас вы можете извлечь из ситуации опыт для будущего.

Вы говорите: “Мне не нужны отношения, но нужно чтобы кто-то был рядом.”

На данный момент вам отношения не нужны. Это не значит что так будет всегда, но на данный момент вы осознаете свои потребности и желания. Если отношения вам не нужны, для чего их начинать?

“Нужно чтобы кто-то был рядом”. Вы уже сказали, что на данный момент отношения вам не нужны. Задайте себе вопрос: “Для чего я хочу, чтобы кто-то был со мной рядом?” “Какую свою потребность я хочу удовлетворить?” “Как я могу это сделать не вступая в отношения, если я этого не хочу” “В какой роли я бы хотела, чтобы человек или люди были со мной рядом?” Возможно это и не роль бойфренда, а какая-то иная.

Вы называете себя эгоисткой. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Что вы сделали? Вы были в отношениях, вы поняли, что это не ваш человек. Вы проводили с молодым человеком время, как с другом и не больше. Он признался Вам в любви и попросил, чтобы вы перестали общаться. Это был его осознанный выбор, который он вам озвучил.

То есть что вы сделали? Вы определили свои желания, отстояли свои границы.

Давайте теперь посмотрим, что такое любовь к себе?

Это когда человек заботиться и уважает собственные границы личного пространства, потребности, желания. Были ли ваши действия направлены на это? Вы позаботились о себе. О потребностях ребенка заботятся родители, но взрослый человек берет на себя ответственность и сам заботиться о своих потребностях, желаниях, внутреннем комфорте.

Здоровый эгоизм - это естественно для здоровой личности. Есть утверждение, что мы не можем дать того, чего у нас нет. Если человек не заботиться о себе, он не может проявить здоровую заботу о другом. Если человек не любит себя (уважение своих внутренних потребностей - это проявление любви к себе), он не может дать любовь другому.

“Вот вам пример. Девушка Света не хочет отношений, но парень Коля хочет с ней встречаться, жениться, завести детей. Парень Саша хочет с ней проводить приятно время. Девушка Света не эгоистка, она думает не о себе, а о других в первую очередь. Поэтому она хоть и не хочет, но выходит замуж и рожает детей, ведь Коля так хочет, а она не эгоистка. Поэтому хоть и недовольная, несчастная она заботиться о Коле. Через время Света вероятно обратиться к психотерапевту или к таблеткам, так как живет Света не своей жизнью. Муж Светы тоже как-то не особо счастлив, так как он влюбился в счастливую Свету, хотел жениться и быть любимым, а его не любят и Света уже не такая счастливая. В это время Света регулярно проводит ночи с Сашей. Ведь он хочет, а она не эгоистка. Появляется еще Петя, Славик, Михаил и они тоже хотят чего-то от Светы. А Света не эгоистка и она не думает о том, чего хочет она. Света не говорит людям нет. Ведь она не воротит носом и не выбирает чего хочет она. Живет Света счастливой своей жизнью? ”

А теперь ответьте на вопрос, кто из них стал счастлив от того, что Света не принимала собственных решений, не делала выбор, не хотела отказом кого-то обидеть или показаться эгоисткой?

P.S. Вы пишите:

“Мне почему-то всегда хотелось, чтобы он был похож на моего отца,

Родители у меня самые замечательные, именно на их модель отношений я хочу и буду равняться”

Я бы хотела обратить ваше внимание на данный вопрос, я не буду описывать ни предположения, ни версии.

Данные вопросы более личные и вы можете их разобрать на личных встречах со специалистом.

Не всегда поиск мужчины похожего на отца или копирование модели отношений родителей, приводит к тем успешным результатам, которых хочется.

С уважением,

Мария.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.67; 3 Отзыва
Психолог Шерстюкова Мария Евгеньевна
Автор статей

Автор: Шерстюкова Мария Евгеньевна

Город: Киев

Квалификация: психолог, арт-терапевт, специалист по работе с метафорическими картами

Ответов психолога на сайте: 7

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-21