Как простить себя? Разрушила своим поступком картину идеальных наших отношений.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня прекрасный муж , мы уже больше 7 лет вместе. Я его очень люблю. Пол года назад были проблемы у нас не серьёзные, из-за моего не стабильного эмоционального состояния. Может мне не хватало общения, но скорее всего мозгов и мудрости женской. И я написала слова влюбленности одному нашему знакомому, который любит меня. Для поддержки и ,наверное, немного с целью получить внимание, советовала , какую девушку ему лучше искать и перегнула с комплиментам ему. Потом сложный период в голове и в жизни прошел, я очнулась и поняла, насколько люблю мужа и что я наделала. Муж простил, так как не считает это изменой , и относится к этому больше как к детскому саду. Муж у меня не болтливый, но очень сильный , умный и надежный. Мой муж каждый день на протяжении всего брака говорит , что любит меня и показывает это отношением. А я в последний год как из ума выжила, обижала его, обижалась на него без повода, капризничала. Это отразилось немного на наших отношениях, я его отталкивала почему то. Вместо того, чтобы пойти работать и помочь ему, вместо того,чтобы готовиться к беременности , читать полезную литературу, я сидела дома и тонула в своих комплексах и выдуманных обидах, у меня не было режима. Хотя в жизни у нас есть все, я была вроде счастлива, но что-то с головой как будто было. А раньше я всегда гордилась нашей мудростью и тому, насколько нам друг с другом повезло. И теперь я не могу себе простить, что в сложный момент не мудрость проявила и стала помогать мужу строить счастливый брак, а стала искать внимания по переписке с общим знакомым, часто посещают суицидальные мысли, так как разрушила этим поступком картину идеальных наших отношений, и считаю, что предала его этим.
Автор вопроса: София Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте Софья, Вы написали очень эмоциональное письмо, видно что вы хороший,открытый человек.
Софья, скажу сразу, ситуация в семье возникла не на пустом месте. Просто сейчас у Вас явно идет стадия идеализации партнера и отношений. Испытывая комплекс вины, вы "закрываете глаза" на какие-то вещи, которые на самом деле существовали в ваших с мужем взаимоотношениях и на тот момент вызывали недовольство собой, жизнью и отношениями. не зря есть очень мудрые пословицы в нашем языке: "Дыма без огня не бывает" и "От любви любви не ищут".
вы правильно пишите, что не хватало внимания (т.е. комплиментов, милых подарков просто так, а не по поводу..и т.д.). На самом деле, это важно любой женщине и Вы удовлетворили эту потребность "не совсем законным способом" используя для этого другого мужчину.
Софья, с учетом того, что муж Вас простил (и вообще, судя по всему, трагедии в этом не видел) - задайте себе (и ответьте честно) вопрос - за что я себя наказываю? Для чего мне обязательно нужно быть наказанной? "Раз муж меня не наказал, как следует, я сама себя обязана наказать..." Подумайте, откуда это у вас? Как в детстве вы заслуживали любовь взрослых? Это желание - явно из детства и решить свои психологические проблемы и избавиться от комплекса вины Вы сможете только на личном (или онлайн) приеме.
В формате письма, могу предложить Вам упражнение - нарисуйте на листке прямую, где один конец (0) а другой 100%. Это шкала катастрофизации. Представьте, что 100% - это максимально выраженное негативное событие - вообще то это смерть. Отметьте от нуля, на сколько % катастрофичен Ваш проступок? Оцените свою ситуацию объективно.
Поверьте, ФЛИРТ (а Ваша переписка не что иное, как флирт) - это не катастрофа, не болезнь, не несчастье с близкими людьми, не банкротство, не пожар и не наводнение.
И если Вы поставили больше 20%, нужно работать с повышенной тревожностью, мнительностью и чувством вины.
Далее - подумайте, а не загоняете ли Вы себя в позицию жертвы такими мыслями? и Если "да" - сразу вопрос - для чего? какие выгоды (неосознанные, разумеется) вы от этого получаете? Снимаете с себя ответственность за необходимость работать, проявлять себя в социуме, делать карьеру? Или, как вы пишите - читать, развиваться?
Подумайте, а чего бы Вы сами хотели сейчас в жизни (не окружающие, не нормы и условности социума "рожать нужно, ребенок скрепляет брак" и т.д.)
Вы пишите, что могли бы готовиться к беременности (т.е. с одной стороны - желание стать матерью есть), но не делали этого (а с другой - возможно вы еще не готовы к материнству психологически, либо есть "пунктик" т.н. сверхценная идея - Я ОБЯЗАНА БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ МАТЕРЬЮ - а раз я не идеальна, то быть матерью недостойна). Почувствуйте, что из вышеперечисленного откликается на уровне мыслей, чувств, или телесных реакций (что-то заныло, кольнуло, в жар бросило и т.д.).
Я надеюсь вы поняли, что дело не в флирте со знакомым мужчиной, а в Вас и Ваших нереализованных потребностях и заблокированных чувствах. работайте над собой. Я уверена, у вас все будет хорошо.
Семейного благополучия Вам.
С уважением, Светлана Владимировна.
Р.S. Если понадобится дальнейшая консультация, в моем профиле есть номер ватсапа.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мололкина Светлана Владимировна
Город: Майкоп
Квалификация: психолог. преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 213
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.